Lo siento amor, no se lo que es el amor.

Y es asi como los caminos suavemente se dividen. O se unen.

Es dia a dia. Detalles a detalle. Palabra tras palabra. Orgullo por orgullo. 

Cada vez menos creo en las parejas...

Me gustan mas los trios, los cuartetos, los grupos. 

Uniones amplias, libres, amistosas. 

Estoy aburrida de tener que ser la muñeca, la secretaria, la puta o la virgen santificada.

Estoy cansada...

De jugar el juego de las tetas o el culo perfecto y las miraditas sexuales que al final no llevan a nada mas que a eso. 

Estoy agotada y me vendria tan bien una buena singada. 

Pero algo honesto, de alma a alma, abriendo y cerrando los ojos al mismo tiempo. 

Viendo y soñando hacia adentro.

De que hablo?

Quisiera saberlo...

Veo caras alejarse, almas desmenuzarce hasta volverse un suave humo que flota y se va. 

No parece que era un amor ese fantasma. 

No parece ni tan siquiera una simple o superficial amistad. 

Parece nada eso es lo que parece, parecen enemigos gente que hace dos dias solia quererse y prometerse y supuestamente defenderse y promesas promesas y promesas...ohh la gente!

Pero es asi como van decayendo las cosas o no sera que uno mismo las deja caerse?

No se... Al final puede ser que el punto es que caigan y punto. 

Ya no me sorprenden

ni las despedidas ni los intercambios de llaves y claves y secretos y costumbres y los etceteras interminables de una "relacion" "estable" 

Entiendo que el karma algo quiere mostrarme. 

Algo que todavia y a pesar del tiempo sigo sin fijarme...

Me rio desde mi rinconcito lleno de flores. Puedo jactarme aun de algo tan efimero y exquisito como la vida misma y es mi tesoro, mi juventud que aun me deja entrever un camino largo, o al menos eso espero. 

Espero encontrar alguna vez ese amor que sueño. Y que antes de encontrarlo haya comprendido y aceptado su naturaleza incorporea, su espontaneidad eterna, su fuerza sin cadenas, sus extraños movientos...

El amor no es un sentimiento 

cuya reacción pueda medirse o prevenirse o calcularse...

Por eso no todos lo tocan y no todos sienten su indefinida forma indomable.

No todos llegan a asomarse en su ventana llena de estrellas fugaces.

No todos llegan a subir su empinada montaña hasta descubrirlo en el aire 

el mismo aire que todo el tiempo estuvieron respirando, desde niños.

En el Limbo de Las Relaciones

De que te sirven las palabras cuando al final no puedes decir realmente nada?

Quieres acercarte. Quieres

desnudarte

quitarte 

los zapatos, el condon y la mascara

pero solo puedes encender cigarrillos...

y hablar disparates

sin sentido

y reirte

como si realmente te dieran ganas

El cuarto se encierra y se ensancha

las caras sonrien

las caras se alargan

los cuerpos van de aqui para alla 

siguiendo como un perrito faldero

a su alma

agitada

exaltada

desde un punto de vista 

liberada

y al mismo tiempo mas atrapada

entre humo gris y lineas blancas.

Las opciones a veces te confunden...

Que quieres?  Que buscabas

con tanta insistencia?

Que te esperabas?

Quizas un poco de calor humano natural

quizas un beso o una conversacion sincera

pero solo habia vodka y cervezas 

y ceniceros llenos de colillas

solo habia...

Ansiedad pura y limpia.

Hay mas de un camino para elegir

pensaste

mirando las puertas de aquella casa

cual sera el correcto? el bueno? 

el mas adecuado al momento?

no sabes como decirles

que no sabes nada

que estas alli como en un sueño...

que no entiendes que coño estan diciendo...

Quisieras no tener que comunicarte 

con tantas palabras 

pero caes siempre 

en la misma trampa

y hablas hablas hablas

y escuchas un bla bla bla bla bla bla...

Quisieras que te comprendieran con la mirada.

pero estas todo el tiempo escondiendo 

los ojos.

Quisieras tirar los miedos por la ventana 

pero esta cerrada...

Quisieras que la comunicacion fuera 

telepatica. 

Quisieras que sintieran simplemente

el color de tu aura.

Que te leyeran la mente. 

Que se conectaran.

