Niesztche

OK Nieztsche, supongamos que estas vivo y que estas aquí conmigo, bebiéndote una coca-cola media congelada y fumando lo que mas te guste. Estamos en mi cuarto y estamos oyendo el fantástico CD que me hizo mi ex ex ex novio.
Las cortinas estan corridas y por las ventanas entran rayos de locura. Aire tibio de gente que se pasea por la licoln, 27, zona colonial, malecon, marocha, peperoni, acropolis, cines, el 12, pero en realidad no saben a donde ir.
Yo hoy me siento media confundida así que seguramente me verás con cara de aburrida o con la mirada media distante. No es culpa tuya, me alegra muchísimo que estés aquí y poder hablar contigo. Despues de todo, mierda! Eres Niesztche!
El problema es que hoy he tenido una iluminación casi dolorosa en la que un ángel con cara de perro me ha dicho o mas bien me ha ladrado mi sentencia : que me gusta todo lo que no me conviene.
Tengo una debilidad particular hacia los tipos que tiene un personalidad jodida y que no saben que van ha hacer con sus vidas. Esos son los dos requisitos fundamentales. Después tiene que ser obligatoriamente flaco, bien flaco, muy flaco, y extraño.
Tiene que ser puto como madonna y abandonarme muchas veces. Tiene que ser ninfomano y por supuesto odia cualquier tipo de compromiso. No sabe nada de arte, ni de la música que a mi me gusta, no entiende de sentimientos o esas cosas que están mas allá de su carro, un cigarro o el sexo.
Y claro el juraría que no es nada de eso o lo admitirá orgullosamente porque además de todo lo dicho, es un tipo que vive por el exceso. El equilibrio en su cabeza es el sinónimo perfecto del aburrimiento o de las personas incultas. Es un tipo de extremos: o frió o caliente. O tuyo o de todas, y casi siempre es la segunda.
Pero nada. Tu pensarías que entonces yo soy así mismo. Siempre se ha dicho que uno busca lo que uno es, o al menos lo mas parecido. Y probablemente es verdad.
Aunque sinceramente yo me he comenzado a ver como una especie de camaleón. O mas bien una cosita extraña que quiere ser un camaleón para adaptarse a lo que mas le guste en el momento.
La idea es, sin lugar a dudas, bastante interesante, psicodélica.
Pero el riesgo siempre esta ahí....
Y es que pasarse la vida dando saltos de ser esto a ser lo otro, no puede ser algo seguro, sobretodo cuando vives con una familia absolutamente familiar, y tu eres como la ovejita negrísima que están locos porque se transforme en algo mejor o que desaparezca.
Cada día te descubren una cosa nueva y tu no sabes donde diablos vas a meter la cara.
¿Entiendes niezstche? Y yo de verdad no se que hacer.
Entonces ocurren estos momentos en que la soledad se vuelve mas oscura y aterrante de la cuenta.
La sientes respirar junto a ti y a cada segundo se hace mas desesperada, mas asesina. Te vienen miles de nombres de personas para ir a beber un café o salir por ahí, pero ni un solo nombre que te haga sentir deslumbrada en amistad y si, solamente amistad.
Muchas veces me he culpado de esta carencia, justificándola con mi comportamiento un tanto depravado y ruin, o mi exotismo que no todos logran mirar desde un punto de vista correcto.
Ademas, y esto es muy importante:olvido siempre el nombre de la isla donde estoy. y eso es algo que de haberlo tenido en cuenta desde el momento que me salieron dientes, las cosas probablmente hubieran sido distintas...o no.
últimamente me he dado cuenta que hay gente mas enferma que yo y que por eso no dejan de tener un par de amiguitos considerados con los cuales puedan sentarse y hablar así, blablablabla, sin ningún tipo de intención de por medio.
Y es un tanto frustrante, porque puede ser que yo no entienda que en realidad nada de lo que estoy soñando exista pero que las apariencias felices de los demás me este engañando.
y en realidad Niesztche me apena mucho que no halla terminado de leer ninguno de tus libros. Hubiéramos hablado de otra cosa, de cosas mas importantes.
...aunque pensándolo bien, que sería mas importante que esto? Que mi dolor y mi angustia y mi dolor y mi angustia y mi soledad?
Si. No digas nada. Al final tu tambien, con todo zaratustra y anticristo, no sobreviviste a la locura que trae el pensar demasiado las mismas cosas.
Déjame llorar y abrazarte.