Quisiera dejar las pendejadas.
Madurar y caer como una guanabana.
Ponerme los pantalones.
Tener los pies en la tierra.
Olvidarme por fin de esas estrellas
lejanas, ilusorias, fugaces.
Quisiera...
Quisiera que me guste la administracion de empresas,
ser organizada, correcta,
no hablar en voz tan alta, no ser tan terca
ni decir malas palabras como mierda, coño, etc...
Quisiera superar esta adolescencia
aplastar los cigarrillos y la cerveza
y todos los otros vicios que no vale la pena
aqui mencionar
Quisiera...
Honrar a mi padre y a mi madre
de otra manera
que no sea pintando castillos de arena, ni escribiendo fabulas o supuestos poemas...
Quisiera demostrarles
que no soy ese animal salvaje diabolico indomable
sin futuro
Quisiera probarles que algun dia podria cambiar
y que me podria hasta casar,
tener hijos, una casa, un chiguagua
y todo lo demas
Cuando sera? nadie lo sabe...
Tengan fe...
Yo cada dia lucho contra mi misma
buscando esa mujer decente, esa chica timida, bonita, bien vestida
que su vida sabe aprovechar.
Quisiera solo enfocarme
quizas hasta sea mas feliz...
Pero que es la felicidad?
Yo siempre he estado contenta...
En realidad ni se cual es el problema
de ser, simplemente ser
como uno sea...
No es esa la naturaleza?
Quisiera ser un arbol, una piedra, un caballito de mar
ellos no se cuestionan tanto
son lo que son y ya esta.
Pero al parecer me estoy haciendo daño yo misma
dicen que no estoy viendo la realidad
que estoy perdida, desenfocada
que estoy tirando por la ventana
mi juventud y mi creatividad...
Yo no se de que hablan.
Puede ser que sea verdad...
Quisiera que me manden a un rehab o una de esas vainas cristianas
a ver si con algun tipo de tortura y pastillas
logran esta rama torcida
enderezar...
quizas...
Quisiera tener mas fuerza y mandarlos todos a la mierda
y largarme
donde nadie me pida cuentas, donde pueda andar encuera
y eso es una metafora...
Solo quiero libertad
de probar, de vivir mis etapas, de entender quien soy
sin que nadie me diga si esta bien o esta mal.
o esta mal?
Quiero solo mas fuerza, mas claridad
que las estrellas sigan brillando, iluminando
mi viaje
para no importa lo que pase,
seguir mi camino, el mio
hasta el final.
jueves, diciembre 02, 2010
miércoles, noviembre 03, 2010
El Sentido De Pertenencia
Ha pero que tipa.
Cada vez que la veo es peor y cada vez como un estúpido pienso lo mismo: ha pero que tipa.
¿Pero que coño tiene en la cabeza?
¿Pero que coño tengo yo en la mía?
Bueno la tengo a ella. Bien metida.
La ultima vez que la vi fue en la zona colonial. Entro al bar muy feliz, muy contenta. Bamboleando las tetas debajo de una camisa vieja, fea, gris, de bolitas negras. Tenia una coleta de esas... Osea, no se, en su otra vida de seguro que fue actriz porno. Tiene el look y lo mejor de todo es que no es que se esfuerza, es un look pornográfico y totalmente obsceno, muy natural, muy de ella.
Le sale espontáneo hacerse esa coleta medio despeinada pero perfecta. Como quien se la estaba chupando a alguien debajo de un escritorio y tuvo que ponerse seria en menos de dos segundos, lo que por consiguiente le dio tiempo a recogerse un poco los cabellos pero con la prisa pues bueno... Se le quedaron volando algunos flecos.
Así que llega con su coleta y no, no, espera; la cola no era lo único. Tenía esa camisa de bolitas, una camisa de bolitas que estoy viendo desde hace ya 9 años, teniendo en cuenta que ella tiene 20 esta claro que a los 11 no tenia las tetas que tiene ahora ni era tan alta. En ese entonces no se le salia el ombligo de esa manera tan descarada. Ni se le dibujaban las tetas de ese modo, para nada. Y eso que no fue que le crecieron tanto, en realidad muy poco, pero bueno, si las estas viendo desde hace tanto tiempo te das cuenta que crecieron y que ella no pueden estarse en esa camisa ¿que porque se la pone? es que le gusta coquetear....
Y aparte esos jeans, no.
Colgándole de los huesos de las caderas, con la raya del culo afuera, mirando desde el pantalón un mundo demasiado iluminado. Y entonces para completar se pone esas chancletitas de colegiala virgen como si alguien en su sano juicio pudiera creerlo...
No se que le pasa por la cabeza, no se.
Llegó riéndose y después de saludarme cordialmente, como si yo fuera una carta de negocios, se sentó tranquilita en una mesa apartada con su amiga, que es requetefea, y se reía y se reía como si de verdad aquella tipa le divirtiera.
Yo se que todo eso es mentira. Lo hacía a propósito porque yo estaba allí... O al menos me consuelo pensándolo.
Una persona normal no puede estar así, siempre sonriendo, siempre con la camisa de hace 6 años, siempre con unas chancletitas como si estuviera de vacaciones de por vida. Con los pies siempre un poquito sucios pero ni mal se ven, osea si, por dios! por qué no va con sus amiguitas a hacerse la pedicura, pero no. Ella se anda entre restaurantes y cafés con sus uñas sin pintar y mal cortadas como si nada.
La vi beber una limonada y comerse unas croquetas luego pidió vino y después cerveza.
La amiga seguía hablando y ella se seguía riendo. Saco una cámara tiro par de fotos, pidieron la cuenta, coquetearon impúdicamente con el mesero viejo y desgarbado, le alegraron el día y luego pagaron.
Se levantaron riendose otra vez, aquella risa ya me estaba volviendo loco, y antes de irse paso por mi mesa a darme un beso suave en la mejilla y me dijo: coño Leo casi ni nos vemos. Cuando me vas a llamar para ir aunque sea al cafecito del conde? Te acuerdas?
Me dieron ganas de pegarle, de romperle todos esos dientes perfectos, de decirle que si estaba loca, que yo la O D I A B A, que después de todo ok podía saludarle pero mas de ahí, no. En cambio mi mano se movió como por obra divina y saco el celular de mi bolsillo antes de que pudiera contra decirla mi boca le dijo: coño Lucia es que te me pierdes, dame tu teléfono otra vez a ver si esta vez no me roban el celular y te llamo. Me lo dió, sabiendo que lo tenia muy bien anotado y me miró como quien mira a un perrito rialengo que no es feo pero no es bonito y uno quisiera llevárselo pero sabe a la perfección que es mejor dejarlo ahi donde está, con sus pulgas y sus tristezas.
Salió, se fue: vi su espalda perfecta, su culo perfecto, sus piernas perfectas.
De espalda la odiaba menos. Al no ver sus ojos ni su boca ni su pollina, podia relajarme y contemplarla por lo que habíamos sido antes de que pasara todo. Cuando eramos amigos de verdad y yo no sentía mas que puro aprecio, puro aprecio. Cuando salíamos todas las tardes a caminar y hablamos de todo. Cuando peleábamos defendiendo cada uno su forma de pensar y era hermosa una amistad así... Era mi amiga a través del tiempo.
Un día me soñé que se me sentaba en las piernas a peinarme como tantas veces lo hacía y que sin querer le había mirado por entre aquella camisa de mierda y vi aquel pedazito de pezón, un pedazito, una esquinita, ella se daba cuenta y riéndose me decía: que miras tonto? crees que no te estoy viendo? Me eche a reir en el sueño, hasta me desperté riendo. Y no pasaba nada justamente por eso, porque después me desperté y punto. Pero entonces varios días después volvió a sentarse en mis piernas, volvió a peinarme, tenia ahora un vestido de seda y sin querer mi brazo toco su pierna media desnuda y ella dijo: ¿que haces tonto? Nada - le dije- Y sin pensarlo dos veces le pase la mano por toda la pierna y luego la hice que se levantara para que no notara que se me estaba poniendo mas duro que un palo.
Así que si, me gustaba. Me gustaba desde siempre. Desde el primer dia. Solo que en mi mente era inalcanzable asi que la converti en mi amiga, en mi gran amiga, mi mejor amiga... Que idiota.