Que te sintieran como  tierra

como fuego

como aire

como agua

Quisieras simplemente que te abrazaran.

Pero te vas sin decir nada. 

La calle esta mojada. 

El cielo esta nublado y una brisa fria te acaricia la cara. 

Respiras un aire salado de mar y te sientes mejor. 

Comienzas a caminar y al mismo tiempo empieza a salir el sol.

Piensas que todavia estas muy lejos de sentir eso que llaman amor...

Deficit de Atención y la Musa de La acción

mis manos y mi mente como un juguete que no entiendo.
no se que hacer con todo esto.
me gusta dibujar, me gusta venderle cosas a la gente, me gusta la gente, me gusta hacer ropa, me gusta escribir, me gusta bailar semi desnuda, me gusta hacer esto y aquello, me gustan muchas cosas al mismo tiempo.
mis padres me dicen que debo enfocarme, que la vida pasa rapido y que el dinero hay que hacerlo a tiempo. estoy de acuerdo y nadie mas que yo quisiera estar clara y decidida.
enfocarme. enfocarme. disciplinarme.
pero todo en mi vida, ultimamente, es inconsistente. una semana si y otra no. unos dias me levanto llena de energia, de ideas, de seguridad. quiero trabajar y realizo con todo mi esfuerzo mis tareas humanas de supervivencia. soy adulta y se que debo serlo en todos los sentidos. pero otros dias... otros dias quiero solo lanzarme en el fuego de la vida. sin horarios, ni reglas, ni "asi es que debe ser", ni nada programado, descalza, con poca ropa, con el pelo alborotado, voy de aqui para alla bebiendo cerveza, fumando largo y tendido, besandome con todos mis amigos, riendome, riendome, sabiendo que en cualquier segundo el juego puede terminarse sin avisarme nada. ese pensamiento me tiene loca. y mis heroes son todos unos locos inadaptados.
no me conozco para nada lo admito. cada dia soy un animal diferente y no se elegir. todo lo que he dicho que no iba a hacer lo he hecho y lo mejor o peor, es que me ha gustado demasiado.
mi personalidad esta llena de parches y extrañas puertas que se abren a un mundo de contradicciones. quiero eso y despues quiero lo otro. pienso algo y hago exactamente lo opuesto. te miro a los ojos y tengo miedo que veas ahi adentro mi monstruo, mi cavernicola que es feliz comiendo, singando y durmiendo. en la simplicidad mas ridicula. pero tambien quiero viajar, tambien quiero comer bueno en los sitios caros, me gusta todo eso y todo eso hay que pagarlo, entonces... como hacer dinero sin volverse un mono? como encontrar ese equilibrio entre la vida social aceptada y la real esencia, la mia verdadera? como ser educada sin serlo? como enfocarme en hacer algo que no quiero? por dinero... dinero, dinero...
si... quiero dinero. lo necesito para hacer las cosas que quiero. y lamentablemente nunca fui del tipo de buscarme un hombre para que me resolviera mis necesidades... pero bueno, quizas debiera comenzar a considerarlo y ponerle un precio a mi exquisito y codiciado culo. Ahora que todavia esta bonito y bien cuidado. dios.
que estoy diciendo?
creo que necesito irme de esta isla. re encontrarme en otro lugar, sola, volver a descubrirme. re inventarme.
creo que necesito montarme en un avion y verlo todo de lejos.
creo que necesito ver que hay un mundo ahi afuera que funciona de otra forma.
me estoy ahogando en un vaso de agua que se llama indecision. estoy como esperando que alguien venga a decirme lo que debo hacer aunque se, que si ocurriera, lo aborreciera. estoy como esperando el momento perfecto que no va a llegar nunca. porque ese momento lo hace uno solo.
estoy esperando que llegue la maldita musa de la accion. a veces me pasa coqueta por al lado dejando su perfume y un halo de notas musicales. pero se va de una vez y me deja con la boca abierta, babeando, sin saber. no se como retenerla. hacerla quedar en mi habitacion al menos una noche entera. Que me guie que me deje un mensaje que me haga ver de nuevo hacia adelante. el camino esta oscuro y voy a tientas. estoy chocando con todas las piedras, incluso viejas piedras... lo que quiere decir que estoy dando vueltas como un zombie en el mismo punto de mierda.

