Mariquita Muamuamua.

Una vez escribiría: " Me fuí a santiago escapando de esta ciudad virus, esta ciudad estiercol que cada vez me da más asco y no; no logro verla como un abono a mi espiritu, ni a mi inquietud... hay gente que este tipo de lugar le resulta inspirador, le mueve a hacer cosas...a mi solo el asco, Cada vez me da más asco, más ansiedad de agarrarla por detrás, sorprenderla con mi manos que aburridas de acariciarla con pena, se conocen su cuello lleno de veneno. saben, mis manos saben, que es necesario sacrificarla. Estrangularla despacio despues de la caricia...
Ver como se deshace en respiraciones entrecortadas, como convulsiona y por fin cae sobre el piso, muerta.
Ya se que no tengo amigos. Y estoy terriblemente cansado."
Entonces debajo en letras pequeñitas, en lapiz habia anotado con evidente furia: " Es ironico. o no. Es precisamente lo que estaba previsto, desde que llegué a Santiago, solo hice bajar del autobus que me habia dado una terapia de Laura pausini y mentas, cuando ya queria salir corriendo de este campo;huir a no se donde, tal ves de vuelta a la misma ciudad que despierta el valor de mi rabia. El olor a virginidad putrefacta me desconcertó. El acento inocente y las miradas que no se escurren en los detalles me fastidia.
Me llaman civilizaciones, me llaman avenidas y sus carritos chocones, los cafes, el trafico de las 6, las caras histericas con narices goteando coca, las largas y y humeantes lineas en los semaforos, las chicas rubias con sus cigarrillos que nunca se apagan. Me llama el impetu de los clicks. La belleza vulgar de sus desfiles de moda y sus cadaveres.
En esta casa no hay electricidad.
Se oye el gallo en la mañana y en la tarde los guandules estrellandose contra un ventanal. Se oye el silencio y alguna que otra palabra intercambiada con una tranquilidad sospechosa. Se oye el coro lejano de unas vacas.
Es extraño como pueden vivir asi, y como yo no puedo. Entre arboles se mueven dos, casi como dos perros, y en realidad no hacen el amor, singan,se cojen, exactamente como dos perros envueltos en un instinto.Sera eso mismo hacer el amor..."
Ahora que ojea despacio esta libreta de hello kitti que su hermana habia olvidado en una gabeta llena de revistas y maquillaje, y que el habia llenado durante un año con insistencia febril a veces, con ausencias prolongadas por meses, se da cuenta de que falto tanto por decir que ya no podria añadir jamas, porque en realidad sus impresiones con el tiempo han cambiado.
La sensacion, el olor de ese año es perfume de bebé.
Karina se la quita de las manos con cara seria. Pasa las paginas con desinteres, sin entender que esta delante de un año de vida, o tal vez lo sabe perfectamente pero no le interesa, o lo estara simulando quien sabe.Sus ojos se fijan en algunos parrafos, pasa por alto otros.
"...ojos muy lindos pero aquella boca dios mio como puede tener una boca asi y no ser un pez. cuando trato de besarme quise morirme, toda mi cara podia caberle entre los labios. pense que era mejor que lo intentara con mi pe..."
-Que mierdas escribes...? bueno eres hombre...de que iba a tratar tu diario sino de tus encuentros sexuales..." suponiendo que no fuera la madre de ruben hubiera aceptado a sus invitaciones. es la señora mas...no se. hay una sensualidad en la forma en que trae el cafe y echa los terroncitos de azucar. cuando me la encontre en la tienda, dejo caer los cola less que estaba comprando con evidente interes de que yo las viera, de que las recogiera y tuviera que mirarla a la cara. es una puta calculadora." entonces algo tuviste con la madre de ruben..no lo puedo creer.
Ivan se queda en silencio. Desde que la conocio, sabe que no se le debe responder a todo lo que dice y que quizas esa es la tecnica que debio aplicar con todas las otras mujeres con que habia estado, comenzando por su madre. le sonrio.
-Porque sonries bobo? mira, mira, paginas y paginas dedicadas a la vulva.
-no que va...no es de eso que hablo tonta.
-ah no? mira! con ilustraciones y todo!
"me puso delante de los ojos un dibujito de figuritas en una extraña y comprometedora posicion que no logre entender a primera vista, pero que despues recorde...volvi a reir. Si supiera no se alterara tanto, le diera hasta lastima mi estupida vida sexual. Le pase la mano por el pelo con tranquilidad y ella cerro la libreta con brusquedad, como si no quisiera imaginarme con otras mujeres.
-no estoy celosa, asi que no me mires asi...-dijo devolviendo el cuaderno donde estaba y soltandose el pelo con coqueteria.
-lo se Kari...
-en serio, no es que me moleste ver tu cuaderno pero ahora mismo no estoy de humor.
-no pero no importa, no tienes que verlo.
-si,si, me lo llevo mejor, asi lo puedo ver con detinimiento sin que te de verguenza.
-pero en verdad no me da verguenza.
-mi amor pero no te sonrojes no importa...se que andabas con otras chicas antes de mi, es normal...
-pero si no me...
-mua,muamuamuamuaestaba sobre mis piernas y me besaba la cara. su saliva tenia el don del olvido, apenas sentia aquel humedo antidoto olvidaba cualquier otra cosa que estuviera pensando antes. Ella lo sabia y se divertia. yo lo sabia y la dejaba divertirse."- escribio esa misma noche ahora en una libreta ordinaria de paginas amarillas, de esas baratas que vendian en las farmacias.
que habia cambiado en todo aquel tiempo? las chicas, el apartamento, la libreta?
y el?
podia decirse que la persona que escribio que odiaba la ciudad y que odiaba aun mas el campo era la misma que habia escrito sobre la saliva medicinal de una tal karina?
Que habia cambiado?
era el mismo tipo? o habia mutado?
" en poco tiempo estaré releyendo todo esto y sentiré algo extraño. algo como y quien fue este? de donde salio este mariquita muamuamua? donde estaba yo para controlar todo lo que este escribio de lo que me pasaba? pensaré todo eso y pensare que karina era demasiado prepotente, pero esa idea ya no sera capaz de tumbar lo que habia escrito. es como que...si lo piensas ok, pero si lo escribes entonces de verdad lo pensaste. al menos ponerlo ahi le da cierto valor. cierto peso....karina eres prepotente. "

En la playa te quiero mas

Rayo.

