Perdón, a quien se pueda ofender...

Y es que para qué?

Para qué tanto estudio, tanto conocimiento, tanto amor, tanto miedo,

tanto trabajo, tantas camisas, tanto maquillaje, tantos y tantos

de todo eso...

Tantos hijos, tanta vida, tanta reproducción.  

No se como diablos entenderlo.

Quisiera.

Quisiera despertarme y tener tres moscas 
volando en mi cabeza,

diciéndome que la felicidad es esto 

o aquello.

1) que debo tener dinero

2) que debo tener un retoño con un "hombre bueno"

y el hombre bueno...

no se que coño quiere decir eso...

Pero bien, 
- calma, calma - dice sarcasticamente
mi cerebro...

Debo organizar mi vida.
Debo pintarme de blanco y comenzar el cuento.
Aplicar la tecnica de convertirme en cristiana. 
Si esa puta pudo, yo también
debo poder hacerlo.
En el fondo no somos tan diferentes...

Y el hombre "bueno" y el hijo 

que se hagan cargo de mi

y de mi futuro maltrecho 

y ridídulo

e incierto. 

Si, ese mismo futuro

de mierda 
del que siempre estoy hablando.
Esa bruma irreal,

en el que estamos viviendo
mientras perdemos
el presente.
Quisiera

que fuera verdad 
que la vida ya esta escrita 

hace mucho 

en un maldito manual

de 2 pasos precisos y simples 

que hay que seguir.

Pero resulta que me despierto cada mañana

con ojos sedientos

resulta que me despierto,

ME DESPIERTO

y aunque me trago todo tipo de tranquilizantes e incluso rezo por mi alma 
al cielo
pues no recibo ninguna señal y 
no puedo, 

no puedo

no puedo, no puedo

no puedo evitar ver este estúpido juego

que jugamos con psicosis
y le llamamos fé, valentía, coraje 

y aunque veces logro identificarme, a veces

logro engañarme a mi misma, 

y hacer amigos y ser educada
y hablar de arte y porquerías
y logro sentirme agradecida

porque no estoy en Africa, 

porque no soy una trabajadora,

porque no tengo que chuparsela a cualquier camionero
en la bolita,

porque no me cortaron el clítoris

cuando tenia 2 años.

Soy feliz porque no me pasaron muchas cosas 

que a otros le pasan durante toda su vida.

Debo ser feliz por ellos y por nada

por el contraste

por la suerte

por que dios es grande

porque Jesús vino y su sangre...
Que coño significa eso de la sangre?

Debo ser feliz porque si

y no se por qué...

A esto le llaman felicidad?

y en serio

debo sentirme "bendecida" 
por lo que le pasa a otros y no a mi?

Y así me atrevo a parir 
a otro ser
en esta pocilga.
Cuantos seres 
egoistas….

Y a esto le llaman amor?
Y se atreven a decir "no, no sabia qué era el amor"
y escriben "nadie sabe lo que es el amor hasta que tiene un hijo" y lo comparten en facebook pensando que cambiaron el mundo.
Tengo una noticia para ti, eso no es amor.
Eso es instinto animal.
Es facilidad y conveniencia.

No es difícil amar a algo que salió de ti.
Ese amor maternal del que nos jactamos con tanta pompa
no es relevante.

Si, tírame piedras.
Dime que algún tendré mis propios hijos 
y que me avergonzaré de haber escrito esta mierda.

Puede ser.

Pero No.
...Te regalo mi felicidad. 
Te la puedes quedar.
No me interesa.

                   
                      "Thinking about..." - Lapices de colores

Invitación

Ven a mi caos. 

Y te prometo: nada. 

Beberemos colores todas las mañanas. 

Andaremos descalzos sobre hielo de silencio.

Nos perderemos duramente y

suavemente 

nos encontraremos. 

Dame la mano

De tu alma

Déjame tocarla, agarrarla y caminemos...

Subamos cualquier montaña, 

Arropemonos 

con estrellas fugaces y sueños.

Vamos a dormirnos 

despacio 

debajo del cielo

en un abrazo de fuego; 

desnudos,

sinceros.

No tengo miedo de tus miedos.

De todas formas

en algún momento cambiaremos

Y todo 

dejara de ser lo que esta siendo. 