Buscando el equilibrio

Ultimamente
no entiendo mucho mi alma
no recuerdo 
las preguntas de las respuestas
que ahora tengo
no recuerdo los motivos de mi huida
estoy perdida
en un bosque oscuro de pensamientos extravagantes
no se de donde salieron estos
monstruos
y el equilibrio, el balance
me parece una estrella
inalcanzable

Mas o Menos

Igual todos necesitamos:
la compañía, la conversación,
el intercambio de ideas
el bla bla bla, el por favor, 
gracias, buenas tardes 
pasarnos un cigarro y un trago,
necesitamos 
de alguna forma soltarnos
y tambien el vete al carajo.


Necesitamos besarnos aunque sea
de vez en cuando
Necesitamos jugar.
Abrazarnos, tocarnos, 
lamernos como gatos,
mordernos, recordar ese animal
sentir un contacto humano
recibir afecto y darlo
todos por igual.


Nadie quiere que lo olviden
sobretodo en los cumpleaños
nadie quiere no ser
especial
aunque digan que no les importa
claro que no es verdad...
Todos quieren ser aceptados
te lo aseguro.
Todos por igual.


Antes me intimidaba la gente 
que en las fiestas no me saludaba 
o que parecia que me ignoraba...
me escurría y los evitaba
no sabia como actuar
Ahora ya se que me miraban 
desde los rincones oscuros
como espias,
que les preguntaban disimuladamente
a mis amigos 
por mi vida,
que simplemente no se atrevian
que yo les intimidaba 
mas o menos
igual.


Todos tenemos hambre y comemos
todos tambien cagamos
todos nos hemos sacado
los mocos, 
Todos nos masturbamos
unos con mas creatividad 
y frecuencia
que otros
pero es el mismo acto, es igual.


Todos mentimos de cuando en cuando, 
sufrimos, reimos 
y despues lloramos
todos, todos por igual. 


A veces somos muy seguros, a veces todo va perfecto
a veces el mundo
nos arrastra hasta el fondo, 
se cae la torre y hay que recrearse de nuevo
y sin orgullo
nos volvemos a lanzar
esta vez
mas alla.


Todos vamos creciendo, caminando, recorriendo
esta calle larga, 
llena de curvas y montañas...
Surreal.
Humanidad...
y al final, al final... 
Sabremos algun día que significa? 
Que será?

Un Minuto de Relajación Interior

Respira el silencio de voces y frases y discursos y sermones.

Siente el sonido fluido de la vida y su natural ruido. 

Cierra los ojos un segundo a una realidad sin sentido.

Abre tu alma a tu recondito mundo de sueños

infinito.

Olvida, olvida, olvida

Perdona.

Sobretodo a ti mismo.

Liberate de los recuerdos, de que te han servido?

Suelta esos pensamientos 

de cancer, de persecuciones, de estupidos

conflictos

como una maleta llena de viejos e inservibles

pedazos y añicos 

de espejos rotos.

Adelante hay viajes, besos, nuevos retos.

Hay playa, estrellas brillando en un gran cielo. 

Un diferente ciclo, abre sus puertas, por qué el miedo?

Igual todo pasara. Y todo morirá y nacerá

de nuevo.

El mundo sigue dando vueltas, es su destino.

Relajate.

Puedes estar tranquilo.

