mis manos y mi mente como un juguete que no entiendo.
no se que hacer con todo esto.
me gusta dibujar, me gusta venderle cosas a la gente, me gusta la gente, me gusta hacer ropa, me gusta escribir, me gusta bailar semi desnuda, me gusta hacer esto y aquello, me gustan muchas cosas al mismo tiempo.
mis padres me dicen que debo enfocarme, que la vida pasa rapido y que el dinero hay que hacerlo a tiempo. estoy de acuerdo y nadie mas que yo quisiera estar clara y decidida.
enfocarme. enfocarme. disciplinarme.
pero todo en mi vida, ultimamente, es inconsistente. una semana si y otra no. unos dias me levanto llena de energia, de ideas, de seguridad. quiero trabajar y realizo con todo mi esfuerzo mis tareas humanas de supervivencia. soy adulta y se que debo serlo en todos los sentidos. pero otros dias... otros dias quiero solo lanzarme en el fuego de la vida. sin horarios, ni reglas, ni "asi es que debe ser", ni nada programado, descalza, con poca ropa, con el pelo alborotado, voy de aqui para alla bebiendo cerveza, fumando largo y tendido, besandome con todos mis amigos, riendome, riendome, sabiendo que en cualquier segundo el juego puede terminarse sin avisarme nada. ese pensamiento me tiene loca. y mis heroes son todos unos locos inadaptados.
no me conozco para nada lo admito. cada dia soy un animal diferente y no se elegir. todo lo que he dicho que no iba a hacer lo he hecho y lo mejor o peor, es que me ha gustado demasiado.
mi personalidad esta llena de parches y extrañas puertas que se abren a un mundo de contradicciones. quiero eso y despues quiero lo otro. pienso algo y hago exactamente lo opuesto. te miro a los ojos y tengo miedo que veas ahi adentro mi monstruo, mi cavernicola que es feliz comiendo, singando y durmiendo. en la simplicidad mas ridicula. pero tambien quiero viajar, tambien quiero comer bueno en los sitios caros, me gusta todo eso y todo eso hay que pagarlo, entonces... como hacer dinero sin volverse un mono? como encontrar ese equilibrio entre la vida social aceptada y la real esencia, la mia verdadera? como ser educada sin serlo? como enfocarme en hacer algo que no quiero? por dinero... dinero, dinero...
si... quiero dinero. lo necesito para hacer las cosas que quiero. y lamentablemente nunca fui del tipo de buscarme un hombre para que me resolviera mis necesidades... pero bueno, quizas debiera comenzar a considerarlo y ponerle un precio a mi exquisito y codiciado culo. Ahora que todavia esta bonito y bien cuidado. dios.
que estoy diciendo?
creo que necesito irme de esta isla. re encontrarme en otro lugar, sola, volver a descubrirme. re inventarme.
creo que necesito montarme en un avion y verlo todo de lejos.
creo que necesito ver que hay un mundo ahi afuera que funciona de otra forma.
me estoy ahogando en un vaso de agua que se llama indecision. estoy como esperando que alguien venga a decirme lo que debo hacer aunque se, que si ocurriera, lo aborreciera. estoy como esperando el momento perfecto que no va a llegar nunca. porque ese momento lo hace uno solo.
estoy esperando que llegue la maldita musa de la accion. a veces me pasa coqueta por al lado dejando su perfume y un halo de notas musicales. pero se va de una vez y me deja con la boca abierta, babeando, sin saber. no se como retenerla. hacerla quedar en mi habitacion al menos una noche entera. Que me guie que me deje un mensaje que me haga ver de nuevo hacia adelante. el camino esta oscuro y voy a tientas. estoy chocando con todas las piedras, incluso viejas piedras... lo que quiere decir que estoy dando vueltas como un zombie en el mismo punto de mierda.