Entonces un dia borrachos nos besamos. Ella había dejado a un novio que tenia hace algunos meses y yo... Yo novias no tenia desde hace años... Y allí estábamos besandonos, le agarre el culo y era real, era exactamente tan duro y perfecto como lo había imaginado... Y nos encontramos desnudos de repente, y de repente competíamos el mismo cuerpo de repente era todo diferente y me gustaba, me gustaba mas que nunca.
Cuando acabamos ella suspiraba y tenia los ojos cerrados con una cara de paz... Nunca olvidare aquella expresión de ángel que tenia, de santa en éxtasis, era divina... Pero abrió los ojos y me dijo:
- Leo espero que sigamos igualito... Amiguitos, amiguitos! No quiero nada, me he decidido por la soltería, por un tiempo no quiero lios ni novios ni cosas fijas... bueno tu me conoces... y además nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre... Solo nos faltaba esto hahahaha... ya nos conocemos a pleno - y se reía, la muy puta se reía.
No se que expresión hice pero ella dejo de reírse y noto que las cosas para mi no era como para ella. Que yo estaba hundido en mi sentido de pertenencia.
-aih nooo...-dijo bajito. - se levanto despacio cubriéndose el pecho, sintiendo vergüenza o arrepentimiento. Se fue al baño donde se encerró por media hora.Yo en la cama no sentía mas que desesperacion. Me sentia atrapado en algo de lo que no tenia control. Me había nacido un odio profundo de no poder tenerla. Tenerla de verdad. Que fuera mía, que me dijera que me quería solo a mi. Me importaba un carajo el bonito discurso de " nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre ".
-Suena muy lindo pero que mierda significa? Que puedes andar por ahí acostándote con quien quieras? Que seguiremos igual pero que de vez en cuando nos resolveremos nuestros apetitos sexuales en la mas tranquila confianza de la amistad? No. Esta loca... y no le importaria. A mi no me importaria si fuera otra persona, pero tu no. Mia. Mia. Mia.- pensaba freneticamente.
Me levante y comencé a vestirme, me mire en el espejo, tenia una cara de culo increíble.
Decidí irme sin decirle nada... Qué podía decirle?
Salí afuera. La calle oscura de las 3 de la mañana me recibió en silencio. Y una brisa fría de madrugada solitaria, me golpeaba el cuerpo.
Sentí el celular vibrarme en el bolsillo del pantalón. Era ella. No quería oírla. Llegue hasta mi casa, me bebí una cerveza de un sorbo y me eche en la cama a llorar hasta quedarme dormido.
Aquello nunca me había ocurrido.
Desperté amargado, con ganas de escuchar todas las canciones patéticas que odiaba.
En el celular tenia mas de 3000 llamadas y varios mensajes.
- Leo que has hecho? Por que te has ido así? Por que no me hablaste? Soy tan poca cosa para ti que lo único que te importa es si somos novios o algo así? te volviste loco? y todas las conversaciones que tuvimos? todas las veces que me dijiste que todo se daña por el puto sentido de pertenencia?
Porque uno cree ingenuamente que las personas son de uno. Eras mi amigo... tengo derecho de ser honesta contigo y eso fue lo único que hice.
Ese era uno. Había otro que decía:
- Vete a la mierda. Ojala y te asalten por ahí. Eres increíble. Nunca pensé que actuarias de esa manera. Nos conocemos desde hace tanto tiempo pero en realidad ahora es que realmente te he conocido. Como puede ser que por esto, por una mierda de sexo todo cambie? y además que pretendías? Ni siquiera me hablaste!!!!! Te fuiste como un pendejo. Pues vete y que te valla bien.
y el ultimo decía simplemente:
- Conmigo no cuentes para nada.
Y fue verdad. La llame todo el día y nunca contestó. Dure toda esa semana tratando de verla y era como si hubiera desaparecido. Ese mes entero la busqué. Cuando finalmente comencé a encontrarla casualmente en los lugares que solíamos frecuentar se hacia la que no había pasado nada pero buscaba la manera de escabullirse y en menos de dos minutos ya no estaba.
Así nuestra amistad murió.
Y luego de un año se que ya no le importaba nada de nada, tanto así que cuando la encontraba me daba su teléfono una y otra vez sabiendo que yo lo tenia, que no lo había perdido nunca, que simplemente no me atrevía a llamarla porque sabia que no me iba a contestar. Jugábamos el papelito de amiguitos cada vez que nos veíamos: hola tu, como estas, ¿y por que no me llamas?, bla bla bla...
Cada vez que la veo es peor y cada vez como un estúpido pienso lo mismo: ha pero que tipa.
¿Pero que coño tiene en la cabeza?
¿Pero que coño tengo yo en la mía?
Bueno la tengo a ella. Bien metida.
La ultima vez que la vi fue en la zona colonial. Entro al bar muy feliz, muy contenta. Bamboleando las tetas debajo de una camisa vieja, fea, gris, de bolitas negras. Tenia una coleta de esas... Osea, no se, en su otra vida de seguro que fue actriz porno. Tiene el look y lo mejor de todo es que no es que se esfuerza, es un look pornográfico y totalmente obsceno, muy natural, muy de ella.
Le sale espontáneo hacerse esa coleta medio despeinada pero perfecta. Como quien se la estaba chupando a alguien debajo de un escritorio y tuvo que ponerse seria en menos de dos segundos, lo que por consiguiente le dio tiempo a recogerse un poco los cabellos pero con la prisa pues bueno... Se le quedaron volando algunos flecos.
Así que llega con su coleta y no, no, espera; la cola no era lo único. Tenía esa camisa de bolitas, una camisa de bolitas que estoy viendo desde hace ya 9 años, teniendo en cuenta que ella tiene 20 esta claro que a los 11 no tenia las tetas que tiene ahora ni era tan alta. En ese entonces no se le salia el ombligo de esa manera tan descarada. Ni se le dibujaban las tetas de ese modo, para nada. Y eso que no fue que le crecieron tanto, en realidad muy poco, pero bueno, si las estas viendo desde hace tanto tiempo te das cuenta que crecieron y que ella no pueden estarse en esa camisa ¿que porque se la pone? es que le gusta coquetear....
Y aparte esos jeans, no.
Colgándole de los huesos de las caderas, con la raya del culo afuera, mirando desde el pantalón un mundo demasiado iluminado. Y entonces para completar se pone esas chancletitas de colegiala virgen como si alguien en su sano juicio pudiera creerlo...
No se que le pasa por la cabeza, no se.
Llegó riéndose y después de saludarme cordialmente, como si yo fuera una carta de negocios, se sentó tranquilita en una mesa apartada con su amiga, que es requetefea, y se reía y se reía como si de verdad aquella tipa le divirtiera.
Yo se que todo eso es mentira. Lo hacía a propósito porque yo estaba allí... O al menos me consuelo pensándolo.
Una persona normal no puede estar así, siempre sonriendo, siempre con la camisa de hace 6 años, siempre con unas chancletitas como si estuviera de vacaciones de por vida. Con los pies siempre un poquito sucios pero ni mal se ven, osea si, por dios! por qué no va con sus amiguitas a hacerse la pedicura, pero no. Ella se anda entre restaurantes y cafés con sus uñas sin pintar y mal cortadas como si nada.
La vi beber una limonada y comerse unas croquetas luego pidió vino y después cerveza.
La amiga seguía hablando y ella se seguía riendo. Saco una cámara tiro par de fotos, pidieron la cuenta, coquetearon impúdicamente con el mesero viejo y desgarbado, le alegraron el día y luego pagaron.
Se levantaron riendose otra vez, aquella risa ya me estaba volviendo loco, y antes de irse paso por mi mesa a darme un beso suave en la mejilla y me dijo: coño Leo casi ni nos vemos. Cuando me vas a llamar para ir aunque sea al cafecito del conde? Te acuerdas?
Me dieron ganas de pegarle, de romperle todos esos dientes perfectos, de decirle que si estaba loca, que yo la O D I A B A, que después de todo ok podía saludarle pero mas de ahí, no. En cambio mi mano se movió como por obra divina y saco el celular de mi bolsillo antes de que pudiera contra decirla mi boca le dijo: coño Lucia es que te me pierdes, dame tu teléfono otra vez a ver si esta vez no me roban el celular y te llamo. Me lo dió, sabiendo que lo tenia muy bien anotado y me miró como quien mira a un perrito rialengo que no es feo pero no es bonito y uno quisiera llevárselo pero sabe a la perfección que es mejor dejarlo ahi donde está, con sus pulgas y sus tristezas.