Seres Sociales Hasta Que La Muerte Nos Separe

relaciones sociales...
amistades...
conocidos...
camaradas...
visitantes.
turistas.
pasan, pasan, pasan
y pasan.
amantes...
novios.
lesbianas, gays y ficticios heterosexuales.
agarres.
maridos.
esposos.
cuernos.
personas.
gente y gente y gente
y nadie.
sentimientos.
pasatiempos.
aburrimiento.
que es esto?
hilos que nunca unen nada.
cadenas que nos atan al tedio.
silencios que se llenan de conversaciones de mierda.
picnis en el parque de un guion de una barata
novela.
que ocultamos?
una necesidad perenne de tener alguien al lado?
una falta de atencion eterna?
que buscamos?
un muñeca, un soldado?
una idea de algo sacado
de un saco lleno de juguetes y trapos?
que queremos con tanta insistencia?
como moscas chocando
contra la ventana cerrada
cuando
hay una abierta pero no vamos
nunca
a girar la cabeza, a buscar el otro camino
no vamos
porque el miedo a equivocarnos, el miedo a algo extraño
es mas grande...
el miedo...
dime
dime hombre, mujer, del año 2011...
del siglo de los carros volando
de las cirugias para ser perfectos y las vacunas
para enfermarnos
y las drogas para tranquilizarnos
y sedarnos y parecer que estamos
felices, contentos, hermanos
que es esto?
que es?
que es lo que tanto buscamos?
que alguien nos quiera, que nos defienda?
que alguien nos de una mano?
que nos abran la puerta?
que nos abracen y se sienta?
que nos acepten, que nos entiendan?
que alguien se duerma tranquilo a nuestro costado?
que alguien obtenga placer como un parasito
alimentandose de mi placer de verlo hacer
lo que yo quiera?
amor?
que palabra mas bella.
como una estrella
fugaz
que paso y no sabemos
si fue verdad
y no queremos jamas
realmente averiguarlo...
preferimos la vaga y dulce ambivalencia
amamos
su definicion abierta, muy incierta.
amor.
como un dios, como un mito,
como una hermosa y camaleonica leyenda
a veces es esto, a veces lo otro
siempre comienza
con la princesa
y el principe encantado
siempre termina
con la puta y el bastardo
a segun
nuestra supervencia y conveniencia.
amor.
no sabemos si existe, pero la fe es la trampa mas perfecta.
cree...cree...cree...
aunque sea una mentira, aunque sea
una fantasia para hacer el cuento
interesante
aunque sea
lo que sea
cree...cree...cree
nos dice ella
muy segura de si misma,
seductora
con su voz suave, roja
de seda.
con su corazon y sus flechas de cupido
con sus flores y sus romanticas e hipocritas cenas,
sus regalos, su compañia segura, su anillo
su compromiso, su vacia
fidelidad como un castigo
su sexo plano, sus celos, su reglas
su tu eres mio y yo soy tuya
como un objeto
como sea
su posesion, su pertenencia.
a veces quiero despegarme.
no sentir nada por nadie.
a veces solo quiero sentarme y olvidarme
de la compañia
del duo y los trio y los cuartetos
y los grupos
y la gente
y la familia
y los amigos
sobretodo de los mejores
y perderme
y que no me encuentren, ni me llamen, ni me inviten, ni me besen
y perderme
que el laberinto nos ciegue y no puedan verme
ni yo verles
y que olviden el orgasmo el punto g y el pene
mas grande del mundo
y que me dejen...
a veces quiero ser un perro, una piedra, una hoja de un arbol, una montaña
un piano, una calle, un silbido, una nube, una caja, una moneda, cualquier mueble
a veces quiero no ser y ser
un ser inerte.
la luna, la noche me confunde
me hace buscar motivos que me hagan quererles
me hace creer que es sincero
que no hay nada de por medio
que no hay conquista y juegos
sucios
el dia luego
se encarga de aclararme
nos desnuda y todo se ve tan despreciable
bajo la luz
limpia
de la verdad que es inevitable e innegable
muy sencilla y casual
sin complicarse
se rie, se rie
nos quema el vampiro que solo tiene hambre
de cualquier sangre
me hace
caer y romper la copa de la comodidad
ya no me place
los miro y me miro y estamos siempre distantes
ya no quiero
ya no me divierto
ya no me da risa
ya no se quien soy o quien es
nadie
ya no me place
ya no quiero tenerlo adentro
como un acto de miedo
como una ridicula comprobacion de que puedo o no puedo
ya no quiero
conquistar o ser conquistada
por una educacion troglodita
por una iglesia,
una cultura, una sociedad de fantasmas y traumas
de una humanidad
civilizada
solo en cuestion de television y celulares
que facil
es hacer una llamada
de larga distancia
que imposible
es realmente mirarte
a los ojos
que imposible
se hace
de alma
conectarse.

sExperiencia

Me gusta dejarme llevar por la corriente
fria e imparable de mi realidad
sexual
ese rio grande lleno sueños, mitos, mentiras y verdades
nadie sabe
ni yo
yo solo vivo, respiro, cambio cada día con el curso
de su ritmo
y me sumerjo
totalmente desnuda y sin reparos
me dejo
me dejo llevar.

