Hay una discoteca por aqui?

Un traguito social para poder ser sociable.
un sabor fuerte y frio, (es vodka, es wiskhy, perfectamente puede ser tequila, ron, alcohol isopropilico para desinfectarme las heridas)es abosorbido con ansias por mi larga lengua llena de cuentos, mentiras, espadas, anestesiando la realidad, o mi percepcion de ella, de repente los sapos se convierten en principes o princesas, y asi, me escurro como una gota negra y grasienta por este tunel estrecho que es un sorbete que es escalera que a su vez es el pasadizo que es la puerta que es la montaña hacia una multitud que nunca he comprendido pero que me sirve de algo, de alfombra, de telecable, de pretexto para cruzar el puente hacia la temible ciudad donde el carnaval se desparrama por las calles llenandolas de tambores, semen,cascabeles, algarabia, extasis, budas de madera y jesucritos crucificados en cada poste de luz , comienzo a alucinar con otra felicidad, una mas facil, que se deja acariciar sin preguntar por que, perdido entre el alboroto y el silencio que se trata de disimular me quito camisa y zapatos, bailo como el mejor y toco su cuerpo facil en mis manos se vuelve solo un deseo minusculo pero pesado, para calmarme no duda en gritar dulces palabras, me asusto casa dos segundos, pero ella dice no sigue sigue asi asi asi que me voy moviendo de lugar con precaucion,tratando de no despegarme del piso de ajedrez donde nos movemos todos como reinas locas asesinas, con ganas muchas ganas, con miedo mucho miedo a tropezarme con alguien que se parezca demasiado a mi mismo y...
mientras camino voy perdiendo las pupilas entre escotes, lentejuelas, piernas, cinturas, manos que se agitan, en sorbos largos, voy hundiendome. perdiendome. olvidandote. recordandote subconcientemente entre los escotes, lentejuelas, piernas, cinturas, manos que se agitan...
parecen las tuyas.
de lejos.
diciendome bye bye.
o llamandome, I love yo, I want you
o nada simplemente. bailando.
luces tan indiferente. Nada has cambiado mas que de direccion.
pero sigues siendo tu, solo que buscas otra cosa que yo pudiera ser
pero no.
quien lo decidio?
creo que fui yo pero tal vez fuiste tu y es mas facil decir que fui yo o viceversa.
El mundo esta lleno de extranas correspondencias, de relaciones cuyas operaciones matematicas no hacen mas que darnos la falsa idea de que todo esta en su lugar.
y quien sabe cual es el lugar? mi lugar?
Era tu cuerpo hace un tiempo, tu boca humeda, sedienta.
Las luces parpadearon y comenzaron a aletear mariposas de colores a mi alrededor, bichos, luciernagas, te fuiste con la chica que agitaba las manos pero volviste con un tipo que prendia un cigarrillo. Su sombra era grande y definida, era como un castillo aquella sombra que se recortaba sobre las melodias y los colores. Por un segundo se le ilumino la cara, era una cara corriente, de universitario frustrado que tiene una novia muy bonita pero en realidad le gusta un tipo que se llama pedro, y se consuela pensando que es solo una idea que le ronda de vez en cuando por el corazon, y cuando el encendedor dejo de calentar con su llama roja azul aquella cara desaparecio para siempre y aquel tipo con su vida y su casa y sus jeans y su comida favorita, y sus noches pajeandose mecanicamente imaginando las tetas pequenitas de la novia con la cara de su amigo pedro, con su mania de rascarse la barbilla cuando no sabe que decir, con sus planos, regla t y dibujos, sus revistas de carro, su inscripcion en el gimnasio y sus batidas de proteina, desaparecio para siempre con un cambio de luz.