Pero ¿que importa?

estamos hablando de ahora.

Ahora. 

Ahora es el momento.

Ven a mi caos.

Descansa.

Ensúciate, no seas perfecto.

Dejemos el futuro para mañana.

Te puedes quitar la mascara. 

Quiero ver como te caes y te levantas. 

Te voy a dar la mano

de mi alma...

Te voy a dar todo lo que tengo:

Nada

Mas que amor, 

Amor simple, 

Amor fácil, 

solo eso.

Existencialismo, Distraído

Lejos, lejos, en el fondo 

una mosca juega con cualquier cosa

y mis ojos

se pasean en blanco 

por un recuerdo 

de unos besos, 

de tu boca,

de un viaje largo

hacia la luna.

No, no entiendas nada

no me importa

y el tiempo 

mientras tanto

va goteando lentamente…

Espero tranquila que sea la hora 

de irme. La hora de no volver a verte.

o si, quizás

Quien sabe?

a lo mejor tenemos suerte…

y nos encontramos arañando de repente

a picotazos

nuestra ridícula 

pretensión de ser gente adulta...

Quizás hagamos el amor con mucha culpa

y mejor no hablemos de eso ahora.

Hace mucho acepté que soy una esclava 

del sistema,

pero me gusta 

el poder 

comprarme mi carnita y mi cerveza, 

el creer

que soy una "mujer moderna".

(Así que ni pienso en dejar 

mi buen trabajito 

de mierda…)

Eso si

hay muchos días 

como este preciso día

en que hago de todo 

menos ser productiva

no respondo llamadas, no recibo visitas

y los clientes y todas sus necesidades 
creadas

me dan risa…

me doy risa…

y no paro de reírme ante cada

nueva mala 
noticia.

Claro que 
mejor fuera 

si todo explotara
pero calma, calma
no arrojes mas leña
a las llamas

No pierdo la esperanza

nuevamente 
así que para recuperar mi superficial pertenencia
a la nada

entro a facebook, instagram y en todas las putas redes

mas de 50 veces

me dedico a dar likes y a dejar comentarios

a ver con quien sale ahora este 

a pensar que cambio algo

cambiando

mi estúpida foto de perfil.

La amistad no puede pedirse. 
Tampoco la confianza.

Lo que estas pidiendo es

"oye, me dejas entrometerme en tu vida? 

y ver las estupideces que haces en tu día a día, 

o cuando comes mangú con toda tu familia?

Me dejas obsesionarme contigo?

pensar que somos "amigos? 

Me dejas creerme que realmente 
nos hemos conocido?

...y likes por aqui, likes por alla

y me uno a grupos

fotos y fotos y fotos 

y mas fotos

y Oh fulana que linda estas!

y vainas políticas, y religiosas, y peticiones, y fundaciones, y pensamientos,

muchos y de todo tipo 

pensamientos inacabables

un eterno ruido 

silencioso 

un infierno de palabras quejumbroso

vibrando en todas las pantallas.

Miles y miles de opiniones 

que antes estaban atrapadas

están sueltas, 

chocando entre ellas, 

por orden de fecha.

y llegan nuevas
a cada segundo...

Esto es peor que la conciencia! 
No se callan!

dios mio!

"Felicidades!"

"I miss you, me voy de viaje!" y mil y una 
cabronadas más 

y "ohhh ES VIERNES"
y "Lucha por tus sueños"

y ohh que bien,

y "ya son las 6"…

Si. 

Todos deseábamos ser omniscientes, 

como el Dios cristiano...

Que aberrante es saber lo que todos están pensando!

Incluso aquellos que están "luchando por un sueño"

Por favor, expliquen...

De que sueño están hablando?

Todo es un tipo de negocio y punto.  

Pero esta bien, 

pueden llamarlo

como quieran.

Es un sueño tener una lavandería propia? 

O hacerle entrevistas idiotas a gente aun mas idiota?

O gobernar un país?

O morir por un país?

O escribir poemas porque no puedes dejar de vomitar?

De que se tratan los sueños al final?

Cuales son genuinos? 

Cuales sirven para algo bueno 

en realidad?

Pero en este punto… 

Que es bueno y que es malo?

Pues cada vez todo está 

más y más enredado...

De que carajo estoy hablando?

