Una pierna aquí la otra que se dobla la cabeza apoyada en esta mano la otra mano aplicada y obediente escribe lo que quiero, esto, esto y esto, escribir es libertad.
Debo decir algo antes de que pase el momento: me siento muy, muy feliz, atónita y desconectada de estas cosas que me pasan. De repente no soy yo, nunca fui yo.Fue otra, otro, que atravesó horas y calles corriendo, a veces se reía, muchas veces lloraba, la incomprensión siempre es parte de todo, y continuaba corriendo, corriendo, y no pensaba en nada mas que no fuera encontrar el amor.
Encontrarlo como se encuentra un caracol, como se encuentra una llave perdida, como se encuentran los dibujos de cuando estabamos en pre-escolar y el mundo era una pelota y una paleta.
El amor. No quiero hablar de eso, y aun asi me viene natural mencionarlo y dejarlo ahi delante de mi.
Me muevo, las dos piernas juntas ahora, la mano que sostenía la cabeza acaricia una caja de fósforos, la otra mano sigue y sigue, indetenible, la cabeza no quiere pensar mucho y agitada se deja caer sobre el hombro derecho. La pollina, ahora rubia, se me mete entre los ojos, me aparto el cabello y pienso que me perdi el concierto de los pet shop boys y que esas semanas fueron una verdadera mierda. Y mientras tanto esta sonando Red hot chilly peppers. Y mientras tanto hay libros que caminan desordenados por la habitación.Los titulos parecen venir de otro planeta, he intentado releer uno que otro, pero es como si e.t me hubiera mandado un telegrama.
Y en todo esto falta elena, que no es que falta, es que se fue y me hace sentir aun mas, me hace casi tocar los minutos que me estan pasando entre las piernas como si fueran escurridizas serpientes. Elena que se fue hace un año pero yo vengo a sentirlo ahora, una reccion definitivamente tardia...
y no se detienen nunca las cosas, continuan, pasan, se descontinuan para mutar , solo para mutar, uno esta en el medio, a veces viendo, a veces corriendo, y aparecen otras caras, otros acontencimientos, y un buen dia plaf, tu o yo, los dos, nos vemos en una tumbita del cementerio grande ese, que no recuerdo el nombre, fui solo una vez, cuando se murio una compañerita de mi curso, estabamos en 8, ella tenia cancer, una niñita sin dar un beso, sin sufrir una traicion, sin hacer el amor, sin fumar un cigarro, sin beberse un cuba libre, sin bañarse encuera a media noche en terrenas, tenia cancer y plaf, asi ,simple, como un suspiro falso, se murio....Yo me pongo a veces a pensar en eso, en que después de haber jodido tanto, si se tiene suerte, porque si no puede pasar como a esa chica o peor aun los bebes que se mueren de fiebre o asfixiados en su sabanita azul, en la simplicidad mas grande del mundo uno se vuelve un nombre, una foto, una cosa menos que dejo muchas cosas rodando en un apartamento. (pero de que suerte estoy hablando, no seria mejor terminar rapido este lio,(como dice Esteban) sin sufrir una traicion, sin hacer el dichoso amor, sin fumar un cigarro? evitarme el conocimiento de algo que duele y como quiera nos gusta?)
Entonces caen estas imágenes de aquel viaje, para salvarme un chin de este pensamiento fatalista...
El imprescindible cd de vasco rossi, los paisajes que se me metian entre los ojos, que paisajes dios mio, aquellos colores,los tuneles, la belleza de mi soledad, montañas de un verde diabólico y ahí, de repente, en una curva aparecio el mar anunciando Genova. Yo desee santo domingo con una rabia idiota. Que mar de mierda....-pense tristemente.- frio, oscuro y sin arena. Rocas y rocas.Pero me console caminando por el maleconcito, mirando los hombres, comiendo mil y una focaccias, engordando deliciosamente, con una elegancia admirable...y recordaba vagamente los guandules, el arroz, el aguacate...
No se porque vivo siempre en otro momento. Recuerdo la minima cosa y me traspaso automatica a ese momento guardado cuidadosamente en mi memoria-hospital dejando el presente hacer lo que quiera.
Y yo quisiera ser mas “ aquí y ahora” no pensar tanto a Kiro, a los años de colegio, a la mano que dibujaba muñequitas tan bonitas y con un talento que ha sido muy bien asesinado, a Natalie y squina club y ahora italia.
Mientras estuve alla todo era aquí, sentia la vida con un respeto aburrido, me ponia un impermeable para las cosas mas elementales y agarraba el mundo con guantes para no ensuciarme mucho. Claro que todo eso es visto solamente ahora, con la lupa de los años y el entendimiento ridículo que vamos aprendiendo a traves de las ventanas y las faciles obsesiones que se quedan trancadas por ahí...Ahora uno mira las fotos y se ve ligeramente diferente, yo y no yo, no era yo, esta soy yo, ahora por este segundo, que pienso en esa tipa que sonrie con ilaria o la otra ilaria, o Alexandra, josh, el pobre simone, maria o los Barlocco...Yo sonreia demasiado, le cai bien a todo el mundo con esa sonrisa espléndida que sale en todas las fotos.
Ricchi locci, fil, pietro, angela la lesbiana heterosexual, ste y el andrea, lisa, anna lisa y su cara de muñeca gratis, yo en el corredor del liceo o bajando a fumar uno de mis primeros cigarros, hacia muchísimo frio...Y toda esa gente de donde salió? Y esa, era yo de verdad Fui yo?
A veces es super difícil mirarse, aceptarse como fue,
como se hizo,
cada situación provocada,
cada palabra dicha,
cada silencio seleccionado,
cada beso ofrecido
o negado.
No quiero arrepentirme de nada y en todo caso preferiré siempre, arrepentirme de algo hecho que de algo que no hize, porque es horrible ese arrepentimiento frio de la oportunidad perdida por negligencia idiota, o miedo, o dizque amor...
Aih el amor, otra vez resale, como un sol de una nube, como la mancha que no se quitara nunca, como la cicatriz escondida debajo de la falda. El amor.
cuanto tiempo mas tardare en verlo,
perrito caqui que anda polvoriento en todas mis historias?
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