El comunato

Me desperto la idea de un futuro desentimentalizado o mas bien un futuro de sentimientos menos ruidosos y mas profundos.
Un futuro donde el amor es exactamente igual hacia todo y no hacia cosas especificas,ni personas especificas, por lo que la pareja y la familia dejarian de existir sin revolucion o sonido alguno.
una muerte natural.
Se lo dije a neurix
- Se crearian lugares en cada ciudad, lugares que ahora mismo no podriamos imaginar en toda su perfeccion. vamos a decir que se llamarian comunatos.
-Comunatos?
-aja, ahi los padres que ya no se llamarian padres, sino creadores, dejarian su creacion para que su desarrollo...
me miro asustada.
-Me explico: no existiria la institucion familiar que en realidad ni funciona correctamente. ni tampoco el matrimonio, ni tan siquiera la pareja como tal.
-Eso es imposible...el hombre no puede vivir sin amor.
-Oh el amor como lo entendemos ahora...tiene una corta historia en la historia de la humanidad.la procreacion por el contrario es el eje inteligente de todo. por lo que veo llegara ese momento en que por fin entenderemos que el placer sexual es un mero truco y la idea de familia etc es un truco mas sutil y por lo tanto muy convincente para continuar y hasta morir por estar con una chica especifica y procrear junto a esa persona y solo esa persona...en el futuro las cosas seran mas tranquilas...las personas que sientan de procrear para colaborar con la especie lo haran y entregaran el neonato al comunato. Donde muchos neonatos comenzaran su desarrollo bajo la igualdad y sin ideologias ni fuerzas. la familia sera un metodo arcaico y problematico para los fines de la especie...el comunato lo frece tanto a la nueva persona como al creador libertad para la curiosidad.
libertad para definirse a si mismo.
sin tecnicas morales especificas de una cultura o circulo especifico. solo cosas basicas como no matar, no robar, no engañar. cosas que ya el mundo se habra definido como negativas para todos independientemente la cultura o geografia, eso no se, no se cuales seran los mandamientos del momento pero algo habra. En el comunato la persona podria desarrollar sus propios instintos, su propia manera de ver y actuar teniendo a su disposicion recursos y ademas personas que los quieren sin lazos tan fuertes para hacer daño.
-Es que el amor de madre es algo que no podra jamas ser sustituido.y ademas que daño hace? es el amor mas puro y desinteresado que existe.-se levanto mercedes seguro pensando en su hijo.
-El amor de madre es el amor por lo mio, por lo que es tan mio que ha estado 9 meses dentro de mi, alimentandose de mi, succionando. eso es mio y no quiero que le pase nada que no quiera o considere imprudente. ese es el amor de madre.
-Estas mal, tienes problemas familiares?jajajaj-se rio amelie.
-Jajajaja
me estaba divirtiendo demasiado. ahora se habian integrado todos a mi comunato.
-Entiendo que se destruya la pareja- dice valerie- eventualmente algo asi ocurrira, pero no el amor de madre. es algo indestructible, increible, indescifrable que lo sabras cuando tengas tus hijos.
-Pero esto no lo digo yo, es algo que viene y punto...yo quiero tener mis hijos. hacer todo lo que hizo mi mami por mi. es algo heroico en verdad por la tragedia que esta presente en ese amor de creacion...que sale de uno pero no es uno, que sale y ya salio. el comunato permitira que ese nuevo ser pueda tener muchos padres y madre, muchas personas que se involucren con el, pero de manera libre.
-Para mi el comunato ese es un orfanato futuristico.-dijo neurix escribiendo como una metralladora algun mail.
-No seria un orfanato ni un convento.-negué- sino un lugar donde duermes, comes y estudias. conoces gente, socializas,aprendes.
-eso seria imposible. nadie dejaria a sus hijos dike por que si.
-Si le hubieras dicho al hombre del 1900 que una mujer puede trabajar y tener sus hijos sola, mantenerse y que tiene exactamente los mismos derechos del hombre...ese tipo de seguro te diria que estas loca....es mas, si le dices al hombre del 1500 que anoche hiciste el amor y tuviste 8 orgasmos, te mandarian a la hoguera por bruja o te llevarian al doctor por tener ataques...ahora mismo es imposible vislumbrar y aceptar esa corriente de grandes cambios que se van a ver en un futuro...pero viene, te lo aseguro.El que este preparado para los cambios sabra adptarse mejor...
-Se va a destruir todo y posiblemente cambien muchos canones pero no, la familia es el centro, el nucleo de la sociedad. A partir de ella esta todo.-aseguro mercedes.- es imposible que desaparezca asi por asi...las personas, el ser humano necesita sentirse parte de algo. es algo innato del ser humano.
-Porque el hombre no a aprendido a estar solo. la soledad es mal vista...pero todo eso tambien cambiara. el comunato te enseñara como el mundo es tu casa. como todos son tu familia. como debes amar y respetar no solo al que te creo sino a todos. entiendes? es una educacion mas abierta, mas grande...es un sentido mas amplio.
-Bueno...creo que estas equivocada pequeña. Ere joven todavia y lo dices porque no has tenido hijos...veras como te cambia el casset. cuando te pongan ese bebe en los brazos te aseguro que lloraras sintiendo por primera vez el verdadero amor...
-Claro...pero es que aqui todavia no hay comunatos.

que es posible?

es posible que

Burla.

SOPA DE IDEAS

Ya no podia pensar claro, o mas bien pensaba tan claro que le asustaba la manera en que comenzaba a hablar y reirse de todo.
por eso decidio quedarse en silencio y hablar para si mismo, no fuera a ser que lo acusaran de revolucionario. o de loco.
Muy pronto se dio cuenta de que las conversaciones por interesantes y fructiferas que fuesen, entre su yo y si mismo llegaban rapidamente a una conclusion y terminaban por aburrirlo. Asi que a veces lleno del más estupido sentimiento ( el mas estupido de los sentimientos es la nostalgia) se acercaba con ilusion al mundo buscando caras y voces conocidas, olvidadas.
Que se esperaba? porque volvia a los lugares y a las personas de las cuales habia valientemente no huido, sino simplemente renunciado? no es que eran mounstros, ni antipaticos...todo lo contrario.
-Es mucho peor...-dice en voz muy baja para que nadie en el trabajo le oiga. tiene 3 meses haciendo de pizzero en un famoso restaurante italiano de la ciudad.
-Son comodines, son sillas...muebles de leader comodos para quedarse dormido. Dormido.-susurra entre la masa y los frascos de pasta de tomate.
Entonces otra vez descubria que aun se aburriera de si mismo era muchisimo peor tener que estar con ellos en sus viernes, sabados y domingos sociales.
Regresaba atormentado, con un dolor extraño en la boca y en las orejas, a su pequeña y limpia habitacion. Se ponia a mirar el abanico dar vueltas encima de su cabeza e iba cayendo lentamente, como quien desciende con miedo por una escalera hacia un lugar desconocido y oscuro, peldaño por peldaño, sin prisas para ir acostumbrando los ojos a la oscuridad, hasta llegar a una pesadilla agitada donde estaba atrapado en los años de la inquisicion, luego de repente el mismo era un obispo que sentado en un trono se comia las uñas y miraba sin inmutarse como le arrancaban las uñas a un chico que era el mismo tambien, mientras era leida alguna oracion que pedia perdon para la pobre y pecadora alma del chico.
Aquellos sueños, lo sabia, eran un simple acto de autoflagelacion mental.
su cabeza se quedaba confundida al no tener buenas relaciones con ninguna religion por lo que estaba a merced de miedos creados por miedos, tampoco ninguna ideologia venia a rescatarlo con alguna razonable explicacion lo que provocava irremediablemente que algun liquido o sustancia se escapara de algun conjunto de nervios y que surgieran por arte de la psicologia aquellas imagenes que lo colocaban siempre en posiciones contradictorias solo para que viera todo el panorama: La victima y el victimario, el dios y el diablo.
Al principio se despertaba sudando frio y sin poder atreverse a sacar una mano y encender su lamparita. pensaba que todo aquello era algun castigo, alguna profecia.
Ahora entendia que sin saber adonde queria llegar, su mente navegaba a la deriva entre corrientes e islas. veia gente en ellas, algunas felices, otras que distraidas construian casitas, otras bailaban en algun rito o por mera diversion, pero ninguna isla le parecia lo suficientemente interesante como para quedarse. ni siquiera la isla de la felicidad.
Asi que mientras tanto estaba expuesto a lluvias, frio, viento.
por necesidad pisaba tierra.
comia abundamente con ellos, se besuqueaba con alguien, dormia relajado y dos dias despues se iba diciendo vengo ahora.
y hasta el momento lo hacia asi.
Es como si dentro de su cuerpo existiera algo que no encuentra un lugar para estar y cuya necesidad primaria es la libertad de poder darse cucharaditas de todo, sin que implique que deba comerse toda la sopa o defender la de pollo o la de vegetales en particular.
la libertad de probar la vida sin estar equivocado.

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta
y aunque las horas son tan largas,
una oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna y del amor.
La dicha que me diste y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.
Sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina al Sur,
a cierta puerta, a cierta esquina.

(Ya no sere feliz, BORGES)

Boys.