Ayer
besaba a dos amigos
al mismo tiempo
y fuimos de una cosa a la otra
sin saber como
sin nadie proponerlo
nos adentramos en un mundo
excitante
sin reglas, nuevo
nuestros cuerpos brillaban formando
un triangulo equilatero perfecto
no podia evitarlo
y por que tendria que hacerlo?
Asi que me deje llevar...

Mi mente represora
con la cara roja
e hinchada de rabia de la moral
gritaba sin poder creerselo
- Pero que coño estas haciendo?
- estas loca maldito cuero!
Mi alma ajena al tiempo con los ojos cerrados
y el corazon abierto
volaba bien alto
con alas llenas de sexo
natural
lo siento, no lo pudo escuchar
estaba lejos de cualquier atisbo de estupida
negatividad
y se dejaba
se dejaba tranquila llevar...

Quizas hoy siento un leve sentido
de arrepentimiento
un pensar intranquilo a lo que ellos
pensaran de mi
ahora que nos conocemos
de verdad
pero es mas fuerte el buen sentimiento,
el vivir algo para mi
nuevo, extraño, sin miedo
a lo que nadie pudiera pensar.
Que podia hacer en ese momento?
dejarlos? detenerlos?
Nada, que va!
mas que disfrutar y amarlos
a los dos
y dejarme
dejarme llevar.

Y ahora que hablamos de todo esto
recuerdo
aquellas veces que senti algo
por alguien
de mi mismo sexo
me asusto la primera vez
no lo niego
senti que todo en mi estaba mal
- Lesbiana, pajara, maricona
gritaba con un crucifijo
histerica mi moral
una vez mas
la volvia a decepcionar...

Y al final
gracias a Dios
siempre me deje llevar.

Hoy en dia puedo jactarme
y pasarme
la mano por la panza y eructar
satisfecha de mis experiencias
y curiosa
de todas las que vendran...
Se quien soy y se
que soy un ser
sexual
y que hay momentos magicos, preciosos, llenos de verdad
donde el instinto y el amor se vuelven una sola cosa
y no hay futuro ni promesas
solo fuego, bocas y lenguas
y un deseo de ir mas alla
de trascender con el cuerpo hacia arriba
de liberar toda esta gran energia
orgasmica, pura, limpia
solo podemos dejarnos
dejarnos llevar.

Que es lo que tanto hay que pensar?

y se acaba cuando se acaba.

Trastornada por estas sublimes y largas esperas...
Voy a traspasar el tiempo. A manipular esta tregua, volverla guerra.
Prefiero 
morir entre tus manos 
que no tenerlas cerca.
Inconfundibles señales llegan dispersas 
como piezas 
que no encajaran nunca pero van juntas
como un amor que no es amor pero es amor.
Yo quisiera una explicacion. Una razon. 
Para verme disfrutando el sabor del dolor
como una masoquista empedernida ya no lamento nada. 
Al contrario...
Acojo cada una de tus palabras 
y me las restriego contra la piel, 
saben a miel pero es hiel. 
Tu te ries y se siente mal
y en el fondo bien lo se y no se bien
el por qué...
Asi que sonrio tambien como si no entendiera que no vas a volver 
y que probablemente 
si vuelves yo me ire. 
Porque el punto es no estar juntos pero estar juntos 
con una mirada indescifrable y tu con nuevas frases 
para minimizarme diras que vas muy bien y yo te dire:
-Y yo soy muy feliz sin ti. Hago lo que quiera, soy lo que soy, no me importa a donde voy...
Que te crees maricon, que eres lo mejor de lo mejor?
Pero es mentira, corazon.
Tu eres mi amor.
Ok pero no estas y yo no consigo despertarme 
porque en mi cama todavia sueño tus ojos
y siempre fue tan delicioso besarte 
y de vez en cuando hablarte 
cuando he llegado despues de un dia sin hacer nada 
desambulando como un fantasma
te invento en mi almohada 
y nadie puede venir a buscarte, ni llamarte 
ni decirte cosas de mi. 
No hay amigos ni enemigos solo playa 
tu y yo y un cigarrillo que compartimos 
sin final y asi nunca peliamos y estamos 
siempre en hawai, en capri,en cualquier isla... Y Hablamos 
unicamente de nosotros, muy vanales
y hacemos el amor todas las tardes 
en un ritual de sensualidad incomprable.
No te imaginas lo que he llegado a imaginarme.
Pero no estas...
Y hace dias que parece que es verdad 
esta soledad, 
este intranquilo buscar y buscar
y no encontrar 
no encontrar. 
me siento pendejamente mal. 