Tan rapido que olvide que alguna vez habia prendido el cigarrillo exactamente como lo haces tu, agachando la cabeza, entrecerrando los ojos como temiendo quemarte esas pestañas perfectas que forman una ola oscura, de misterio indescifrable en cada una de tus miradas. Lo olvide y me sente en un alargado sillon de piel. una pareja se besaba desesperadamente a mi lado,y yo pense que meses atras tu y yo eramos exactamente esa pareja, viviamos con los ojos cerrados besandonos todo el dia ahora un beso era mas bien un atravesia que nunca se sabia como iba a terminar, quedaba solo sentir el sabor pegajoso y amargo de un bienestar simulado, como fue como fue? desvie la mirada de la parejita y me concentre en lo que me traia el mundo por delante, un buffet de culos de proporciones y formas diferentes que bailaba y saltaban con gran alegria. Me reia solo y sin darme cuenta me levante, guiado quizas por la musica, quizas por el cansacion de ser un expectador tan expectante, quizas por el alcohol, quizas por alguna mirada que me habia alcanzada desde el otro extremo insinuandome un breve y fatidico encuentro,me asegure sacandole la lengua, que era a mi que me miraba, ella se paso la mano por el pelo seductora bajo los dedos por el cuello mirandome como paris hilton, no pude dejar de reirme hasta estar a su lado y percibir su olor por debajo de algun perfume, un olor a mujer que ha bebido mucho, que no tiene a nadie y quiere terminar en el cuarto de un motel mirandose acrobatica desde el espejo del techo. que extrano pense, que linda eres dije.
sonrio y trato de bailarme pero a ratos se iba de un lado y se reia tontamente, te diviertes eh? ella asintio con la cabeza y dijo que tenia que ir al bano. uff ok. volvi a reirme porque pude verla antes de que se fuera, con la cabeza metida en el toilet vomitando toda su felicidad, toda su seguridad, toda su energia, que extrano pense, como se llamaba? quien era? que importancia tenia aquel segundo, aquellas frases, aquel mirarla caminar tambaleandose entre la gente hasta desaparecer el rastro de su mini, el brillo de sus piernas, su cabellera sudada, risada sobre la espalda. pense en cuando tenias el pelo largo y lo odiaba, ahora corto me gustaba menos. Me vinieron a la mente fotografias, me volvio la rabia pues lo peor de todo era verte en fotografias.
es una cosa rrara pero me gustas mas en las fotografias, loca, loca, con aquellas modas no feas ni bonitas, sino tuyas simplemente, el desorden que reinaba en ti imperante y seductor,era aun mas obvio en tu forma particular de llevar la ropa, falda y pantalones al mismo tiempo, cuadros, seda, cachemir, lino e impermeable, botas, sombrero de playa en octubre, bufanda en julio, guantes, minis con largas camisas hasta las rodillas,con aquel cabello exagerado, con aquella sonrisita, en fotografias era mas facil mirarte y aceptarte, mas facil intentar agarrarte la mano y saltar a tu mundo, me sacudi tratando de hacer algun paso de baile y me fui acercando otra vez al sillon, pero ahora habian dos parejas y yo no cabia.
me quede justo al lado observando como se tocaban y besaban, me sentia solo de repente, pedi otro trago, eso era...o eso quise pensar.
otra vez algo me empujo dentro de la pista, necesitaba moverme, ser parte de la fiesta aunque desde una prudente distancia, sentia aquel calor frio de humanos compartiendo por obligada casualidad un mismo espacio, y era bonito que tu no estuvieras alli, que estuvieras a tu manera, como una mancha sobre las cosas, como el polvo acumulado que nadie tiene ganas de quitar, como lo que nadie era en aquel lugar que solo eres tu, como los peluches y los insignificantes objetos que guardamos de la infancia, insignificantes, pero nadie se atreve a echarlos fuera. su poder es el de los recuerdos que atrapan dentro. y no podemos hacer nada mas que... nada en realidad.
son las 3 de la madrugada y el unx unx unx me esta provocando un colapso nervioso. me doi la vuelta y una luz me ciega, por algunos segundo me quedo ahi con los ojos de par en par pero sin ver nada mas que un fantasma amarillo y recortes de sombra detras, todo moviendose formando una seduciente elipse de colores y formas de humo, suaves, cambiables.
camine entre la gente hasta llegar a la escalera y bajar a la puerta de salida, se alejaba con cada paso la musica, las minifaldas, los escotes, los roces, las canciones,tu y tu y tu con cada paso me acercaba mas al aire fresco de la noche, a la luz mas perfecta y dulce, la del sol reflejandose en una caricia sobre la cara redonda de la luna, que es igual a la tuya en realidad...
ya se que no voy a dejar de pensar en ti.
y uno se asusta al llegar a una conclusion como esta.