Enamorados de los mismo atardeceres se encontraban siempre bajo la sombra grande y majestuosa de un arbol mastodontico lleno de flores anaranjadas.
A veces hablaban, pero casi siempre se ofrecian un cigarrillo o una galleta de chocolate y se quedaban en silencio. ian se abrazaba a su guitarra y cantaba cancioncitas que se inventaba en el momento mientras marc se quedaba quieto mirando la cordillera.
Se reian de las parejas que hacian el amor entre ramitas y flores mientras el tiempo se paseaba con los ciempies y las hormigas.
Ian tenia 14 años recien cumplidos cuando comenzo a ver a Marc. Marc tenia 15 y medio, aunque decia siempre que tenia 17.
Iban al mismo colegio pero no se habian conocido alli.
-Es que yo no salgo del aula.- le explico ian.- ni para el receso.
-Que? como asi?
-aja...-chupa su cigarrillo y exhala con una sonrisita.- No me gusta ese patio, ni la gente...ni la cancha, ni la cafeteria...venden una comida de mierda que siempre termino vomitando o en diarrea.
-que asco.
-pero tu comes ahi seguro.
-si. pero a mi me cae bien.
-bueno.

Houdini

Abran sus jaulas.DEJEN ENTRAR AL LEON.
* Todo lo que esta a punto de ver practiquelo en su casa.
No siga las instrucciones.
puesto que no no no funcionan. Desde alla arriba, desde la cuerda floja,la vida es impresionante.
Si al fuego.
Si a la cama de clavos.
* Sin prescripcion medica.
abre tu jaula.abre tu jaula.abre tu jaula.escapate.escapate.
Houdini!
parece magia...?
la vida.
Es magia.

CALL NOW

amigos.

Las cenizas de las cosas olvidadas.
Ese juego de la confianza y los secretos.
De los amigos que se volvieron por fin amigos.
Los veo y creo que esta vez si me aman.
El silencio es muchas veces
la mejor demostracion de afecto.
pero en sus ojos me doi cuenta que me descubrieron...
ya saben quien soy.
Una yerba mala,
como la television.
como esos placeres pequeños.
como la vida misma.
Adictiva
quizas no desde el primer momento.
y el problema es que no logro encariñarme
ni necesitarlos.
Me retiro en busca de otras experiencias
me gusta ver caras distintas
de forma natural cerrar las puertas
y abrir otras
si se acabo ya
que mas da?
pero uff...
insaciables, el espacio les parece algo terrible.
una ofensa. una traicion. una impostura.
mas, no es peor
empujar las piedras?
Que sea el rio quien se las lleve!
Que el viento las levante!
confio en la naturaleza de las cosas.
en su sentido.
En su mecanismo simple que me toca el hombro y me dice
vamos a echar una siesta
a buscar el aire virgen de la soledad .
a mirar hacia arriba, mas alla de las estrellas
que habrá?
sintiendo las llamaradas en mi espalda,
Quisiera
tener un corazon mas ciego.
buscarlos , besarlos a todos, entrar en sus fiestas
de disfraces,
bailar otra vez
la macarena.
pero me han llenado demasiado
la copa. y siempre es el mismo vino.

CREDO

No hay una palabra o gesto o pensamiento o dios. 
Solo balbuceos y estatuas 
adoradas por multitudes bendecidas

con rodillas hechas para estar hincados

y ojos

hechos para estar cerrados.

Me cubro ante ustedes con la noche, de día respeto todas las señales de transito.

Me encuero de frases y juego a ser secretaria,
pitonisa,puta y Cleopatra, 
sirviente, pecadora y papa

y les digo: Que bien su paz comprada con limosnas!

-que?!-dicen al unísono.

-Que que bien su amor por las torturas! Que bien su salvación por miedo! Sus pudores al cuerpo. Sus matrimonios vírgenes de amor. Sus plegarias como canciones de cuna y sus trajes de señores y señoras santas. Que bien! 
El paraíso de la ignorancia.

Pero a mi déjenme en mi hamaca 
entre cerdos y libélulas me comeré todas las manzanas

que prohibieron 
déjenme 
con mi diabolico bebé de curiosidad y asombro.

Que se me acerquen todas la abejas, quiero

volverme loca, bien loca,con el zumbido de la verdad que no existe. 
Que me queme el fuego de los sueños que brillan como gotas de diamante, 
que arda

mi cabeza entre las onduladas y terroríficas llamas

del amor

hasta

ver mis cenizas sonreír entre las piedras.

love to play with my cuca.

Muñecos poseidos.

Cuerpos: piel, arterias, pulmones, cerebro, pelos, huesos, y articulaciones, codos, meñiques, orejas, rodillas, entre otros.
En conjunto es indudablemente un muñeco magnifico.
tiene cabello, ojos, lengua, cuello, ombligo.
Detalles de una perfeccion hasta cierto punto extraña cuando llegamos al culo, su circulito elastico, las nalgas redondas y cuadradas e incluso triangulares y luegoel sexo como una fruta prehistorica y salvaje en el caso de los hombres, como un hueco aspiradora en el caso de las mujeres. Un hollo negro donde la fruta prehistorica llega para madurar y caer.
Es increible.
y luego, como se mueven.
Como muñecos poseidos por algo invisible, por algo aun más perfecto y que permanecerá anonimo y oculto bajo piel, arterias, pulmones, cerebro, pelos, huesos y articulaciones, para siempre. Tan silencioso,puesto en vibrador, le da caracter a todos esos artefactos, y se queda agazapado detras de la mirada, en una esquina de la sonrisa, en un suspiro mientras hace al cuerpo hacer el amor con otra "cosa" desconocida que posee otro cuerpo, en una rabieta o en el movimiento recto y seguro de una mano con un cuchillo que atraviesa el espacio y se clava con seguridad en el pecho de otro muñeco cuya boca exhalará en un último suspiro el final de la posesion.
Muñecos poseidos por algo desconocido para siempre.
Le decimos alma, para tranqulizarnos con un nombre...como hacemos con todo lo que no entendemos. lo nombramos y ya esta.
oh es el alma...
y cuando ves un muerto te das cuenta que va mucho mas alla del nombrecito mistico...
El cuerpo se ve tan vacio que ya no reconoces quien es ese.
El muñeco permanece tan tranquilo como una grapadora.
y el alma, espiritu o como quieras imaginarle, ha sido finalmente exorcisada de la vida del muñeco.

Querido Diario...(volumen 1)

Hace tres años había comenzado este cuaderno. Me había propuesto llevar un registro meticuloso de lo que me fuera pasando de la mierda que pienso de la gente que odio y de los tres gatos "que amo" .si, asi mismo entre comillas porque yo en el amor no creo.
Prefiero ser cristiano antes que creer en el amor. Maldito amor.
OJO: Aunque uno quisiera despegarse y quitarse este olor a sucia humanidad es como imposible porque estando aquí en el mundo de los humanos, siendo humano, hay que ser humano.
Vivo en esta casa viejísima que pertenece a mi familia desde incontables generaciones, y es una calle grande, llena de casas viejas como la mía, llena de abuelitos aristocráticos y enfermos sexuales.
Esta mañana cuando me encontre con este diario abandonado, el sol estaba entre unas nubes gordas y majestuosas y hacia una brisita perfecta para tirarse en el jardín con un par de telas y crear un movimiento nuevo con una sola pincelada, se llamara aburrinismo porque estoy en una fase de absoluta degeneración interior. Por el contrario permaneci en el balcon apretando contra mi pecho el cuadernito y sintiendome estupidamente triste. pero luego pense en mi abuela y me senti mas que bien...
Mi abuela materna vive con nosotros, pero esta vegetal así que no es que vive exactamente esta ahí frustrándole la vida a mucha gente con todos esos aparatos extraños y la misma cara aburrida y enjuta de hace 6 años...habia tenido su oportunidad de no llegar hasta ese punto y debido a las ideas catolicas de la familia esta ahi muerta pero viva. que absurdo...
Eutanasia, eutanasia, viva la eutanasia.
Yo estoy siempre o casi siempre en mi gran habitación decorada estilo Luis XIII, cortinajes aterciopelados, alfombras de diseñador importadas desde siria,
Una lámpara de cristal, candelabros, mesitas de caoba tallada, adornos que yo no se…
mi gran cama matrimonial en la que me masturbo ínter diario y vacío miles de generaciones con un placer bastante automático.
Mi baño de cerámica y cristales de colores, espejos, perfumes, jacuzzi, burbujas.
Mi balcón y mi poltrona, mi vista y mis revistas.
Se me ocurrio bajar a ver en que estaban los demas, mi querida madre, mi hermana...ERROR.
Dalía estaba en la terraza, la vi sentada y bebiendo algo, frente a ella había una chica gorda, y yo no quería hablar con ninguna de las dos.
Salí de la casa corriendo y no me detuve hasta llegar a un parquecito redondo donde hay unos banquitos y la gente lleva a los perros a cagar.
Tenia mi cuaderno y muchas ganas de no volver en 3:07 horas a mi casa, apunte estas cosas, me dedique a mover los pies contra el césped y a aplastar unas florcitas silvestres y descoloridas que crecían gracias al abono natural de la mierda de los perros y me puse a ojear el cuadernito, habían algunas paginas escritas de antes, las quiero leer