Cuando el se fue de vacaciones...

Otra vez este sueño...

tu cuerpo mediador de mi placer y mi dolor

tu amor 

tu sexo 

y el tiempo 

trancurriendo a gotas en silencio 

tu amor, luna en mi horizonte perdido.

Te busco 

te debo encontrar sobre ruinas y tesoros

Abrir los baules llenos de recuerdos

vestirme de antes de nuevo 

tropiezo 

con extraños secretos

codigos, abecedarios y muecas para descifrar

me quedo ciega a momentos todo se ve pero no se entender

esta distancia de estatua

alargo la mano tratando de tocar tu cara 

pero todo es cafe y falta

de apetito.

Quisiera esta mañana desayunarme con tu boca

que estaras comiendo ahora? un boléç d' autoine o algo asi

o fumando un cigarrillo 

esperando el metro, ahora adonde iras? te imagino

delante del louvre, en el hard rock cafe, entre iglesias y puentes.

En el centre pompidou asombrado entre instalaciones y cuadros , 

bajando entre callecitas abrumado 

prender otro cigarro 

entre la gente y los puestos de gafas de sol,pulseritas,

torrecitas eiffel llenas de agua y escarcha, t-shirts I love paris,

le crepes,

el sena reflejando un cielo despejado y lleno de historia.

En champs elisses te imagino 

metiendote pedazitos de paris en los bolsillos:

tienes notre dame,

les halles,

los cafes,

el cosmopolita rumor de la ciudad,

el barrio latino,

les invalides, los parques,

place concorde, bajo el arco del triunfo o el de la defense, en el museo de orsai,

me siento mal entre mis propios recuerdos de un paris en retazos y tu

un paris vivido en fragmentos, 

al azar todo me pasaba,

flotaba eterea contemplando ese mundo y tu

ahora sentado en algun banquito cansado de caminar, sacas un mapita de la ciudad.

Tus vacaciones y mi soledad es igual.

La habitacion 

los rincones se me enredan entre las piernas 

los objetos me miran

desde su inmovilidad que reflejan 

nuestras noches y nuestras tardes

nuestras siluetas 

estan sepultadas entre cortinas y faldas, entre zapatos y papelitos,

desde una ventana entreabierta

tu ausencia me observa morir lento de impaciencia...

por eso imagino que te quedaste o que voy de tu mano recorriendo las calles 

fuera de esta ciudad.

aunque el calendario sea el paisaje inevitable...

con sus numeros y su inercia 

espero tus señales, mientras otra vez sobre mi cae 

el peso de todos los recuerdos mezclados,

y tu amor, tu cuerpo que extraño.

te siento tan, tan lejano...

Algunas cosas no tienen titulo de una vez

Me siento ligeramente perdida, 
como atontada por el olor de la felicidad...
Despistada.
Pero tan confiada, 
tan segura de este lugar salvaje 
encontrado al azar.
Me detuve por curiosidad 
a mirar
que habia del otro lado del rio...
El agua corria transparente y sin destino.
Se veia interesante. 
Un paisaje mas natural, mas genuino.
Al cruzar me di cuenta que no iba a ser como me habian dicho 
o como yo misma habia creído
Y ninguno de mis amigos me advirtió 
que en realidad no habia un camino preciso 
que seguir, 
no habian huellas, 
no habia más nada que flores,
y hierbas.
Montañas altas como murallas pero dulces, 
suaves como una caricia.
Se veian imponentes pero perfectamente alcanzables.
El sol apuntó con un rayito timido hacia delante, 
hacia los sueños, el amor y el horizonte.
Vislumbré tu cara, tus manos entre los arboles
el viento me susurraba claramente tu nombre
Y fue sencillo olvidar todo lo demás, 
como si todo lo demás no hubiera sido 
más que un pasillo 
didactico.
Los colores me cegaron.
Pensé no pensé 
comencé a caminar sin saber
Lo que pensaba,
Sin querer dejó de interesarme la respuesta
Con cada flor y cada silencio la pregunta se hacia más y más perfecta
Menos respondible.
Menos responsable.
Sin horarios estuve por algunos días
No habian tareas, compromisos ni acuerdos, ni frias citas, ni encuentros por conveniencia vacia.
La lluvia mojaba todo por igual, las manos no tenian guantes.
El reloj ya comenzaba a parecerme una cosa despreciable
con su carita seria y sus movimientos de sentencia
uff ya no podia verlo más
sujeto a mi muñeca.
Así que lo dejé
contando solitario 
un tiempo inexistente,
entre piedras y mierda de caballo.
De noche salieron todas las estrellas y una luna cortada por mitad
Me sonreía
Era magia pero no lo era, 
eran cosas comunes sentidas 
de otra manera
a traves de los grandes ojos de las experiencias...
Un paseo, un café, un beso, 
una servilleta, 
sexo,
Eran las mismas palabras pero al decirlas eran nuevas
Los significados se miraban entre si, 
se movian, se empujaban
se ajustaban
Como si de repente hubiera despertado el diccionario
de mi alma.