Abro la gran puerta

del edificio donde trabajo

Salgo corriendo, con sed de vivir algo
algo
algo realmente humano.

La calle me espera repleta de gente

todos tenemos un problema 
y un deseo 

bien arraigado 

en nuestra mente

y todos tenemos mucha prisa

en llegar a algún lugar

en aprovechar lo que quede

si es que algo queda

de la vida...

No se 
A veces creo que ya esta perdida
desparramada y vacia
en nuestra locura 
virtual.

Fotografía de: Alex Guerra 

Un buen pedazo de carne

Dices que te encanta mi culo y yo

Quisiera que te encantara

Mi mente

¡Pero que idiota soy! 

Es improbable

Eres hombre, tienes hambre

Quieres demostrarte y demostrarles

que mi cuerpo es "tu terreno"

que esta carne "tiene dueño"

Y que el juego, sus reglas y el tablero

Lo has hecho a tu medida.

Mi mente por el contrario

¿De que te serviría?

Te has tímidamente asomado

Y te he visto la cara,

Espantado

Has corrido a casa llorando

como un niño

Que ha perseguido un unicornio en el bosque negro

Y se ha perdido

Y en el camino ha visto cosas
con formas 

muy extrañas...

No, no, mejor te quedas seguro
en tu jaula

y te comes tu carnita suave y tierna.

Mejor te paso la mano por la cabeza 

y te dejo creer que eres el nuevo rey de roma

Mejor no abramos 

esta caja de Pandora,

Pues ni yo misma sé 

que podrías encontrarte...

Repleta de incógnitas  

Mi mente
salvaje

es insaciable 

No la calmaras con tus billetes 

Ni podrás sorprenderla
con tu pene, 

tan espectacular...

LAMENTABLE
Mente
Mi mente no puede darte

Esos segundos de fálica gloria  

Para entrar allí
es otra cosa,

Y se requiere mucha alma

No bla bla

Se requiere pureza

No fuerza

¿Y a quien le importa esa mierda?

Ha llegado la hora de la cena...

Tetas, culo, tetas, culo

Tetas...

                   Arte de: Jenny Saville

Futuro

...Si; perdemos el tiempo siendo felices.
Buscando sonrisas debajo de las piedras.
Inventando sueños en el hambre.
Imitamos a un dios cualquiera.

Y nos crucificamos después a la
Culpa
Mañana
Cuando el sol venga 
con sus rayos diabólicos de 
esta insensible sociedad de mierda.

...Y su ego y sus certificados y sus coronas y sus putos seguros médicos y sus bancos y cuentas
Y sus pastillas para enfermos mentales
Es decir para todos.

En algún punto
Cuando llegue Mañana a decirme
Que estuve siempre equivocada
Que no pensé nunca en ese futuro
Que me alcanzaría
Que me pondría el espejo en la cara
Pues le tengo una respuesta preparada
Le diré: mira futuro de la chingada
Hoy no me vengas a joder.
Hoy no vengas.
Ven mañana. 

Calma

Podría pensar...

Pero en qué exactamente?

Podría pensar en mi suerte,

en mi mente

explosivamente demente

Delirando entre caballos, praderas,el amor y la muerte

Que me persiguen

muy despacio.

O podría pensar en tus abrazos

Y en ese día extraño en que nos vimos.

Podría pensar que fue divino

Que no podía ser mejor...

Estaba escrito en las estrellas.

Un encuentro caótico.

Un extraña mezcla.

Una fulminante poción.

Fue perfectamente inesperado.

Fue una ola grande,

azul

llena de irregulares

pedazos

De una vibrante e incomprensible

Felicidad.

Pero espera,

Podría pensar en mañana...

En ese futuro escondido

Entre palmeras y vino

No!

Voy a pensar

Mejor en nada...

Voy a nadar despacio

en mi almohada

Como una reina en su reino

Voy a buscar ese sueño

Ermitaño, loco, necio

Después

voy a quemarlo a fuego lento

En su propia idea de lo eterno

y en un infierno de palabras.

Si, Voy a pensar

nada de nada

Voy a dejar esta violencia

De sílabas asesinas y negras

Con sus balas de acentos

Y mortíferas letras...

Mente,

abre los ojos!

Despierta!