"Vinieron los tios desde españa con un carrito lleno de bebes llorones y cagones que ensucian todo y me recuerdan que tener hijo es la peor pesadilla de todas. Hoy inauguro formalmente este cuaderno, inspirado en los gritos revolucionarios y el olor portentoso de la caca fresca de mis primitos. Mi tia que es psiquiatra desde que llego se ha estado preocupando por mi, que mi estado, que si mejor o peor, que si valium o heroína, se pone a hablarme y cree que estoy loco por desahogarme, puede ser que si, puede ser que no, que se yo, yo no se, yo quiero que se vallan a su ciudad civilizada llena de trenes y carteles y rubias que no se bañan. Eso es lo que quiero.
Para que escribir es la pregunta cual es el sentido de vomitar sobre un cuaderno cual es el punto ayuda en algo cambia algo no se, pero me mantiene ocupado en esta habitación ya no puedo volver a la universidad y es definitivo se fue a la mierda el campus, las chicas con sus colitas y sus cuadernitos bajo el brazo, el olor a salon de clases y libros ignorados. Ahora me queda desenterrar el estudio de pintura lo cual esta bien y escribir aquí porque si y porque no hay nada mejor y porque mis hermanas me quieren meter en un manicomio para jóvenes cristianos. Y esa mierda
Dalia tiene una mente increíblemente oscura y llena de telas de arañas, venenos mileranios, mordazas y dagas. Dalia debiera morir en esta semana calcinada ahorcada asfixiada.
Hoy se aparecio una tipa que conocí hace unos meses en la cafetería de la universidad, habiamos intercambiado los teléfonos y esas cosas pero yo no la habia llamado ni ella a mi y hoy se aparecio con un bestidito de custo, con las nalgas asomando por el bordecito de seda cruda, y se presento a mi madre como mi futura esposa y se rio porque era un chiste pero claro mi madre no sabe de chistes y se la trago con una mirada diabolica y la chica se sintio mal y pidio solamente que me buscaran que necesitaba hablar conmigo sobre unas tareas. Mi madre la miro peor porque yo hace un mes ya que no voy a la universidad.
Yo estaba en el balcon cuando Eunice me dijo que tenia visita, y yo baje medio desnudo y sin haberme ni siquiera cepillado los dientes me encontre con esta chica media desnuda pero perfumada y con el cabello precioso, unos risos enredados y claros, la sente en la terraza le pedi que me esperara, le busque limonada y me fui a dar un baño de 2 horas con 23 minutos, cuando baje se habia ido...y en verdad fue lo mejor que pudo pasar porque yo odio las chicas que se visten con ropa de Custo."

Debo aclarar algo antes de irme a casa: Mi gusto por la moda es muy eclectico y cambiante.
En estos tiempos he comenzado apreciar al pobre custo, a pesar de que me estresse su falta de creatividad. Voy mas por cavalli. Las mujeres cavalli si que valen la pena, pero no las de este pais. ok. Que se ven como tiranizadas por la ropa.
Estaba por irme pero algo importante esta pasando en este preciso momento y es lo siguiente. a diez pasos de mis pies hay un retazo de tela, algo asi como los restos de una camiseta. el color no importa. pero hay un pajarito negro, de esos comunes, sobre la camiseta y la picotea rapido, en un movimiento extraño, el piquito y las alitas le tiemblan y yo no se que es lo que esta picoteando con tanta hambre en una camiseta donde no habia nada.
o al menos nada que yo pudiera ver.
Cada quien esta en lo suyo.
Asquerosamente, lejos de entender lo que hacen los otros.
Religiosamente lejos.

tutu yoyo

Patinamos y salvamos el mundo.
Nos encontraremos en la otra
esquina.

iluminacion de las 6:19 pm.

Si el amor te parece
una taza de cafe
muy cotidiano
lejos de ser la estrella del momento
es un objeto mediador
entre una cosa y otras
vuelve a Mirarlo
como un sueño
en el que sueñas que por fin has encontrado
el amor,
tan buscado
tan soñado
y tocame con los dedos suaves y dulces de la intranquilidad
que provoca el saber que en cualquier momento
vas a despertar....
Del sueño de la felicidad
aprendes a valorar las grandes y pequeñas cosas
de tu universo
pensando que
o mas bien sabiendo
que cualquier momento puede ser
el ultimo
beso, palabra, movimiento,
que todo cuanto inicia
por mas largo que sea el trayecto
con espontaneidad va hacia un pais desconocido
y natural
que en las peliculas llaman
THE END.

poeta y pregunta.

Cuando eramos niños

los viejos tenian como 30

un charco era un oceano

la muerte lisa y llana

no existia

cuando muchachos

los viejos eran gente de 40

un estanque era un oceano

la muerte solamente una palabra

ya cuando nos casamos

los ancianos estaban en 50

un lago era un oceano

la muerte era la muerte

de los otros

ahora veterano

ya le dimos alcance a la verdad

el oceano es por fin el oceano

pero la muerte empieza a ser

la nuestra.

(PASATIEMPO,Mario Benedetti.)

El de medio siglo y la de dieci...