BALCON

Mira desde aqui la ciudad se ve bonita, incluso sexi.
olor a contaminacion, a gases explosivos
de mi corazon
salen alas y garras, de igual tamano y alcance,
las alas perforan y las garras me elevan
todo se ha puesto divertidamente al revez para mi que nunca he tenido los pies
sobre la tierra...
hoy llegue sin previo aviso, me robe tu mirada de casualidad y me gusto tenerla
paseandose por mi cuerpo, buscando algun espacio,
la humedad de mis deseos despertando
tantos lunares olvidados.
seria bueno que entendieras el poder del trip...
el milagro de lo inesparado,
del segundo pasajero, que se gira y se vuelve minutos, horas, dias
pensado
que la chispa fue adecuada y esa cancion me resulta comprensible
cuando te vas y regresas
asi que estoy en ti
terriblemente y mientras pasa el tiempo
miro el color que se expande detraz de los edificios
es como el fuego extrano, peligroso, que derrite despacio el hierro de mis cadenas y estoy a punto de saltar.
hay luces pero son puntitos que solo indican algo inentendible,
lugares ondulados
otros balcones y casas.
a esta hora pareces un tesoro...
perdido.
y yo una que anda perdida.
sin mapa...

Porqueria Intima.

Que hacer mientras tanto?
inventare un nuevo hobbie, voy a jugar solitario...
tal vez me dedicare a mirar
con pasion y compasion
lo que fue y no fue
entre tu y yo.
fue magico y dejo de serlo
con la misma espontaneidad con que surgieron los besos
se fueron...
es hasta extrano
pensar que todavia te quiero,
te quiero
tanto...
y es increible que tu todavia
busques entre la multitud, mis manos.
Que amor mas ridiculo, no te parece un tanto enfermizo?
ambos deseando no estar enamorados.
pero de que amor estoy hablando?
si no es mas
que un rastro, que ha dejado
de hace mucho
tu amor imaginario.
a este punto...
me voy a poner a cojer sol, a buscar la verdad
en cada instante
iluminado
por tu ausencia.
me enamore hasta de ella, buscandote entre rosas y piedras
encuentro huellas de ti
en todas partes
l e j o s de mi
estasmascerca.

VIP

Sabrosa sopa hedonista
ocultando un ascetismo de enfermo,
de virgencita muy bien prostituida
de santo entre politica y misas
que te digo? entre brisas, sonrisas
hay caricias bien simuladas
hechas con guante, pudiera ser una bofetada
pero estas caras
ya no sienten, son piedras afiladas...
y tu y yo, o yo sola,
es igual.
no significa nada.
pero juguemos, dime que si cuando quieres decir no
y viceversa
hipocresia de preescolar,
esta inocencia o ignorancia
no es lo mismo,pero la quieres sacar a pasear a ver que pasa
como un perrito educado
que nunca se caga
ni en la alfombra, ni en la cama
...que ignorancia
nada. que va a pasar? Es mejor estar de espaldas.
mirarlo todo a travez de la ventana, o montado en un teleferico...
pero hoy
la revelacion es que abras la boca
y la chupes hasta el fondo
mamaverdad, por un dia
en movimientos circulares, imagina que es tan saludable como el sexo
ver la vida, pero CUAL VIDA? shhh y ven aca,
tragate despacio esta fuerza
la venida de tu, mi despertar
vibrante sudor, sabor de tu propia mierda
y de la mia
mira este faboluso mundo, reluciente con baby oil
y cada vez mas estupido
pero puede ser que tenga corazon...no?
girando en su orbita cruel de injustas reglas
de familia, iglesia, amigos economicos
con caras de dolar
y esta acertada moral
de conveniencia
servida a la carta...
Pero que restaurant mas chipi este...llamame al gerente
pero eso no quiere decir nada. ninguno estamos justificados
a darnos la jartura sin pagarla.
pero cuantas palabras
para hacer nada. porque yo voy a divertirme,
a beber y a tirarme por ahi
mientras pasa lo que pase. o no pase y me pase.
y es una lastima...
no es ignorancia, ni inocencia
es simplemente indiferencia de fiera
que se hace llamar con tanta pompa
UFF SER HUMANO
es una satira mi boca
mis manos
estan entre gucci y la ventana del carro
dando una monedita de mierda
a un tiguere que se come los mocos a falta de comida.
cuenta la intencion?
AIH Que mentira,
ohh no estoy alucinando, por ahi vienen mis amigas!
nada de esto esta pasando.
y si fuera verdad? bueno, en realidad no es culpa mia...
que linda!
en mi mundo todo cae por gravedad
y estoy garantizada a hacer lo que yo quiera.
hacer nada. vivir la fiesta
Es una fiesta vip la vida.
la mesa esta puesta, pero mira a ver si esta tu nombre en la lista.
JAJA si
no entras querida amiga
me voy a lavar las manos.como pilato con jesucristo.
yo no tengo nada que ver en esto, no, no me dañes el dia.