Salió, se fue: vi su espalda perfecta, su culo perfecto, sus piernas perfectas.
De espalda la odiaba menos. Al no ver sus ojos ni su boca ni su pollina, podia relajarme y contemplarla por lo que habíamos sido antes de que pasara todo. Cuando eramos amigos de verdad y yo no sentía mas que puro aprecio, puro aprecio. Cuando salíamos todas las tardes a caminar y hablamos de todo. Cuando peleábamos defendiendo cada uno su forma de pensar y era hermosa una amistad así... Era mi amiga a través del tiempo.
Un día me soñé que se me sentaba en las piernas a peinarme como tantas veces lo hacía y que sin querer le había mirado por entre aquella camisa de mierda y vi aquel pedazito de pezón, un pedazito, una esquinita, ella se daba cuenta y riéndose me decía: que miras tonto? crees que no te estoy viendo? Me eche a reir en el sueño, hasta me desperté riendo. Y no pasaba nada justamente por eso, porque después me desperté y punto. Pero entonces varios días después volvió a sentarse en mis piernas, volvió a peinarme, tenia ahora un vestido de seda y sin querer mi brazo toco su pierna media desnuda y ella dijo: ¿que haces tonto? Nada - le dije- Y sin pensarlo dos veces le pase la mano por toda la pierna y luego la hice que se levantara para que no notara que se me estaba poniendo mas duro que un palo.
Así que si, me gustaba. Me gustaba desde siempre. Desde el primer dia. Solo que en mi mente era inalcanzable asi que la converti en mi amiga, en mi gran amiga, mi mejor amiga... Que idiota.
Entonces un dia borrachos nos besamos. Ella había dejado a un novio que tenia hace algunos meses y yo... Yo novias no tenia desde hace años... Y allí estábamos besandonos, le agarre el culo y era real, era exactamente tan duro y perfecto como lo había imaginado... Y nos encontramos desnudos de repente, y de repente competíamos el mismo cuerpo de repente era todo diferente y me gustaba, me gustaba mas que nunca.
Cuando acabamos ella suspiraba y tenia los ojos cerrados con una cara de paz... Nunca olvidare aquella expresión de ángel que tenia, de santa en éxtasis, era divina... Pero abrió los ojos y me dijo:
- Leo espero que sigamos igualito... Amiguitos, amiguitos! No quiero nada, me he decidido por la soltería, por un tiempo no quiero lios ni novios ni cosas fijas... bueno tu me conoces... y además nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre... Solo nos faltaba esto hahahaha... ya nos conocemos a pleno - y se reía, la muy puta se reía.
No se que expresión hice pero ella dejo de reírse y noto que las cosas para mi no era como para ella. Que yo estaba hundido en mi sentido de pertenencia.
-aih nooo...-dijo bajito. - se levanto despacio cubriéndose el pecho, sintiendo vergüenza o arrepentimiento. Se fue al baño donde se encerró por media hora.Yo en la cama no sentía mas que desesperacion. Me sentia atrapado en algo de lo que no tenia control. Me había nacido un odio profundo de no poder tenerla. Tenerla de verdad. Que fuera mía, que me dijera que me quería solo a mi. Me importaba un carajo el bonito discurso de " nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre ".
-Suena muy lindo pero que mierda significa? Que puedes andar por ahí acostándote con quien quieras? Que seguiremos igual pero que de vez en cuando nos resolveremos nuestros apetitos sexuales en la mas tranquila confianza de la amistad? No. Esta loca... y no le importaria. A mi no me importaria si fuera otra persona, pero tu no. Mia. Mia. Mia.- pensaba freneticamente.
Me levante y comencé a vestirme, me mire en el espejo, tenia una cara de culo increíble.
Decidí irme sin decirle nada... Qué podía decirle?
Salí afuera. La calle oscura de las 3 de la mañana me recibió en silencio. Y una brisa fría de madrugada solitaria, me golpeaba el cuerpo.
Sentí el celular vibrarme en el bolsillo del pantalón. Era ella. No quería oírla. Llegue hasta mi casa, me bebí una cerveza de un sorbo y me eche en la cama a llorar hasta quedarme dormido.
Aquello nunca me había ocurrido.
Desperté amargado, con ganas de escuchar todas las canciones patéticas que odiaba.
En el celular tenia mas de 3000 llamadas y varios mensajes.
- Leo que has hecho? Por que te has ido así? Por que no me hablaste? Soy tan poca cosa para ti que lo único que te importa es si somos novios o algo así? te volviste loco? y todas las conversaciones que tuvimos? todas las veces que me dijiste que todo se daña por el puto sentido de pertenencia?
Porque uno cree ingenuamente que las personas son de uno. Eras mi amigo... tengo derecho de ser honesta contigo y eso fue lo único que hice.
Ese era uno. Había otro que decía:
- Vete a la mierda. Ojala y te asalten por ahí. Eres increíble. Nunca pensé que actuarias de esa manera. Nos conocemos desde hace tanto tiempo pero en realidad ahora es que realmente te he conocido. Como puede ser que por esto, por una mierda de sexo todo cambie? y además que pretendías? Ni siquiera me hablaste!!!!! Te fuiste como un pendejo. Pues vete y que te valla bien.
y el ultimo decía simplemente:
- Conmigo no cuentes para nada.
Y fue verdad. La llame todo el día y nunca contestó. Dure toda esa semana tratando de verla y era como si hubiera desaparecido. Ese mes entero la busqué. Cuando finalmente comencé a encontrarla casualmente en los lugares que solíamos frecuentar se hacia la que no había pasado nada pero buscaba la manera de escabullirse y en menos de dos minutos ya no estaba.
Así nuestra amistad murió.
Y luego de un año se que ya no le importaba nada de nada, tanto así que cuando la encontraba me daba su teléfono una y otra vez sabiendo que yo lo tenia, que no lo había perdido nunca, que simplemente no me atrevía a llamarla porque sabia que no me iba a contestar. Jugábamos el papelito de amiguitos cada vez que nos veíamos: hola tu, como estas, ¿y por que no me llamas?, bla bla bla...
jueves, septiembre 30, 2010
Confesiones [sin orden] de una chica seria
Martes, 27
No fui una de esas que perdió su virginidad en un motel barato con 14 años. Muy por el contrario, estuve aguantándolo por el culo durante 3 años para no perder mi preciado himen así por así.
Claro que tampoco quería perder a mi querido primer novio, Armando Fernandez de Ponchuang. Así que nada, llegamos a ese acuerdo intermedio. Al final ni siquiera lo llegue a hacer con el...Por adelante, quiero decir.
Fue con Sergio José Castillo Rodriguez que no me gustaba tanto pero se empeñó lo suficiente... Y yo, mujer seria al fin y al cabo, valoro la gente que lucha y se esfuerza por lo que quiere.
Luego de muchas cenas en Fellini, flores de Super Flores, carteras Louis Vuitton (originales), viajes a La Romana, conciertos, serenatas a las 3 de la madrugada, tarjetas, globos, peluches, sorpresas y largas cartas prometiéndome un amor inmortal y una casa con tres pisos y 10 mucamas... Al final lo logró.
Fue un proceso de varios meses.
Después no duramos tanto juntos aunque el me juraba y perjuraba que nos casaríamos en la Santísima Catedral Primada de América con el cardenal y 350 ilustres invitados.
Yo me visualizaba entrando a la iglesia, inmaculada, con mi vestido blanco, con una cola larga llena de encajes y perlas bordadas. El mismo vestido de mi madre... Sin embargo, nada que ver.
Ahora tengo 29 años y estoy seriamente preocupada porque no tengo ninguna relación de 5 o 10 años, no tengo ningún anillo de Tiffany con un diamante en mi mano y los hombres que valgan la pena, que valoren una mujer seria, están escasos.
No se que hacer...
Para esta edad ya tenia que tener mi primer hijo hace rato.
Para los 30 ya estaré un poco pasada de mambo.