Las tranquilas orquideas, violetas, sobre la mesa, le seguian tus pies y dos tazas en una esquina, justo a lado de mis pies dentro de unas medias de rayas y un cenicero limpio. Lo encucie con las cenizas del primer cigarrillo y una goma de mascar descolorida que se pego cansada al transparente cristal. lentamente se deslizo hacia abajo, dejando un hilo humedo de saliba. Me estremeci.
-asi soy yo no?
No estabas pendiente asi que me miraste con curiosidad y no dijiste nada.
-asi como ese bubalu....-insisti.
-asi como?
-no se...pegajosa...?
-tu?-pregunto asombrado.
-siiii...yo.
-no.
-aih si.
-bueno si lo dices....
-lo sabes, dilo no importa...
-no me pareces asi...eres una chica carinosa, que te gusta hacer las cosas a tu manera...eso es todo.
-lo dices porque no me quieres hacer sentir mal....
-y porque debieras sentirte mal ?
-no es una cualidad muy venerable ser como un chicle...o si?
te quedaste en silencio y sonreiste, no se porque sonreiste.
-En mis tiempos las chicas eran menos violentas...-dijiste y recobraste en un segundo, la edad que como un fantastma jugueton, se inmiscuia invisible en todas nuestras conversaciones, idas al cine, vengonzosos encuentros...como se dice...sexuales. Pero nos haciamos lo que no creiamos en nada ni en el amor ni en la traicion, y menos que nada en fantasmas.. como iba a ser? nosotros la gente del siglo XXI, los locos del mundo globalizado, moderno, encantador, rapido, sin biblia...
y mas yo, representante prefecta de una generacion que no tenia nombre.
-Una vez sali con una chica que nunca decia malas palabras -comenzaste- bueno, en realidad le era imposible decir nada que fuera desagradable,no criticaba a menos que fueran criticas tan constructivas que terminaban siendo comentarios, era irremediablemente catolica,odiaba a Dali solo por sus constantes referencias a los anos y la mierda -volviste a sonreir- eso si,jajajajaja, cuando haciamos el amor se daba el gusto de su vida diciendo todo lo que se esforzaba en no decir, sin orden, sin motivo y sin descanso....imaginate eso, una mujer con cara de monalisa y dedos de alargados y arregladitos de mecanografa, gritandote como una loca, y esas cosas que gritaba... era algo horrible de verdad. y es que era como inesperado...una muchachita estilizada, totalmente pedagogica...algo asi como una profesora de fisica y religion...solo tenias que desabrocharle el seguro del brassier y comenzaba su perorata de malas palabras ocultas...
-Me imagino...
-En cambio en estos tiempos, las chicas son muy externas, pero a la hora de la intimidad se vuelven hacia adentro como unas tortugas...es raro...tal vez ese no es el mejor ejemplo...
-tal vez no.
-pero entendiste no?
-si,si...
-estas de acuerdo?
-no y no me importa...vete de mi casa...siempre haces la misma mierda.
-valla...no me equivoco.
-te has equivocado desde que intentaste algo conmigo...
-eso puede ser que si...despues de todo tienes dieci...
-ves? maldito egocentrico...viejo egocentrico. te parece que eres superior solo porque tienes medio siglo regando semen por el mundo...minimo tienes complejo de manguera...
se levanto con la tranquilidad que da el tiempo y me beso en la frente a pesar de que yo le quitaba la cara. Me paso la mano por el pelo como si fuera su hija mas querida y se puso despacio los pantalones, la camisa, la corbata.
-una manguera?? esa esta buena...me lo voy a poner de nick cuando regrese a la oficina...-dijo riendose con ganas.
Parecia que se la pasaba tan bien.
yo me sentia cada vez peor. asi que segui:
-nunca quieres oirme, te la pasas recordando tu maldita vida como si te quedaran 3 meses...solo hago abrir la boca y te pones a hablar de cualquier mierda...que si los italianos en el rococo que si bush que si no se que mierda...que es esto? todo es mas importante que yo...todo...
-has malinterpretado todo pequena...
-ah si?
-en serio.
-no sera que hablas mierda y punto? y que nunca podemos tener una conversacion normal?
-te quiero, hablamos luego.
-Que vamos a hablar?
-de ti y de la vida...
-tu maldita vida!
-uhh ya me gustaria que fueras igual de agresiva en...
-vete,vete,vete!!!pedofilo hiperactivo!
Estaba ya en la puerta y con elegancia se dio la vuelta y desaparecio.
Sofocada me puse la camiseta del uniforma de deportes y corri hacia la ventana que daba hacia la calle. Lo vi salir y mirar hacia donde yo estaba pues bien sabia que siempre me ponia en la ventana a mirar como se iba, y me hizo un gesto de despedida con la cabeza. un gesto tan tranquilo e indiferente como el movimiento de las orquideas y las violetas con la brisa.
un gesto que no significaba nada mas que eso mismo.
ring ring...
ya me lo esperaba.
-dime...
-ves lo divertido del celular?
-no lo quiero...
-pero asi siempre estamos en contacto...
-asi siempre sabes donde estoy...
-y no quieres que sepa?
-que me importa...
-y como estas?
-te acabas de ir, sabes perfectamente como estoy y tu?
-bien, estoy aqui en el semaforo de tu esquina...ya sabes siempre me toca en rojo.
-que bueno.
-jajajaja....te llamo cuando llegue a la oficina, ok?
-que no se te olvide, tenemos que hablar.
-debieramos salir esta noche, no se, al concierto que te dije...el del tipo de la gaita. pidele permiso a tu mama desde ahora...
-no quiero salir.
-...claro que quieres, tienes dieci...
-ufff y que?
-a veces pareces mas vieja que yo, tienes que...
-que? no ser tan chicle?
se rio.
y colgo.
y yo odio cuando me cuelgan el telefono.

QUIERO AMARTE DESINTERESADAMENTE.
PERO COMO? SI AL QUERERTE...YA QUIERO,YA HAY ALGO QUE NECESITO, QUE ES ESTAR CONTIGO, VERTE, TENERTE, QUE HAGAS ESTO O LO OTRO, QUE ME REGALES EN SAN VALENTIN Y QUE TE ALEGRES DEL REGALO QUE TE DI....
COMO SE LLEGA A ESA LIBERTAD DE NO PRETENDER NADA, MAS QUE....NADA.
EXISTE ESE AMOR?
O LO ESTOY IMAGINANDO DE ALGUNA POSTAL MUY BONITA?
ESPERA...
NO ESE AMORCITO POBRE, QUE EXIGE DEMASIADO PARA PODER SUBSISTIR.
SINO EL AMOR PURO, SIMPLE, PORQUE SI...?
EL QUE SE BASTA A SI MISMO EN LA MAS GRANDE AUSENCIA DE COSAS.

El mago.

Tu
Y las estrellas.
La silueta ondulada de una montaña.
El sol...
Que le hace el amor a la mañana.
El sabor salado de la playa.
Lo profundo de una perdida
mirada
colgada del horizonte...
el horizonte,
sensual linea imaginaria...
y Tu...
y tu boca que me salva
con un beso
de las palabras.
el movimiento de tu cuerpo
como una ola
suave
pero inesperada.
Cierras y abres mi circulo
con tu varita magica......

Otra palabra.

La luz dice que hoy sera una corriente de palidas franjas
entre sepia y malta.
Que no habra ni amarillos ni naranjas.
y que yo
sere la unica iluminada
la heroina de tus odiseas inventadas.
solo cuando
aprenda a embellecerme con la verdad
de cada uno de mis volcanes
de cada vaso de agua...
mi amor he querido decirte
que el porque
no existe
solo la verdad
detras de nada.
entonces....
que verdad es?
de que apocalipsis me hablas?
cuando es que me voy?
cuando es que me voy?
nadie ha dicho que te vallas.
la rima me persigue como un zombi
idiotizado por mis dedos
entre teclas...
Quisiera sorprenderme a mi misma
con otra palabra que no fuera amor
Asi como tu quisieras
poder señalarme y decirle a tus amigos..
si, si
ya me olvide de ella.

LOCA EN LA CAMA

Bruja, caballo y tijeras.

Existe la forma de un caballo en mi sentimiento, que dejó ayer de ser sentimiento.
La mutación la esperaba científicamente.
Pues la suma de tus componentes con los míos en el estado en que estamos, solo podría causar una reacción, y la has visto.
Se llama perfecta comunión
en el más perfecto olvido.
Mi sentimiento dejo de ser sentimiento y eligió, con sarcasmo la forma mas sutil de todas, mas convincente, pues ya se, soy una bruja mentirosa y mas cuando así deciden verme.
Con una palabra tuya y la dosis idónea de tres lagrimas mías, plaf, Soy ahora un caballo, servil, disciplinado. Cargando con todo eso que debo transportar, sin desviar la mirada del sendero, acelerando o deteniéndome según tu latigazo.
Hay un placer muy exquisito en ser la bruja porque, si no lo sabes, traigo mi escoba voladora para escapar tranquila por cualquier ventana y polvos que si quiero, te desaparecen en un rápido y certero Abracadabra!!
Así, el juego es mucho mas complicado de lo que supones, pues por encima del mundo,mi mundo, por encima de mi error mi creación que bueno, según la miopía o cataratas o glaucoma de la visión, puede ser otro y mas grave error.
Las tijeras han comenzado a revelarme la esencia de sus afiladas hojas...