Mira la luz de la mañana,

Deja los nervios y las ansias

Olvida el conocido personaje,

el guión gris y los trajes

Con que te pensabas disfrazar

A veces solo debes confiar.

La vida seguirá su camino

absurdo, bizarro y sin sentido

Todo al final se resume al cariño

Y a lo que hayas guardado en tu alma

Todo empieza, todo sigue,

todo avanza

Todo es bueno, todo es malo y

Todo pasa.

Calma, mente, calma.

Nada

No quiero tener nada.
muchas veces...

Me gustaría ser aire, una piedra, una ola, una nube
cualquiera de esas cosas que no piensan
ni sienten
ni tienen
que estar en este simulacro.

Me gustaria no tener nada 
mas que la piel que llevo puesta
y mi cabeza
porque no puedo
arrancarmelas.

A veces tampoco quiero admitir nada
no quiero
porque no se por que fallé...
Y realmente
tampoco se
Por que debiera seguir intentandolo.

Al principio estaba muy segura
de mi gran decisión.
Pensaba que era amor,
Pensaba que era amor...
Y juro que tambien
tenia
la mejor intención.
Confiaba en mi corazón
Confiaba en su corazón...

Pero entonces pasa cualquier cosa, cualquiera
y todo se cae
y te culpan de sus culpas
y te achacan sus achaques
Y el mismo amor que tanto defendia
ahora es un demonio bíblico
que quiere crucificarme
y verme llorar sangre...

Y en este punto pienso que es mejor
no volver a hacer nada
por nadie. 

Porque un día como HOY
en que TU
me dijiste idiota, perra, puta, etc
y que me comparaste con otra
mujer etc
quisiera haber buscado un cuchillo y matarte
pero no lo hice, no lo iba a hacer
solo porque no se
Tampoco se hacer eso bien

Y Quiero renunciar ahora
antes que sea
muy tarde
ya no quiero hacer nada
ni contigo ni con nadie

Repito: ni contigo 
ni con nadie.

Algún Día

¿Podré alcanzar ese estado, ese nirvana, ese respiro?

¿podré decir "amor" sin sentirme poseída 
por su egoísmo?

¿podré liberar el alma, esa yo, esa verdad que soy 
y que no se bien 
qué es?

¿podré perdonarme y olvidar esta búsqueda sin sentido 
del "supuesto sentido"?

¿podré llamarme y pronunciar mi auténtico nombre, desde abajo, 
desde el lodo y el hambre, y la sangre 
de ver mi sonrisa?

Quiero chorros de alegria,

liberar esta energía
inexplicable

hacia afuera, hacia adentro,hacia la calle y el cielo.

Quiero despojarme de esta ropa 
de esta imagen cuadrada
de puta o de santa, 
quiero quitarme esta sarna

y darme un baño de sal, 
de agua azul, profunda de mar, 
desnuda, desnuda flotar
sin tiempos ni esperanzas.

Que el sol bese mi piel y me arrope

que la luna me acoja en su noche

y me duerma como a una niña muy chiquita

que se ha perdido en el bosque

y en la temible oscuridad 

de su propia alma, 
desconocida...

...Algún día...

Yo, Tu, Ella.