Y por más que me digan que ya no es como antes, que no hay que sentirse presionada, yo no se tu pero yo, no vivo en Londres ni en Milano.
Claro que tampoco quería perder a mi querido primer novio, Armando Fernandez de Ponchuang. Así que nada, llegamos a ese acuerdo intermedio. Al final ni siquiera lo llegue a hacer con el...Por adelante, quiero decir.
Fue con Sergio José Castillo Rodriguez que no me gustaba tanto pero se empeñó lo suficiente... Y yo, mujer seria al fin y al cabo, valoro la gente que lucha y se esfuerza por lo que quiere.
Luego de muchas cenas en Fellini, flores de Super Flores, carteras Louis Vuitton (originales), viajes a La Romana, conciertos, serenatas a las 3 de la madrugada, tarjetas, globos, peluches, sorpresas y largas cartas prometiéndome un amor inmortal y una casa con tres pisos y 10 mucamas... Al final lo logró.
Fue un proceso de varios meses.
Después no duramos tanto juntos aunque el me juraba y perjuraba que nos casaríamos en la Santísima Catedral Primada de América con el cardenal y 350 ilustres invitados.
Yo me visualizaba entrando a la iglesia, inmaculada, con mi vestido blanco, con una cola larga llena de encajes y perlas bordadas. El mismo vestido de mi madre... Sin embargo, nada que ver.
Ahora tengo 29 años y estoy seriamente preocupada porque no tengo ninguna relación de 5 o 10 años, no tengo ningún anillo de Tiffany con un diamante en mi mano y los hombres que valgan la pena, que valoren una mujer seria, están escasos.
No se que hacer...
Para esta edad ya tenia que tener mi primer hijo hace rato.
Para los 30 ya estaré un poco pasada de mambo.
Y por más que me digan que ya no es como antes, que no hay que sentirse presionada, yo no se tu pero yo, no vivo en Londres ni en Milano.
Lunes, 18
Por la ventana de mi oficina veo la Roberto Pastoriza.
Hoy, como bien anoté la fecha, es lunes, y la calle esta repleta de gente que va y viene, comenzando la semana, con caras serias y enfocadas en ganarse el pan de cada día.
Y aquí estoy yo: sentada con la espalda bien recta en mi sillon de piel negra de gran ejecutiva.
Mi escritorio esta limpio y ordenado. Frente a mi tengo esta libreta fea, este diario, que he comenzado mil veces sin lograr sacar una página en claro.
Bueno, este es el intento numero 40 y sé que lo lograré. Siempre logro lo que me propongo, desde niña. Claro que los logros, el éxito en general, la felicidad... Todo eso es relativo. Con el tiempo eso he a aprendido. "A puro dolor y puros coñasos" como decía mi madre (que en paz descanse) pues cuando Pedro me dejó para volver con esa puta loca que lo había dejado 1 año antes por su mejor amigo y ahora los veo juntos, irónica y nuevamente unidos, desfilando en todos los bares y restaurantes de la mano, y lo veo con esa cara de felicidad, como un niño, con un estúpido orgullo masculino, como quien ha logrado algo muy grande; ahí he comprendido que lo que es bueno para mi quizás no lo es para otro y viceversa. Comprendí que el amor es absurdo o que quizás yo no sé lo que es el amor. O que tal vez todo esto que nos dicen de como es el "amor" no es verdad...
Y uno se la pasa de decepción en decepción buscando algo que no es real y que todos pretendemos como si fuéramos actores de una novela barata mexicana.
Hoy, como bien anoté la fecha, es lunes, y la calle esta repleta de gente que va y viene, comenzando la semana, con caras serias y enfocadas en ganarse el pan de cada día.
Y aquí estoy yo: sentada con la espalda bien recta en mi sillon de piel negra de gran ejecutiva.
Mi escritorio esta limpio y ordenado. Frente a mi tengo esta libreta fea, este diario, que he comenzado mil veces sin lograr sacar una página en claro.
Bueno, este es el intento numero 40 y sé que lo lograré. Siempre logro lo que me propongo, desde niña. Claro que los logros, el éxito en general, la felicidad... Todo eso es relativo. Con el tiempo eso he a aprendido. "A puro dolor y puros coñasos" como decía mi madre (que en paz descanse) pues cuando Pedro me dejó para volver con esa puta loca que lo había dejado 1 año antes por su mejor amigo y ahora los veo juntos, irónica y nuevamente unidos, desfilando en todos los bares y restaurantes de la mano, y lo veo con esa cara de felicidad, como un niño, con un estúpido orgullo masculino, como quien ha logrado algo muy grande; ahí he comprendido que lo que es bueno para mi quizás no lo es para otro y viceversa. Comprendí que el amor es absurdo o que quizás yo no sé lo que es el amor. O que tal vez todo esto que nos dicen de como es el "amor" no es verdad...
Y uno se la pasa de decepción en decepción buscando algo que no es real y que todos pretendemos como si fuéramos actores de una novela barata mexicana.
(Ojalá y la tipa lo deje por su nuevo mejor amigo)
No lo se. Estoy cada vez mas perpleja. Yo misma me he dejado con la boca abierta. Debo admitir que he hecho algunas cosas que van totalmente en contra de mis principios, moral y ética.
Pienso en mi madre y quisiera ser como ella: Integra, familiar, virginal, perfecta. Pero antes era diferente. La gente tenia otras prioridades. Ahora estamos todos confundidos, atrapados en una red promiscua de sexo sin sentido, de noches vacías.
Cuando llega alguien especial ni nos damos cuenta.
Aunque quizás el ser humano siempre ha sido así, y así siempre será.
Ahora debo enfocarme yo también en mis tareas.
Finalmente he escrito algo.
Pienso en mi madre y quisiera ser como ella: Integra, familiar, virginal, perfecta. Pero antes era diferente. La gente tenia otras prioridades. Ahora estamos todos confundidos, atrapados en una red promiscua de sexo sin sentido, de noches vacías.
Cuando llega alguien especial ni nos damos cuenta.
Aunque quizás el ser humano siempre ha sido así, y así siempre será.
Ahora debo enfocarme yo también en mis tareas.
Finalmente he escrito algo.
Miércoles 1
Mi nombre es Amelia Santelises. Y soy una chica sencilla, trabajadora. Una tipa seria. De familia.
Eso se nota a leguas. En la ropa, en el aura...Y uno puede descifrar a una persona solo de verla.
Aunque hay gente que engaña.
Esperaba por mi cita con el psicólogo a la cual llegue unos 10 minutos antes y me toco esperar ahí en el vestíbulo en lo que salía el paciente. (que conste no estoy loca ni nada por el estilo, simplemente tengo una pequeña depresión por la reciente muerte de mi madre)
Cuando se abrió la puerta del consultorio comprobé una vez mas que las mujeres promiscuas tienen una particular manera de vestirse y de caminar.
Esperaba por mi cita con el psicólogo a la cual llegue unos 10 minutos antes y me toco esperar ahí en el vestíbulo en lo que salía el paciente. (que conste no estoy loca ni nada por el estilo, simplemente tengo una pequeña depresión por la reciente muerte de mi madre)
Cuando se abrió la puerta del consultorio comprobé una vez mas que las mujeres promiscuas tienen una particular manera de vestirse y de caminar.
Siempre con las piernas al aire, con escotes indecentes, con el ombligo asomando, con mas rubor de la cuenta, con tetas, culo, cintura y/o nariz hecha, con zapatos demasiados altos a horas en que la verdad no tiene nada que ver.
Pues de noche esta bien pero a las 3 de la tarde, querida: uno debe andar de otra manera.
Esta salió toda ella, me miro a través de una gafas muy grandes, negras y me sonrió con su carita de yo no fui.
Le devolví la sonrisa por cortesia.
Le devolví la sonrisa por cortesia.
Nuestro psicologo sentado en su escritorio le miraba el culo sin poder evitarlo. Hasta yo se lo miré cuando pasó a mi lado.
Dios...y después se quejan de que no las toman en serio.
Ese día me sentía particularmente mal.
Desde que entre comencé a llorar desconsoladamente.
Había tenido una mañana horrible, entre reuniones y sermones de mi jefe, luego Pedro (el tipo con que estaba saliendo) me llamó y me confirmó que era verdad lo que todos sabían menos yo; que volvía con su ex (la cual es una puta que lo había dejado por su mejor amigo) y yo me quería morir.