Otra cosa.

hoy podria ser masturbado con un dedo. En el hueco humedo pero afilado de una sonrisa pura.
Pense luego que tal vez con el meñique habria que exitar un calimete mientras el o ella bebe con rapidez un expresso y te mira de soslayo, no,no mas bien como un buho, porque querer muchas veces no quiere decir entender. porque oh oh muchas veces querer es precisamente que no te entiendo pero...
quiero eso que te imagino.
De todos modos insistes porque la pared logra ponerte la cabeza grande de ideas de experiencia cruda a base de chichones. Con cada golpe caes sin conocimiento de nada de lo que haz conocido hasta entonces, despertando quien soy? que es esto? y como no sabes ni quien soy ni que es esto tienes que agarrarte de algun recurso absurdo de la literatura, te gustan las hiperboles y mas que nada cualquier hiato. Te inventas otra persona y miras la pared con sensualidad.
Otra cosa es siempre mejor que la misma cosa.
-Me gustan las otras cosas.- le dijo a su madre.
-Lo sabiamos que eras maricon.- dijeron todos sus amigos.

Amarilla.

florecita de tus labios.
Amarilla de rayos solares.
Recojida de un beso.
Humedo de lluvias tan grises.

No crecio en mi nunca sus raices.

MI secreto.

Como nieztche pero como dali pero como cortazar...
Una mezcla de soledad, locura simulada y belleza
en letras...
quiero decirte que te
no.
Al decirlo pierde toda su pureza.

DES Uniendo puntos.

El silencio,
cuando lo que tenemos que decir es una daga
cuyo blanco es uno mismo,
es el peor refugio.
lo debi saber, o al menos intuirlo por sus ojos y aquella
extrana manera de pestañar como diciendo adios.
En realidad ella ya no me queria.
ni me queria oir.
se levanto despacio y camino con seguridad bien lejos.
por un momento me quede alli, entre los peldaños
duros y frios de la escalera donde segundos antes nos
mirabamos, ella nisquiera con odio, yo tratando de...
no se.
al final me fui pensando que el mentiroso es igual que el fumador.
No importa cuando lo hallas dejado,
tus pulmones ya se quedaron jodidos.

Uniendo puntos.

EL LLAVERO TIENE MUCHAS LLAVES.

Podia ser tan simple?
tan simple como caminar a traves de las cosas, tocar algunas, dejar otras.

Sencillo como estar frente a un paisaje. Sin ignorarlos, Ni hacerlos importantes,ver la gente como una manchitas magicas que se aclaran solas, o se oscurecen. o Desaparecen.

Es = un nacimiento a una muerte.

pero es tan simple?
Tan simple como no detener el movimiento...
Mas bien provocarlo.

buscar las esquinas oscuras de las situaciones y otra vez
tropezar con las viejas preguntas y todavia no poder responderlas,

decir otra vez, bueno,bueno...NO SE...

Pero esta bien Mr.busqueda de mi mismo, en que te puedo ayudar?

Ofrecer el mejor servicio al cliente y pasar los minutos con la misma sonrisa, inexplicable...
Y no es una burla.
Es que era muy simple.

Tan simple.

No era esa la llave.

We got hydrophonic Love and We're Smokin'

Era un circulo.

Una borrosa pero perfecta armonia, que consistia, como todas las armonias, en no buscarla ni pretenderla. Dejarla aparecer entre las conversaciones, el pan, los ceniceros rebosando vacio, curiosidad, mi mano poniendo el jamon y el salami, la mantequilla y no habia queso. pero habian brownies.

De caja pero tocados por la mano hipnotica de la naturaleza.

Era un planeta oculto.

Respirabamos gases peligrosos que nos despertaban a una conciencia casi...

Casi extraterrestre.

Nos abrazabamos.

Nos deciamos pero tu si me caes bien.

Entonces al dia siguiente todavia bailabamos con euforia, sin ningun ritmo que seguir, nuestros ojos se daban la vuelta hacia dentro, hacia arriba, extasiados de los colores que encontraban en el interior, porque ahi adentro de cada uno convergian otros planetas, donde la musica del planeta exterior le llegaba tenue y clara, mas bien como una luz, como un dibujo, como agua para limpiarlo todo.

Era una abrupta y violenta colina de felicidad.

Al subirla quedaba solo agotar la noche entre estrellas fugaces, datiles, el sonido de los grillos, las lucecitas parpadeantes de las luciernagas. Nos agarrabamos las manos con la certeza de de no saber quienes eramos pero de conocernos de una vida anterior.

Cambiabamos de musica y ya estabamos en otro lugar.

La colina habia desaparecido, me tocaba recojer unos vasos de plastico. Tenia en una mano una funda negra y en la otra una escoba y estaba a punto de echar a volar sobre las casas y los montes, y aquellos terrenos abandonados, marrones, arenosos...Alguien me agarro la mano, reteniendome, pero no reteniendome, porque mas bien fue una invitacion. Olvide mi escoba voladora y prosegui con el programa de limpieza hasta ver como brillaban las mesas y no hubiesen sobras de la noche.

Si. ya era de dia.

Habia amanecido en algun momento. Y habia sido tan rapido que no nos habia dado tiempo para dejar de mordernos los labios ansiando vivir hasta el ultimo segundo hasta la ultima cancion.

La playa. La spiaggia. La plage.

La carretera se alargaba sexy, suave, como dos piernas de modelo. El mar a mi derecha era de un azul indescifrable. Permanecia quieto, inmovil.

Cuando llegamos nos deslizamos hasta unos troncos que habian arrimados a la orilla, y nos dejamos caer, no cansados, sino sorprendidos por el sol que se alzaba entre las nubes, destruyendolas con su calor. Algunos cerramos los ojos, otros buscamos el vodka.

Alguien diviso una sombrita, entre las ruinas de una casa y bajo unas palmas bailarinas, quedaban algunos muros y la entrada, el marco de una puerta dibujado con unas varillas polvorientas y uno que otro pedazo de pared. Nos encaminamos a una velocidad subjetiva y nos acomodamos con caras como globos que andaban flotando por las nubes...

Lentamente fuimos despertando sin dolor, sin sorpresa.

En una esquina lejana un cartel decia: Juan Dolio.

~BAFOMET~ (despues de "El Pendulo de Focault", buscando...)

"El macho cabrío lleva sobre la frente el signo del pentagrama, con la punta para arriba, lo que basta para considerarla como símbolo de luz; hace con ambas manos el signo del ocultismo y muestra en alto la luna blanca de Chesed y en bajo la luna negra de Geburah. Este signo representa el perfecto acuerdo de la misericordia con la justicia. Uno de sus brazos es femenino y el otro masculino, como en el andrógino de Khunrath, atributos que hemos debido reunir con los de nuestro macho cabrío, puesto que es un solo y mismo símbolo. La antorcha de la inteligencia, que resplandece entre sus cuernos, es la luz mágica del equilibrio universal; es también la figura del alma por encima de la materia, aunque teniendo la cabeza misma, como la antorcha tiene la llama. La repugnante cabeza del animal representa el horror al pecado, cuyo agente natural, único responsable, es el que debe llevar por siempre la pena; porque el alma es impasible en su naturaleza, y no llega a sufrir más que cuando se materializa. El caduceo que tiene en vez de órgano generador representa la vida eterna; el vientre, cubierto de escamas, es el agua; el círculo, que está encima, es la atmósfera, las plumas, que vienen de seguida, son el emblema de lo volátil; luego la humanidad está representada por los dos senos y los brazos andróginos de esa esfinge de las ciencias ocultas". [Tomado de Dogma y Ritual de la Alta Magia por Eliphas Levi]

El plan.