La Nada

Imaginé que con su regreso todo volvería a nuestra normalidad. Imaginé sus manos otra vez, el olor dulce de su nuca. Imaginé una conversacion. Imaginé que haciamos el amor. En todas estas imaginaciones mias el no tenia cara. Era una especia de alma flotante con pene. Yo tampoco tenia cara. Era, al igual que el, alma y vagina. Y es que nuestro amor era muy espiritual y por lo mismo totalmente corporal. Pues esta claro que el espiritu necesita del cuerpo para poder manifestarse. Nos encontramos en un cafecito de la zona colonial. Habian un par de turistas y un par de negras culonas y con largas y postizas melenas que el viento no lograba mover ni a la izquierda ni a la derecha. Yo habia llegado primero asi que ya estaba sentada bebiendo pausadamente un jugo de melon con limon. Miraba los niños corretear alrededor de las estatuas. Contemplaba la catedral y la gente que salia y entraba en ella. El cielo sin nubes de un azul imaginario. Los camareros vestidos de blanco y negro con caras serias que iban de un lado a otro lado. Entonces lo vi llegar con su caminar de bailarin innato. Con sus pantalones de pijama de cuadritos rojos, verdes y morados, que todo el mundo odiaba y envidiaba al mismo tiempo. Evitó mirarme hasta estar sentado frente a mi. Y yo evite mirarlo cuando finalmente quiso mirarme. Durante algunos minutos nos contamos un poco de todo mientras los dos al mismo tiempo encendiamos el cigarrillo de la incomodidad y luego de fumar con una velocidad un poco mas acelerada de lo normal, lo apagamos rozando sin querer los nudillos y sintiendo un corrientazo de nada. -¿Y a ti que te pasa? - me pregunto medio histerico. -A mi nada y a ti? -Nada ¿y a ti? -Nada, ya te dije. -okei. -okei. -okei. -okei. No nos pasaba nada, estaba segura, pero algo más alla de la nada estaba evidentemente pasando y con una fuerza invisible y confusa nos arrastraba muy rapido. El tiempo pasaba ligero, comenzo a oscurecer. No teniamos nada de que hablar y contrario a otras ocaciones, aquel silencio de nada se sintio pesado y turbio. Era una nada profunda y con tentaculos. -¿Que te pasa? te pasa algo lo se... -Que no te lo juro...a mi no me pasa nada...eres tu que... -No yo no. -Yo tampoco. -Bueno okei... -Okei. Cuando no pasa nada es muy dificil saber que hacer. Uno no sabe si irse o quedarse, si abrazar o no abrazar, si decir te quiero o mejor decirle al camarero que nos traiga la cuenta. Me quede inmovil, mirando hacia las palomitas y los niños que le echaban arroz con algarabia. Sin querer puso su mano sobre la mia. Sentimos de nuevo el mismo corrientazo electrico de dos cuerpos cuyas quimicas hacian escandalo y efecto. Nos miramos y nos echamos a reir. Su cara desaparecio. Vi su alma de nuevo flotar libre. Respire y como si hubiera sido un sueño raro, porque nisiquiera alcanzaba a ser una pesadilla, oi un clik de algo que con algo se volvia a acomodar.  Me levante de aquella silla y me arroje sin pensar mas en nada, entre sus brazos, que me acogieron sin dudarlo.  Era otra vez su alma y mi alma, su pene y mi vagina. Y la nada, ahi afuera, a la espera de cualquier otro descuido.