Y además estaba lo de mi madre, que no me dejaba dormir.
- ¿Y que pasó con Pedro?- me preguntó - ¿No que lo habías dejado?
- Nooo... Lo amo. Le di una oportunidad, le dije que nos tomáramos unas semanas para pensar. En ese tiempo me la pasé en casa todos los días, bordándole una toalla para el gimnasio. Osea hasta engorde... Tenía una ansiedad... No podía dejar de pensar en el, ni de llorar por Mamá ni de comer. Y mira lo que me ha hecho... Yo debiera ser igual de puta que ella, al menos me divertiría!
- Oh Amelia... ¿Para que te haces eso? Sabías que esto podía pasar...
- Por eso estuve con su amigo Frank...- se me salió sin querer.
- Anjaaa... Finalmente la señorita se confiesa... - dijo el con una malévola sonrisa mientras anotaba quien sabe qué en su diminuta libreta.
- Mire en la vida a veces hay que vengarse.Yo lo hice por despecho, Frank ni me gustaba. A gente así hay que darle un poco de Karma.
- Amelia creo que estas equivocada. - Me dijo el como si nada. Y me miró a los ojos sin miedo, transparente. Yo odio cuando me hace eso. Como si el supiera de la vida. O por lo menos de la mía.
- Osea te acuestas con un hombre por despecho? Por favor, no me tomes de pendejo. Me vas a decir que no lo disfrutaste por lo menos?
- No he dicho que me halla acostado. Salimos a cenar, a Fellini. Ese es un sitio muy bien.
- Si claro... Eres una mujer seria. A veces se me olvida. - Dijo con otro tipo de sonrisa. Se dio la vuelta y comenzó a buscar algo en un armario pequeño de roble que tenía detrás de si. Sacó una libreta, igual a la que el tenía, de uno de sus cajones y me la entregó con otra sonrisa.
- Si claro... Eres una mujer seria. A veces se me olvida. - Dijo con otro tipo de sonrisa. Se dio la vuelta y comenzó a buscar algo en un armario pequeño de roble que tenía detrás de si. Sacó una libreta, igual a la que el tenía, de uno de sus cajones y me la entregó con otra sonrisa.
- ¿Sabes qué? Te voy a dar la misma recomendación que le di a la chica que viste salir... Es algo que yo también practico mucho, todo el tiempo.
- ¿La del culo grande? No puede ser que me de lo mismo que a ella... Somos muy distintas...
- Ni tan grande... - dijo pensando en el culo de la chica - Y de diferentes no tienen mucho. Solo la percepción que tienen cada una de si misma...
- Bueno, bueno...Whatever... No me interesa... Dígame que hacer con esta libreta.
- Mira Amelia, creo que necesitas desahogarte, contar tus penas reales. A mi al fin y al cabo todavía me tienes vergüenza. Me dices solo lo que te da la gana, lo que quieres escuchar que le dices a un psicólogo. Ponte a escribir en ella. Lo que te venga, lo que se te ocurra. Sin orden, ni reglas. Nadie te espera. Nadie te estará mirando o juzgando.
- Mira Amelia, creo que necesitas desahogarte, contar tus penas reales. A mi al fin y al cabo todavía me tienes vergüenza. Me dices solo lo que te da la gana, lo que quieres escuchar que le dices a un psicólogo. Ponte a escribir en ella. Lo que te venga, lo que se te ocurra. Sin orden, ni reglas. Nadie te espera. Nadie te estará mirando o juzgando.
- ¿Entonces mi papá le paga a usted para que me de una libreta?...Y ni siquiera es bonita.- le dije mirándola bien. Era ordinaria. Marrón. - Si por lo menos fuera de Hello Kitty...
- Tu papá me paga para que te sientas mejor...Para que sepas como superar algunas cosas y te sientas mejor. Para que dejes de llorar como una niña que le quitaron un caramelo.
- Usted no puede juzgar así mi sufrimiento.
- Vamos nena, ¿Te vas a poner difícil?
- Claro que si. Yo soy una mujer seria.
- Cierto, cierto...
viernes, septiembre 24, 2010
Confesiones de una chica promiscua.
La lluvia como un antídoto.
La lluvia como una escoba.
La lluvia como una escoba.
Como una ola trae recuerdos, memorias pasadas y luego se lleva todo.
La lluvia baña mis ansias, Limpia las calles después de inundarlas.
Por mi ventana mágica veo la ciudad entera como una copa desbordada: los carros quedados, la gente malhumorada, los amantes que se abrazan, los negros paraguas, el sancocho, los charcos, los zapatos caros que se dañan. Nos quedamos en casa, odiamos el trabajo y vamos de casa en casa con botellas de vino, con todas nuestras ganas de olvidar pero inmóviles en nuestra desesperación; buscamos compañía, conversación, cualquier distracción que nos quite la melancolía de estar tan solos en días tan grises.
Y el agua sigue como si nada. Como la rueda de la fortuna, gira, continua su destino implacable, cae y cae y cae.
Yo trato de refugiarme. De mantenerme seca debajo de mi sombrilla de palabras. Palabras...Para decir algo que no sé cómo decir, para intentar expresarme un chin, olvidarme de mis vergüenzas y mis miedos, contar el cuento completo, aunque solo sea para mí y para mi psicólogo que me recomendó escribir como terapia.
- Escribe Soraya, escribe...Te funcionara más que cualquier pastilla que pueda darte para tu ansiedad imaginaria.-me dijo el muy cabrón entregándome una libreta de hojas recicladas. Yo prefería mis pastillas.
La vía rápida.
Pero en fin...
Me siento tranquila después de muchos días sin tranquilidad.
No sé qué era, no sé qué me pasaba o aun me pasa, pues todavía siento la mano eléctrica de ese fantasma sin destino que ha entrado sin darme cuenta en mi casa. O me di cuenta y no quiero admitir que deje la puerta abierta, que lo deseaba, que mentalmente lo llamaba, que lo esperaba como si fuera a hacerme el amor, lo ansiaba...
Quería no pensar en nada. Salirme de mi caja. Revolcarme un poco con la vida a ver qué pasaba. Y en efecto pasaron infinidad de cosas. Solté las riendas de mi bestia y la vi comérselo todo hasta la muerte. No razoné, no calculé, hacía todo como me dictara el momento, decía las cosas sin saber qué diablos estaba diciendo, sin moral, ni sentimientos... o al menos eso creía.
Hoy recogí todas las botellas vacías de estos días.
Eran muchas, eran tantas. Alguien pudiera decir que demasiadas. De varios colores y formas: vodka, amaretto, tequila, vino y las cervezas ganaban. Varias copas rotas y mi ex-barriga de modelo, deformada.
¿Eran ellas el sinónimo de mi vida, de mis últimas semanas?
¿Que pensara de mi la gente?
No sé, nunca me ha importado, no me importa y no me importaba. Pero admito que de vez en cuando me lo cuestiono...
Todas las veces que bailé sola en el centro de la pista y todos me miraban, algunos se reían, otros me envidiaban. Confusión, noches sin tregua, de un extremo al otro, camaleónica, todo el tiempo en minifalda mientras pueda, manos amigas, manos nuevas, manos heladas, narices respirando la noche en una línea larga, amigos no se vallan...
¿Quienes son ustedes? ¿Cómo te llamas? Se me olvido tu nombre, pero sé que te conozco, no olvido tu cara. Mejor no me digas nada. Me estoy sintiendo muy bien... Pero es una burbuja de aire que en cualquier momento todos sabemos que se va a romper. Que va a estallar en mil pedazos de reluciente realidad. Cuando nos empecemos realmente a conocer. Cuando las máscaras de las fiestas se caigan sobre el piso sucio lleno de colillas.
Pero no te vuelvas tan dramática...
Mejor piensa en la multitud de experiencias que has acumulado en tan poco tiempo. Cuanta gente he visto, cuantas besos me han dado sin querer queriendo, cuantas conversaciones extrañas, muchas de ellas totalmente inútiles pero eran adecuadas al momento, entonces... ¿Como juzgarlas?
Cuantos bailes frenéticos, cuantas madrugadas. Siempre los mismos bares pero no podía dejar de ir porque en esos días él estaba allí. No podía dejar de mirarlo. De besarlo en mis sueños. Pero nuestros labios en vida real nunca se tocaron... Que idiotas.