... y asi fue.
De repente se acabo y a uno no le dio tiempo de reaccionar entre los fuegos artificiales y la algarabia general se me cayeron las pastillas y los cigarrillos dije bueno esto es una señal clara de que seria conveniente dejar los viejos vicios y buscarme otros nuevos porque hasta la belleza cansa dicen por ahi y yo les creo porque eso fue exactamente lo que me paso con bueno bueno no hay que decir nombres por aqui, yo soy un tipo discreto...y quien se lo iba a imaginar, una tipa tan linda, y todo los hombres atras de ella y ella atras de mi y yo atras de jennifer que sigue atras de brad pitt, una irononica fabulita, barata y puramente sexual como blanca nieves, caperucita y micki mouse.
Muy triste esa noche, mierda, la noche del 31 de diciembre, ella se puso su bestidito de 8,000 pesos de mango azul con rosadito y zapatillas cavalli de 200 euros mandadas a pedir por internet , yo dije pero muchacha y que e lo tuyo? y ella bueno pa eso es que yo trabajo titi, y me dio un besito y me olio a lolita lempicka, que bonita pense, que delicada, le agarre una teta pero llego alguien asi que nos abrazamos candidamente y despues salimos a buscar un chin de brisa, ven agarramela otra vez me susurraba con, no pasion para nada, sino con tranquilidad, asi como una orden cualquiera, como traime agua, agarrame la teta...es lo mismo.
fue tierno el 31, ella, cuyo nombre me cuidare de no mencionar pero que comienza con S me ponia la cerveza en la boca, me secaba la frente, me sentaba cuando me veia muy agitado, me buscaba agua cuando me daba sed y un chicle cuando me comia los labios. fue tierno.
hace una semana ya de eso y me parece que no, que ni siquiera llego el 31, no llego nunca. Alucine con esa mujer y sus piernas lujosas y un 31 inexistente, irrisorio se quedo atorado entre diciembre julio y agosto, demoniacos meses que se pelliscaban y mordian, en una orgia pegajosa, yo solo acance a ver pedazos de dias moviendose, horas escabullendose para que no le vieran la cara, me puse a tirar fotos en un momento para tener pruebas de todo pero se me escondian debajo de unas sabanas de seda con un print de leopardo, bien nasty, siempre supe que iba a tener que precenciar algo asi y decir diablo este es el punto de todo, encontrar el tiempo con las manos en la masa y no poder hacer nada mas que tirar una foto, y acusarlo delante del reloj, mire señor, usted como que me esta haciendo un traque raro...me esta diciendo algo pero hace otra, por un lado tus manecillas ciclicas, mortificadoras, en linea recta, seguras, sin detenerse, predecibles, por otra todo este cumulo de momentos, dispersos, aguados, inciertos, sin freno, impredicibles.
por un lado el tiempo, por otro como lo percibimos y esta impresion de estar siendo descaradamente utilizado en un plan cuyo fin desconocemos y nisiquiera podriamos alcanzar a imaginar.
El 1 de enero del 2006 me desperte en el 1 de enero del 2005. fue como caerse de la cama y descubrir que todavia estamos durmiendo, que no importa cuanto dolio el golpe, es mentira, y te puedes volver a caer todavia mil veces mas antes de conseguir despertarte realmente.
pero que es esto? como se llamas esto? como se sale? donde esta el boton de stop?
se me volvieron a caer los cigarrillos, ya no quedaban pastillas, y una mano aparecio de la nada y me los recogio antes que yo. Oye chamaquito vete para tu casa que estas mal, mirate los ojos ni los puedes tener abiertos me dijo con voz de preocupacion me rei y le quite los cigarrillos pero le deje uno porque era un buen consejo. me sente en el conten, me desabotene un poco la camisa.Trate de enfocarme en la calle y hacia donde estaba yendo.
No veia nada, mas que una neblina dulce, media verde, y mucha gente mucha gente. Yo no entiendo, me voy a dormir un rato hasta que alguien me coja pena y me levante y donde esta esta tipa, la del vestido de mango y los zapatos cavalli, donde la deje o me dejo, donde esta? aih yo no se y me dormi y me desperte sintiendo algo raro en los codos. estaba en el jardin de una casita y unas gallinas me picaban, cacareando como doñitas en el salon mientras le hacen el pedicure.
una muchacha barria la entrada de la casa y cantaba alegre vengo de la montana...me levante despacio eructando ella me echo una mirada piadosa y dijo aih dio no quiere comei algo? un pancito? un aguita? un guineu?
le sonrei y asenti con la cabeza, la voz no me salia. Me sente donde ella habia barrido y espere a que saliera con un pedazo de pan, un guineo y una aguita. tenia una sonrisa de dientes torcidos y grandes, bellisima, de conejo asustado, pero tan natural que daba ganas de ser asi de fea. el pelo, en grandes risos de tenasa le caian hasta la cintura.
entonces me di cuenta que me llegaba el sonido como de una playa...
y donde es que yo estoy?
en palenque...dijo ella sonriendo.
EN PALENQUE?aih aih aih...ok ok...y que dia es hoy?
24 de diciembre.
24 DE DICIEMBRE?no no no pero el 24 de diciembre yo taba en mi casa y a esta hora yo taba en mi casa...y como yo cojo una gua gua?
a eta hora ya no hay gua gua.
A ESTA HORA YA NO HAY GUA GUA?
no no hay gua gua. pero si quiere quedese aqui que tan haciendo pecao y un arro...
me levante, me entro el panico de no saber como le habia dado para atras, terror de no saber como darle hacia adelante. pienso que tal vez estaba a punto de convulsionar de los nervios porque ella me dijo
y que fue don? pero no se asute que eso no e na, a vece uno cree que hizo algo y en verdad no lo hizo.
la mire seriamente pensando en lo que me acababa de decir (osea, a veces uno cree que hizo algo y en verdad no lo hizo? como asi?), de verdad gracias por todo dije despacio para no espantarla pero entrate para tu casa y no salga que seguro que tiene que haber un hoyo en el tiempo por el cual me pase sin querer...y tu no querras despertarte en la capital en un carro publico sin saber pa donde es que vas.
ella puso una cara extrana y entro sin decirme nada mas.
uff uff me sentia sofocado, sali a la calle llena de niños correteando, era una calle polvoriente, del oeste, habian unos ponis arrinconados contra un arbol y un tipo que dormitaba con una ramita entre los labios.
Me sente en el conten sientiendo que en otra ocacion habia hecho lo mismo, otro conten, otra calle, pero la misma situacion, la misma nausea y el mismo desconocimiento de hacia donde tenia que ir.
ok, ok...entonces el 31 tenias razon. no habia llegado el 31 y ... todavia estas en el 24 a tiempo para el 31 saber por fin para donde vas...tienes 7 dias. no es mucho en realidad, pero puede ser muchisimo. NO es mucho pero puede ser muchisimo. que haces normalmente con 7 dias? que haces normalmente con un dia? que haces normalmente con una hora? que haces normalmente con tu vida?
entonces oi unas trompetas celestiales, algo asi como unos arcangeles descendiendo entre las nubes y una orquesta solo de trompetas, una luz limpia y anaranjada cayo sobre la calle y el polvo relucia como oro, los arboles parecian del eden, asombrado me levante del conten sin poder tener los ojos bien abiertos, se me cayeron los cigarros, una mano se adelanto a recojerlos y me los puso devuelta a mi bolsillo.
deja de estar pensando tanto chamaquito y ponte a hacer algo que es ahora...la vida no es el año entero, es cada hora, cada minutito tirado negligentemente en el zafacon, es tiempo, tiempo, tiempo...no el reloj...ok? sino lo que estas haciendo tonto...mira que no es tan dificil...
aih aih yo no entiendo esperate dejame prender un cigarro, pero quitenme esta luz que no te veo...
tate tranquilo que estos efectos especiales me salieron bien caro.
me siento en el limbo me entiendes yo no se no se
pero que es lo que tienes que saber?
para donde voy? que voy a hacer hoy? y....y...despues de la universidad? tu no has pensado en eso?
aih mijo haz algo en la universidad y despues piensa en que vas a hacer despues. no es tan dificil.
eso tu lo dice porque ya tu te graduaste.

ja! que tu no me conoce?