Sus ojos brillaban en la oscuridad.
Sus manos temblaban al tocarme.
Desde la otra habitación escuchaba los pasos serenos de Alejandra, caminaba muy despacio y fumaba; y yo sabía que además de fumar, se estaba desnudando.
Sentí unas punzadas eléctricas en el cerebro.
Me preguntaba: ¿pero qué es esto que siento? ¿Cómo puedo entenderlo?
No puedo.
De súbito recordé, cinco años atrás, todos mis experimentos.
Me vinieron a la mente escenas muy sensuales, caóticas y variadas. 
La abstinencia en ese tiempo no era una palabra con la cual me sintiera identificada; en ningún aspecto de mi vida…
Hoy en día, las cosas son distintas. 
Las mismas experiencias me han transformado.
Pero volvamos a esa noche, porque fue esa noche en la que supe que mi época de tríos y juegos sexuales ya había caducado o que mi estándar, definitivamente, había cambiado.
Esta situación con Miguel y Alejandra no me excitaba, no tenía ganas, y sin embargo ahí estaba, en el medio de ambos, como consecuencia de todo.
Ella es hermosa y el también, de cuerpo y alma.
Y yo sabía, sabía que terminaría así.
Y justo porque lo sabía desde el principio, me sentía incómoda conmigo misma.
Uno no va conscientemente y se mete en la boca del lobo.
Traté de salvar la situación. 
Removí mis pensamientos. 
Busqué el sentido humano, la parte amorosa. 
Intenté darle la vuelta y buscar, por encima de todo la energía positiva, el intercambio, el compartir, bla, bla, bla… No. No funcionaba.Había algo que no me dejaba...
Me eché a un lado y en ese momento ella entró a la habitación, desnuda, lista para jugar.
Ellos sonreían felices.
Sus ojos brillaban en la oscuridad.
Sin el mínimo pensamiento o límite.
Por un segundo sentí envidia. 
¿Dónde estaba mi perra interna? ¿Dónde estaba mi instinto animal?
El instinto con la perra se habían ido hace unos meses de paseo y con su partida habían llegado mil y un razonamientos de por qué el sexo está mal educado, sobrevalorado y mal usado. Su preciada y divina energía se volvía, para mí, inútil y hasta amarga, cuando de almas, no estamos conectados.
Para hacerlo por “salud”, prefiero ir al gimnasio…
Para hacerlo por “placer”, prefiero bailar…
Para hacerlo por “hacerlo”, prefiero cantar…
Pero bueno, obviamente no era el momento para hacer una mesa redonda y discutir con mis compañeros, mis nuevas ideas sobre la vida.
Comprobé que soy mucho menos egoísta de lo que me pude imaginar o que en definitiva, el egoísmo como el amor o cualquier otra emoción, al final son elecciones.
Así que elegí verlos disfrutar, pero sin participar. No le iba a quitar el caramelo a los niños.“Vuestra fiesta puede continuar toda la noche, camaradas.” – les dije sin decirles.
Me giré y decidí meditar.
Mañana sería otro día.
La luz del sol, volvería.
El curso de la vida seguiría.
Al final todo esto es una tontería.
Me dormí a los diez minutos, entre suspiros, jadeos, gemidos, y el sonido de las lenguas lamiendo y lamiendo. 
Sentí el calor de sus cuerpos y el movimiento constante de la cama, me adormeció dulcemente, como la más moderna y eficiente hamaca.
No soñé nada y desperté sintiéndome liberada del mundo y sus reglas emocionales.
Si. Él me gustaba. Eso era cierto. 
¿Qué tan doloroso había sido presenciar todo aquello?  
Me dolía mi ego solamente, lo reconocí al instante.
Agarré unas páginas en blanco y decidí sentarme. Tenía que sacarme... Todos los demonios que aún quedaban en mi mente, dibujando.
Luego lloré en silencio un rato.
No entenderé las emociones ni las relaciones.
Pero quizás, no hay que entenderlas, sino permitirlas en su naturaleza.
Total, al final, son pasajeras.
Incluso yo misma…
¿Cuántas cosas he sentido que ya no siento?
¿Cuántas cosas he dicho, en las que ya no creo?
He cambiado todo el tiempo...
Decidí una vez más, agarrarle la mano al destino.
Confiar en la magia del viaje y el camino.

Abrí las ventanas y dejé mis ideas del amor, volar bien lejos...

Alguien

Llueve y no se a donde voy.

Escucho una extraña voz.

Siento un pequeño dolor.

Me invade un gran amor.

El cielo brilla de estrellas y sueños.

Me desnudo.

Me suelto el pelo.

Me lo amarro,

Me encierro en todo de nuevo.

Vivo este segundo como si fuera el ultimo, el único y el primero.

No recuerdo.

No pienso.

No siento.

No creo.

No tengo miedo.

Un gato blanco atraviesa la calle.

Lo veo y quisiera acercarme.

Quisiera acariciarle.

Decirle que soy nadie.

Que no puedo enamorarme.

Que el amor es como un cable.

Que a veces es mejor desconectarse.

Es muy alto el voltaje

....

Puede matarme...

Puedo matarme...

Supervivencia de alma.

Dejaré de jugar.

La pelota esta rota y quiero una cerveza.

Volveré a desnudarme y a bailar en la mesa.

Como una cualquiera.

Como un alma en pena.

Podria haber alguien que entienda esta mierda?