¿Es tan difícil dar un beso? ¿Un beso profundo, largo, eterno?
Al verlo me ponía nerviosa. Me salía muy bien mantener una conversación pero si se acercaba un poquito más de la cuenta hacia todo al revés.
Entonces todo esto... ¿todo esto que vengo diciendo es para terminar hablando de el? ¿Es un pretexto?
Lo difícil es vencer el miedo al rechazo, me dice una vocecita que quisiera seguir hablando dentro de mí, pero yo prefiero no escucharla. Yo también tengo mi pájaro azul, Bukouski. Bien amarrado y amordazado, ahí adentro, ahí abajo, en la oscuridad, en el pozo negro de mi cabeza, allí donde no hay ventanas ni puertas...Creo que el pobrecito no podrá escaparse nunca.
La lluvia sigue y sigue y se fue Mayo y no para.
No me deja olvidar nada.
Me hace decir cosas, pensarlas...Cosas que si no fuera por que llueve sin parar desde hace dos semanas, no dijera ni pensara.
Necesito el sol para creer en el mañana. Que excusas. Baratas.
- Di la verdad. Dila. Quizás te sientas liberada. - Me dijo el psicólogo con su sonrisa llena de calma simulada.
Me pregunto ¿quién será el psicólogo del psicólogo?
Pero nada, volvamos a mi terapia. Ok. Aquí voy: Si. Si. Si. Lo único que quiero hablar es de él. Pienso en el más de la cuenta. Sueño con él en todas las siestas. El me hace falta. Me hace falta tenerlo de fondo. No quiero poseerlo pero quiero tenerlo cerca. Encontrarlo casualmente en todas las fiestas y que se valla conmigo, que me diga con su voz perfecta: vieja sácame de aquí. Ver sus manos llenas de música, despertarme a su lado y quedarnos hasta el otro día con la misma ropa, sin cepillarnos los dientes, acompañándonos silenciosamente.
Y sé que parece mentira, sé que suena extraño decir que nunca nos besamos pero compartimos la cama tantas veces, a veces nos tocábamos. Y una vez hicimos algo parecido al sexo. Parecido pero no era eso... No sé cómo definir ese encuentro.
Suena extraño pero así fue. Y una vez me dijo "Te quiero Soraya, de verdad te quiero" pero él estaba igual de borracho que yo así que no quise detenerme en aquella declaración, que por lo demás podía ser perfectamente producto del alcohol, y entonces como no supe que decir ni cómo reaccionar me puse a hablarle de que el amor era una cadena, que era una mierda, que no sé qué...no me di cuenta...Y luego, días después me acosté con su mejor amigo, y días mas tarde me besaba con su hermano. Y si nadie lo sabía pues ya está...Ya está todo confesado.
Me declaro responsable de todos mis actos. Y debo anotar que no siento remordimientos.
La lluvia baña mis ansias, Limpia las calles después de inundarlas.
Por mi ventana mágica veo la ciudad entera como una copa desbordada: los carros quedados, la gente malhumorada, los amantes que se abrazan, los negros paraguas, el sancocho, los charcos, los zapatos caros que se dañan. Nos quedamos en casa, odiamos el trabajo y vamos de casa en casa con botellas de vino, con todas nuestras ganas de olvidar pero inmóviles en nuestra desesperación; buscamos compañía, conversación, cualquier distracción que nos quite la melancolía de estar tan solos en días tan grises.
Y el agua sigue como si nada. Como la rueda de la fortuna, gira, continua su destino implacable, cae y cae y cae.
Yo trato de refugiarme. De mantenerme seca debajo de mi sombrilla de palabras. Palabras...Para decir algo que no sé cómo decir, para intentar expresarme un chin, olvidarme de mis vergüenzas y mis miedos, contar el cuento completo, aunque solo sea para mí y para mi psicólogo que me recomendó escribir como terapia.
- Escribe Soraya, escribe...Te funcionara más que cualquier pastilla que pueda darte para tu ansiedad imaginaria.-me dijo el muy cabrón entregándome una libreta de hojas recicladas. Yo prefería mis pastillas.
La vía rápida.
Pero en fin...
Me siento tranquila después de muchos días sin tranquilidad.
No sé qué era, no sé qué me pasaba o aun me pasa, pues todavía siento la mano eléctrica de ese fantasma sin destino que ha entrado sin darme cuenta en mi casa. O me di cuenta y no quiero admitir que deje la puerta abierta, que lo deseaba, que mentalmente lo llamaba, que lo esperaba como si fuera a hacerme el amor, lo ansiaba...
Quería no pensar en nada. Salirme de mi caja. Revolcarme un poco con la vida a ver qué pasaba. Y en efecto pasaron infinidad de cosas. Solté las riendas de mi bestia y la vi comérselo todo hasta la muerte. No razoné, no calculé, hacía todo como me dictara el momento, decía las cosas sin saber qué diablos estaba diciendo, sin moral, ni sentimientos... o al menos eso creía.
Hoy recogí todas las botellas vacías de estos días.
Eran muchas, eran tantas. Alguien pudiera decir que demasiadas. De varios colores y formas: vodka, amaretto, tequila, vino y las cervezas ganaban. Varias copas rotas y mi ex-barriga de modelo, deformada.
¿Eran ellas el sinónimo de mi vida, de mis últimas semanas?
¿Que pensara de mi la gente?
No sé, nunca me ha importado, no me importa y no me importaba. Pero admito que de vez en cuando me lo cuestiono...
Todas las veces que bailé sola en el centro de la pista y todos me miraban, algunos se reían, otros me envidiaban. Confusión, noches sin tregua, de un extremo al otro, camaleónica, todo el tiempo en minifalda mientras pueda, manos amigas, manos nuevas, manos heladas, narices respirando la noche en una línea larga, amigos no se vallan...
¿Quienes son ustedes? ¿Cómo te llamas? Se me olvido tu nombre, pero sé que te conozco, no olvido tu cara. Mejor no me digas nada. Me estoy sintiendo muy bien... Pero es una burbuja de aire que en cualquier momento todos sabemos que se va a romper. Que va a estallar en mil pedazos de reluciente realidad. Cuando nos empecemos realmente a conocer. Cuando las máscaras de las fiestas se caigan sobre el piso sucio lleno de colillas.
Pero no te vuelvas tan dramática...
Mejor piensa en la multitud de experiencias que has acumulado en tan poco tiempo. Cuanta gente he visto, cuantas besos me han dado sin querer queriendo, cuantas conversaciones extrañas, muchas de ellas totalmente inútiles pero eran adecuadas al momento, entonces... ¿Como juzgarlas?
Cuantos bailes frenéticos, cuantas madrugadas. Siempre los mismos bares pero no podía dejar de ir porque en esos días él estaba allí. No podía dejar de mirarlo. De besarlo en mis sueños. Pero nuestros labios en vida real nunca se tocaron... Que idiotas.
¿Es tan difícil dar un beso? ¿Un beso profundo, largo, eterno?
Al verlo me ponía nerviosa. Me salía muy bien mantener una conversación pero si se acercaba un poquito más de la cuenta hacia todo al revés.
Entonces todo esto... ¿todo esto que vengo diciendo es para terminar hablando de el? ¿Es un pretexto?
Lo difícil es vencer el miedo al rechazo, me dice una vocecita que quisiera seguir hablando dentro de mí, pero yo prefiero no escucharla. Yo también tengo mi pájaro azul, Bukouski. Bien amarrado y amordazado, ahí adentro, ahí abajo, en la oscuridad, en el pozo negro de mi cabeza, allí donde no hay ventanas ni puertas...Creo que el pobrecito no podrá escaparse nunca.
La lluvia sigue y sigue y se fue Mayo y no para.
No me deja olvidar nada.
Me hace decir cosas, pensarlas...Cosas que si no fuera por que llueve sin parar desde hace dos semanas, no dijera ni pensara.
Necesito el sol para creer en el mañana. Que excusas. Baratas.
- Di la verdad. Dila. Quizás te sientas liberada. - Me dijo el psicólogo con su sonrisa llena de calma simulada.
Me pregunto ¿quién será el psicólogo del psicólogo?