ANGELO

Lo que hay dentro lo que hay afuera.

Es un espejo de antonimos.

Que pueden darse besitos, ciertas noches. se sienten tan solos.

tan solos.

y luego ocurre ese micro segundo, de contacto magico con algo que esta dentro y al mismo tiempo algo que esta afuera, alcanzas con una mano tu alma y con la otra un gusanito baboso, asombroso...

PRE 31

Todo lo que paso.

Y todo lo que viene como consecuencia.

hay que montarse otra vez en el columpio

con mas ganas

con mas no se...

GANAS?

es un juego todo, un juego que se trata de

verlo como un juego

y jamas confundirse

si te caes no pasa nada

te caiste

para eso esta el charco

el lodo

las flores...

los colores

los olores

los sabores.

se trata de ver mas alla y al mismo tiempo

solo lo que esta pasando

lo efimero y la historia que se va

lentamente

desnudando en un baile

sobre la mesa sabe como ponernos

a imaginar, y es eso solamente

una sonrisa, un beso, vivir...

no es, no deberia ser tan complicado.

juye ponte pa la foto!! CLIK!

Otro año.

Recreo.

Me sente a mirar...
Este dia, con un sol acaramelado y estas nubecitas matrimoniales que invitan a abandonar necesidades, a vivir asi de las mas tontas curiosidades,de la sensacion pura de un hola, sin dieta de pan integral ni leche descremada contenta del sonido de la llave cuando entra pero no logra abrir la puerta contenta de sonreir o no
de sacar la lengua para un beso o en una rabieta de escribir falta lechuga en un post it y andar con el pegado en la frente y por supuesto olvidarlo y encontrar el post it al otro dia todavia entre las cejas, arrugado,con una mancha de cafe, de pure, de algo que no sabre nunca que fue, y no tener la minima idea de para que eran y entender entonces finalmente que el asunto de las lechugas solo puede ser una señal de que los OVNIS (uhhh los ovnis) existen y quieren comunicarse exclusivamente conmigo que tengo un universo de imaginacion...
por eso siempre supe que iba a ser la intermediaria entre el mas alla y el mas aca. Sentia cada dia una vibracion, unas ondas.
En todo lo ordinario existe la posibilidad de lo extraordinario, pensaba con lentitud y tomandome mis recreos con precisa regularidad para sembrar una morivivi.
Asi que me sente de buen humor a hacer nada. sin calendario, ni reloj, ni menstruacion, ni celular, mirar de repente estos escenarios devuelve el sentido de la sorpresa.
entonces recostada asi contra la ventana de esta guagua vi un frutero...
pense en mi karma de repente. sin proponermelo supe que es blanco con verde con rayitas azules, bolitas de un dorado navideno y tiene flecos de hilo que cuando camino barren el piso
y cuando subo escaleras no se imagino que el que viene detras piensa en spaguetis rojos
porque se me olvido decirlo pero los flecos son rojos, un rojo sangre o+ para donarle al mundo un poco de amor euforico,tropical con palmeritas y cocos,arena, estrellas de mar y leyendas de ciguapa...
desde santo domingo veo el mundo como una pelicula muy rara.
el peridodico esta en clave, el semaforo esta en clave
yo estoy en clave :no entiendo ni lo que quiero, ni lo que siento, ni lo que hago
por eso me sente a mirarlo todo, a distancia, me bebo una limonada, me como un chocolate
quemo condones, crucifijos, grapadoras, ojeo despacio una vogue.
compre una hamaca
unos patines
y una tijera...
me quedo dormida.
paseo en el mirador.
recorto los cuadritos de los clasificados.
me doi un pase de melocoton.
y despues
lo llamo para ver que lo que

Ronal y la felicidad.

La ultima vez que fui a la playa hace uff.................................................................




...unos 4 o 5 meses.
Me fui solo, escapandome del chofer y de mi madre que me llevavan a una cita con el neurologo.
-...blablablablabla metastasis blablablabla tumor blablablabla quimio blablablablabla valium blablablabla camilla blablablabla hospital blablablabla
-Detente ahora mismo, voy a vomitar….ahhhh me siento malisimo...arhhh
-Zaaa crees que me vas a hacer lo mismo de la semana pasada???JAJAJA….olvidalo. hoy vas porque vas!! soy tu pobre madre y estoy harta de tu inconciencia, no te das cuenta de la situacion?de tu situacion? vomitate arriba si quieres...
-Que me vomite arriba, estas loca perra desquiciada???
-...Tan malagradecido...igual que tu papa, igual que esa familia...
Entonces me meti un dedo en la boca, me acaricia el timpano y sin mas tardanza el café, el mangu, los huevos y unas cuantas bolitas de nicotina salieron de mi cuerpo hasta parar sobre la blusa de lino blanco de mi madre.
Ella pego un grito, histerica, le ordeno a don Marcio que se detuviera, yo aproveche y sin pensar nada mas que no fuera no tener que verles la cara a ninguno de ellos por lo menos por 4:50 horas Sali del carro corriendo.
Los oi gritar, y por algunos segundos el pobre don que tiene 70 años trato de alcanzarme.
-Ronal, ronal, parate, parate, esperate, esperate, muchacho el doctor, que no, que no cruzes la calle...
La calle, viéndola así, en pedazitos de velocidad, WAO es increíblemente surrealista: una bola del semáforo, un conten donde hay paginas sueltas de un periodico, CARIDAD, se te queda hasta una palabra que estaba en grande, el bonete de un carro, la mitad de la cara sonriente de una tipa que oye musica, la ventana entreabierta de una casa, la luz que se refleja en uno de los espejos laterales de un carro y te ciega, una mano que se mueve diciendo bye bye, una doña con un carrito de frutas y cigarrillos y te sonrie pero la sonrisa se resume a un diente de oro, el escaparate borroso de una tienda de juguetes o celulares no se, algo asi, y un banquito, y un quiosco y unos arabes y todo junto asi formando una especia de fotografia rota que uno no recompondrá nunca porque esa es la foto, Asi es que va.
Segui corriendo hasta una parada de autobús.
No sabia adonde me llevaria y el destino es lo menos importante cuando lo unico que quieres es no volver a tu casa.
Me quede dormido y cuando volvi a abrir los ojos el azul brillante del mar me cego.
Me senti tan, tan contento que me dolia la mandibula de sonreir.
El autobús se detuvo y todos nos bajamos.
me meti por un caminito y baje a la playa. El olor a mar y a spaguettis me bautizo.
no habia mucha gente pero si la suficiente para sentirse metaforicamente acompañado.
me quite toda la ropa y me acoste sobre la arena caliente al lado de una familia que hablaba sobre la gasolina y el colegio de los niños y que bueno hay que ponerse en esto que los niños y los niños...
Detras de las voces,el rumor melodioso del mar me hizo entrar en una especia de sueño, trance, reposo casi como cuando me dan todas la medicinas juntas, solo que ahora mi respiracion era exactamente la marea,siguiendo las olas que iban y venian a un ritmo perfecto, y mi corazon latia con los peces y jugaba con los caracoles y erizos, despertando en un mundo acuatico y lleno de calma.
Entonces, estando alli con los ojos cerrados y sintiendo la arena acomodandose a mi cuerpo, pense en lo fantastico que seria tener una chica al lado que me pasara despacio la mano por el cabello y me susurara cosas al oido.
y fue en ese preciso momento que supe con certeza que la felicidad humana no puede existir.
Al menos asi como uno la imagina, larga, inacabable,de pelo negro y boca angelina jolie para besar eternamente y sentirse succionado por ella, una felicidad dulce, penetrante y agotadora como el orgasmo de los cerdos, de una hora, una felicidad asi la tienen precisamente solo los cerdos. Incapaces de pensar algo mas alla de su orgasmo, no se preocuparian de algo mejor que eso...no habria nada mejor que eso y punto.