Pero nada, volvamos a mi terapia. Ok. Aquí voy: Si. Si. Si. Lo único que quiero hablar es de él. Pienso en el más de la cuenta. Sueño con él en todas las siestas. El me hace falta. Me hace falta tenerlo de fondo. No quiero poseerlo pero quiero tenerlo cerca. Encontrarlo casualmente en todas las fiestas y que se valla conmigo, que me diga con su voz perfecta: vieja sácame de aquí. Ver sus manos llenas de música, despertarme a su lado y quedarnos hasta el otro día con la misma ropa, sin cepillarnos los dientes, acompañándonos silenciosamente.
Y sé que parece mentira, sé que suena extraño decir que nunca nos besamos pero compartimos la cama tantas veces, a veces nos tocábamos. Y una vez hicimos algo parecido al sexo. Parecido pero no era eso... No sé cómo definir ese encuentro.
Suena extraño pero así fue. Y una vez me dijo "Te quiero Soraya, de verdad te quiero" pero él estaba igual de borracho que yo así que no quise detenerme en aquella declaración, que por lo demás podía ser perfectamente producto del alcohol, y entonces como no supe que decir ni cómo reaccionar me puse a hablarle de que el amor era una cadena, que era una mierda, que no sé qué...no me di cuenta...Y luego, días después me acosté con su mejor amigo, y días mas tarde me besaba con su hermano. Y si nadie lo sabía pues ya está...Ya está todo confesado.
Me declaro responsable de todos mis actos. Y debo anotar que no siento remordimientos.
No éramos
ni novios ni teníamos ningún acuerdo.
He dejado bien claro hace mucho que no me
interesa nada de eso.
Por el momento me va muy bien mi vida en el más completo
frio, libre albedrío.
Mi conciencia ha sido re-educada.
Mi conciencia ha sido re-educada.
Ya no me arrepiento de nada.
Si algo elegí o hice en algún
momento, si quise hacer algún experimento, pues eso fue.
Al otro día me acuerdo que nadie me puso una pistola y que yo quería hacer lo que hice.
Al otro día me acuerdo que nadie me puso una pistola y que yo quería hacer lo que hice.
¿De que sirven las
lamentaciones?
Sigue lloviendo.
Lo que hay que hacer es simplemente aceptar el efecto, las consecuencias de los hechos.
Sigue lloviendo.
Lo que hay que hacer es simplemente aceptar el efecto, las consecuencias de los hechos.
Pues
esa es la vida ¿no?
¿Que pensara de mi la gente?
¿Que pensara de mi la gente?
Sean tiernos, soy sola una chica más. Y al fin y al cabo es mi vida.
Ojala el regrese algún día.
Ojala nos volvamos a ver.
No tengo ningún plan, no es que ahora valla a hacerlo "bien" o que me ponga a "conquistarlo" como una dama decente sabe hacer. Esas cosas ya no me interesan...Como dije, solo quiero tenerlo cerca. Mantener una amistad de esas que nada tienen que ver con el tiempo, el lugar o la sexualidad.
Si. Todo esto era para terminar hablando de él. Para contar un poco de mi promiscua vida donde él es un punto aparte. Antes de él y después del... ¿Y quien es él?
Su nombre es impronunciable. Si lo digo creo que muero, me convertiré en una estatua de sal o despertare de nuevo las ganas de tenerlo.
Te estas contradiciendo. Ya no sé qué estoy diciendo.
Ni porque sigo escribiendo.
Solo lo quiero. Lo quiero. Lo quiero. Y no sé porque, no sé.
Necesito sacármelo de alguna manera.
Como un demonio lo tengo en el alma.
Que alguien me haga un exorcismo.
Esta mierda de escribir no funciona para nada.
Ojala el regrese algún día.
Ojala nos volvamos a ver.
No tengo ningún plan, no es que ahora valla a hacerlo "bien" o que me ponga a "conquistarlo" como una dama decente sabe hacer. Esas cosas ya no me interesan...Como dije, solo quiero tenerlo cerca. Mantener una amistad de esas que nada tienen que ver con el tiempo, el lugar o la sexualidad.
Si. Todo esto era para terminar hablando de él. Para contar un poco de mi promiscua vida donde él es un punto aparte. Antes de él y después del... ¿Y quien es él?
Su nombre es impronunciable. Si lo digo creo que muero, me convertiré en una estatua de sal o despertare de nuevo las ganas de tenerlo.
Te estas contradiciendo. Ya no sé qué estoy diciendo.
Ni porque sigo escribiendo.
Solo lo quiero. Lo quiero. Lo quiero. Y no sé porque, no sé.
Necesito sacármelo de alguna manera.
Como un demonio lo tengo en el alma.
Que alguien me haga un exorcismo.
Esta mierda de escribir no funciona para nada.
jueves, septiembre 16, 2010
Que alguien me diga que estoy haciendo aqui.
Nos queremos morir, al parecer... ¿Qué nos importa?
Esta mierda de país, esta mierda de familia, esta mierda de amigos cuyas manos solo pueden ofrecer coca y mas mierda porque asi es que somos. Mis manos tambien, no pudiera excluirme.
No es que yo sea "otra" cosa.
Y me da pena a veces ser tan injusto. Porque al final mi mierda de familia siempre me ha dado todo: el mejor colegio, el mejor psiquiatra, que si viajecitos a paris, un buen desayuno todas las mañanas, zapatos caros, el auto a los 16 años, hasta me prestan su casa de playa y mis mierdas de amigos me dan lo que tienen, que si es coca ese es nuestro problema pero bueno por lo menos es algo y por lo menos que se yo...
Nos queremos morir porque al final ¿Qué cambiaría? todas estas vidas son anonimas y estupidas tanto la mia como la de mis conocidos.
Todo el mundo preocupado por el trabajo, la universidad, el postgrado, un buen empleo y el dinero y no hay cabida para nada mas que no sea eso y mujeres y sexo. Y la estabilidad. Y un poco de drogas para sentir otras cosas aunque en el fondo es solo una cara mas de la moneda.
Y el asunto de las drogas me parece ridiculo.
Este gordo que rompe todas las sillas preguntandome con su cara de grasa que qué me pasa con la mariguana... ¿y a ti que te pasa con la comida? se quedo callado pues claro, el sabe muy bien de que estoy hablando. Todos andamos drogados...de una u otra manera.
Con azucar, cafeina, litio, pastillas para la concentracion, pastillas para sentirnos mejor, para dormir, para despertar, para estar, postrecitos, coca-cola, casino, television, cigarrillos y nuestro mas querido y aceptado y legalmente admirado amigo y hermano, el Sr. Alcohol...
Me estoy asfixiando y la verdad morir es lo que todos perseguimos.
Se nota en tanto stress, tantos NO, tantos NO PUEDES, tantos DEBES, aniquilando la vida, arruinando tu personalidad la cual realmente no conoces y nunca conoceras pues esta claro que a nadie le importa y al final ¿Qué te queda? incluso aquel que llevaba su vida en la mas completa y supuesta felicidad fisica y mental... Ese era maricon y tenia una mujer preciosa que se hacia la idiota porque simplemente queria casarse y tener sus niños. Y estos crecen escuchando de su padre la eterna frase " Un hijo homosexual, drogradicto o con tatuajes es lo peor que a una familia puede pasarle" y no obstante pasa el tiempo y luego ohh se hacen todos los sorprendidos, cuando Papa ya esta cansado de seguir el jueguito y ha entendido que igual era un poco obvio, entonces deciden todos ser honestos y salir del closet. Me dan risa.
¿Que esperanza hay cuando todo es...tan confuso? nada de lo que me prometieron fue verdad... y lo que fue siendo no he sabido como interpretarlo. No estaba preparado. El trago ha sido amargo.
Disculpen, mi nombre es Miguel Arturo Castillo de Borbon...Gran nombre para semejante mequetrefe.
¿Quien eres? ¿Quien eres? ¿Como saberlo? ¿Tiene sentido seguir averiguando mas de este sueño? ¿hay algo honesto detras de esta cara? ¿Que es eso que llaman Alma?
Mi familia me mira con lastima, mis amigos prefieren no mirar.
¿Por qué no eres feliz? lo tienes todo...- me dicen todos - Mira esos pobres niños de la calle, mira al tipo sin un brazo y sin una pierna que salta en la que le queda pidiendo limosna en la Sarasota, mira esos esqueletos de africa, los haitianos despues del terremoto...
Asi que tengo que ser feliz por ellos. Porque ellos no tienen lo que yo tengo. Porque yo tengo un techo, comida, "educacion", porque me bautizaron en el nombre de Dios. Tengo que ser feliz por obligacion y eso es lo unico importante "ser feliz".
Entonces te queda un cuerpo agotado de privaciones envuelto en placeres absurdos rodeado de personas aburridas y asquedas del mundo pero muy bien perfumadas y vestidas y cuyos apellidos y carros conocemos muy bien ademas de con quienes salen y cual día el novio o la novia fue vista misteriosamente en un taxi que entraba en una cabaña llamada sarcasticamente "La Oficina" o "Tia Tania"...
Esta mierda de país, esta mierda de familia, esta mierda de amigos cuyas manos solo pueden ofrecer coca y mas mierda porque asi es que somos. Mis manos tambien, no pudiera excluirme.
No es que yo sea "otra" cosa.
Y me da pena a veces ser tan injusto. Porque al final mi mierda de familia siempre me ha dado todo: el mejor colegio, el mejor psiquiatra, que si viajecitos a paris, un buen desayuno todas las mañanas, zapatos caros, el auto a los 16 años, hasta me prestan su casa de playa y mis mierdas de amigos me dan lo que tienen, que si es coca ese es nuestro problema pero bueno por lo menos es algo y por lo menos que se yo...
Nos queremos morir porque al final ¿Qué cambiaría? todas estas vidas son anonimas y estupidas tanto la mia como la de mis conocidos.
Todo el mundo preocupado por el trabajo, la universidad, el postgrado, un buen empleo y el dinero y no hay cabida para nada mas que no sea eso y mujeres y sexo. Y la estabilidad. Y un poco de drogas para sentir otras cosas aunque en el fondo es solo una cara mas de la moneda.
Y el asunto de las drogas me parece ridiculo.
Este gordo que rompe todas las sillas preguntandome con su cara de grasa que qué me pasa con la mariguana... ¿y a ti que te pasa con la comida? se quedo callado pues claro, el sabe muy bien de que estoy hablando. Todos andamos drogados...de una u otra manera.
Con azucar, cafeina, litio, pastillas para la concentracion, pastillas para sentirnos mejor, para dormir, para despertar, para estar, postrecitos, coca-cola, casino, television, cigarrillos y nuestro mas querido y aceptado y legalmente admirado amigo y hermano, el Sr. Alcohol...
Me estoy asfixiando y la verdad morir es lo que todos perseguimos.
Se nota en tanto stress, tantos NO, tantos NO PUEDES, tantos DEBES, aniquilando la vida, arruinando tu personalidad la cual realmente no conoces y nunca conoceras pues esta claro que a nadie le importa y al final ¿Qué te queda? incluso aquel que llevaba su vida en la mas completa y supuesta felicidad fisica y mental... Ese era maricon y tenia una mujer preciosa que se hacia la idiota porque simplemente queria casarse y tener sus niños. Y estos crecen escuchando de su padre la eterna frase " Un hijo homosexual, drogradicto o con tatuajes es lo peor que a una familia puede pasarle" y no obstante pasa el tiempo y luego ohh se hacen todos los sorprendidos, cuando Papa ya esta cansado de seguir el jueguito y ha entendido que igual era un poco obvio, entonces deciden todos ser honestos y salir del closet. Me dan risa.
¿Que esperanza hay cuando todo es...tan confuso? nada de lo que me prometieron fue verdad... y lo que fue siendo no he sabido como interpretarlo. No estaba preparado. El trago ha sido amargo.
Disculpen, mi nombre es Miguel Arturo Castillo de Borbon...Gran nombre para semejante mequetrefe.
¿Quien eres? ¿Quien eres? ¿Como saberlo? ¿Tiene sentido seguir averiguando mas de este sueño? ¿hay algo honesto detras de esta cara? ¿Que es eso que llaman Alma?
Mi familia me mira con lastima, mis amigos prefieren no mirar.
¿Por qué no eres feliz? lo tienes todo...- me dicen todos - Mira esos pobres niños de la calle, mira al tipo sin un brazo y sin una pierna que salta en la que le queda pidiendo limosna en la Sarasota, mira esos esqueletos de africa, los haitianos despues del terremoto...
Asi que tengo que ser feliz por ellos. Porque ellos no tienen lo que yo tengo. Porque yo tengo un techo, comida, "educacion", porque me bautizaron en el nombre de Dios. Tengo que ser feliz por obligacion y eso es lo unico importante "ser feliz".
Entonces te queda un cuerpo agotado de privaciones envuelto en placeres absurdos rodeado de personas aburridas y asquedas del mundo pero muy bien perfumadas y vestidas y cuyos apellidos y carros conocemos muy bien ademas de con quienes salen y cual día el novio o la novia fue vista misteriosamente en un taxi que entraba en una cabaña llamada sarcasticamente "La Oficina" o "Tia Tania"...
Confusion
Ya no creo nada y estoy llena de puras
de farsas
Ya no creo en nada y no se en que creer
¿Ese amor eterno prometido?
¿Ese lugar tranquilo?
Donde solo existen flores
y silencio.
patrañas!
De cuentos, de filosofias, de ficciones bien logradas, de politicos o religiosos, es lo mismo...
de miedos
de necesidades creadas
de medios
para hacer nada
estoy sentada y miro
en mi GRAN pantalla plana...
El mundo me parece algo muy feo
me da miedo
cruzar fronteras
hablar con extraños
saludar con la mano
beber de tu vaso
hacer el amor sin un plastico
hacer el amor sin un plastico
los arabes, los negros,
los afganos, y todos los haitianos...
Ya no creo en nada y no se en que creer
y de que vale creer en algo mas alla fuera de uno?
por que buscar un motivo para salvar al mundo?
Por que no comienzo por creer en mi primero?
Yo como centro
como eje, como la unica causa
de mis efectos
de mis efectos
oh dios ¿donde estara ese maldito
paraiso?
¿Ese lugar tranquilo?
Donde solo existen flores
y silencio.
jueves, abril 15, 2010
A los Posesivos
No me tienes, no me tendrás nunca...
y por eso en tu mente
seré siempre "Una puta"
Si eso es lo que buscas "tenerme"...
Como tu ipod o cualquiera de tus juguetes,
o tus otras mujeres
Pero a mi no,
cariño
no me tienes.
Soy aire, soy eterea,
Soy un ser viviente
cambiante, en mutación perenne,
que cada día
esta constantemente descubriendo lo que quiere
no una piedra
ni una muñeca
hecha para complacerte
Ese amor de jaula ya no me gusta
Ese amor que ata, que juzga
Me asusta...
He cambiado
Quiero estar contenta con la vida
ya no quiero experiencias masoquistas
ni jugar al gato y al ratón
Quiero ser lo que siento
a cada momento
Sin miedos
Busco flores, besos largos,
buenas caricias
y orgasmos
desde el fondo oscuro y profundo
del corazon
busco gritos desesperados
de felicidad, sonrisas llenas de complicidad
Busco sinceridad, busco manos amigas
No control
Y Caminare despacio
a mi paso
sin ningun tipo de presion...
Pintare hojas de uva, escribire lo que me surja
y hare el amor con el amor
Se acabo la confusión
Quiero tener mi ilusión
montada en su caballo
desbocado
mis sueños
que sean libres, que vuelen
cada vez mas alto
y el amor
que me toque la puerta
cuando sea de verdad
amor.
No voy a perseguirlo
ni volverlo una obsesión...
Que sea libre como el viento
que vaya y venga,
que lo llene todo
que no se detenga
y luego se desaparezca
cerrando lo viejo
renanciendo
y abriendo
nuevas puertas
no voy a esperarlo inmóvil
ni haré lutos ridiculos
ni le tendré pena
ni lloraré en su ausencia
Al contrario
Celebrare igual
cuando se ha ido
que cuando ha llegado
con vino y fiestas
le dare un abrazo
en cada ocasion...
Llegaste, te fuiste?
es igual, es un ciclo...
No hay porque desesperar o malgastar
bella energia
pues volverá
una y otra vez
a empezar...
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