ODA AL QUESO KRAFT

ODA al queso KRAFT cuando estoy fumado! Su color mueve fantasia, entiendes, es muy amarillo, se sabe que es de mentira, que es el sueño de algo que quiere ser queso, una ilusion envuelta en un fino plastico transparente, delgado prototipo, no lo prefiero normalmente porque en realidad no es queso de verdad. Es un simulacro de queso, una imitacion tecnologica poco fiel. ..
pero ayer...
ja
mientras subia en suaves ondas musicales , esa nube de verde naturaleza y sensaciones sacadas
en fila dirigidas por una matrioshka, la mas pequena, mientras ascendia rapida y elegantemente por la escalera de caracol de mi cabeza, cayo entre mis manos aquel paquete sin abrir de 50 laminas de supuesto queso. Usualmente no me gusta tanto, ayer no fue que me gusto, solo pude apreciarlo desde otro punto de vista. o me sirvio para apreciar el no de muchas cosas, quizas desde la optica mas adecuada: LA ACEPTACION. es dificil hasta decirlo pero lo dije
-viva el queso kraft cuando estoy fumando!y el corn flakes de KELLOgs...y el ICE TEA - fue en voz baja. pero ella me habia oido y alzo la mirada.
-y tu tambien!- le grite
Y ella.ella sobretodo, ahora me digo, y ella sobretodo.
Que viva y se siente siempre a mi lado mirandome desconfiada.
Que me sonria siempre asi: la boca entre abierta, ligeramente, los ojos entrecerrados, uno mas que otro como quien va a guiñartelo pero no se decide.
cuando estoy fumando tan despacio a su lado lo que mas me gusta es esa sonrisa lenta que va descubriendose en toda su cara, y luego se expande por su cuerpo y sus piernas, sus tetas, su ombligo, sus brazos, sus orejas, todo ella comienza a sonreir al mismo tiempo y de repente le da calor y despacio va recojiendo la sonrisa hasta volverla poner como al principio y se comienza a recojer el pelo y es como si dijera olvidalo olvidalo y ven peiname.
pero yo no lo hago y ella termina con su cola y su pollina y entonces claro tiene que prender un cigarrillo, le gusta fumar despues de fumar, y desde que bajo' la mirada para buscar la cajetilla, ha concluido mi majestuoso momento con ella. ya no me va a volver a mirar, o al menos no asi, hasta la proxima vez, se recluira en una celda de sentimientos voluptuosos.
Es un volcan que explota cada cinco minutos y se lo lleva todo cada cinco minutos.
cada cinco minutos olvida y vuelve a recordar.
y yo hago los mismo, mientras vuelve a caer entre mis dedos ese tabaco grueso y lleno de finas y exoticas yerbas, me distraigo mirando las caras de este circulo, es casi un ritual no? entre bocanada y bocanada, y entre las conversaciones se escapan ciertas palabras, ciertas expresiones, que de otro modo no surgieran, y aparte entre ella y yo, osea aparte de ellos, ella y yo tenemos una situacion incomoda pero que nos gusta mientras mas incomoda se hace, porque se va deslizando entre alguna mano que se topo sin querer con un muslo que sin querer estaba un poco descubierto, con una boca que se encontro extranamente susurrando algo muy cerca, unos dedos que se perdieron por el camino anguloso y perfecto de su nuca, cosas asi pasan y nos reimos porque entonces alguien ha traido una caja de corn flakes y de lejos otra persona abrio el refrigerador y dentro brillaba el queso Kraft y entonces vuelvo a perder el hilo de su conversacion y ella cae dentro de la caje de KELLOgs, deja afuera solo los ojos y se oye como mastica, crash crash crash y alguna risita.
-mira este queso le digo miralo sal de esa caja y pruebalo conmigo...
-que no me dice crash crash deja eso y ven para la caja.
-no no...es que tienes que verlo ven solo comete una esquinita y dime.
-de verdad callate con lo del queso...
es imperiosa y hace siempre lo que le da la gana. no te va apedir excusas. y sin embargo
cuando estamos asi puedo tolerarlo todo, incluso que este sola y no pueda estar conmigo. y claro que no lo estara nunca. que porque? ja...porque es imposible y punto. ciertos vinculos son tambien marcas, limites, separaciones inmutables.
y saber que no pasara nunca es como saber algo desde siempre y desde siempre haber querido que fuese diferente, como pensar mierda si no existiera la electricidad, que no exista la electricidad, osea eso no se va a cambiar nunca y va a ser asi para siempre sin alternativa, o
bien, mierda el queso kraft no es queso de verdad, no es queso, es una imitacion, bueno pero
y que? se puede cambiar el hecho que la mayoria de los ninos se lo comen como el mejor de los manjares? yo no entiendo, pero y que? es malisimo, plastico, elastico y fosforencente casi y uno lo sabe como sabe que no puede ni pensar en ella y no puedo hacer mas que comermelo y hasta encontrarmelo bueno, tal vez porque el punto de las cosas que no queremos o queremos pero no podemos tener es simplemente tener que aceptarlas...asi que
VIVA EL QUESO KRAFT!

UNA LUNA EN LA CIUDAD

una luna...

mariposa entre mis sueños
se posa
cada atarceder sobre alguna ramita silenciosa,
a mirar el sol caerse detras del horizonte,
a reirse de las calles

perezozas
que no llevan a ninguna parte,

se fusionan unas con otras

en avenidas interminables...
Una Luna Quieta
observa la soberbia noche
despertarse

entre melancolicas sobras del dia, y

festivales de disfraces,
ecuanime
transita entre nubes y extraños paisajes
jugando a iluminar los cuerpos de dos
que hacen el amor
sobre el banquito frio de un parque
bajo los contrastes y sombras
de viejos arboles
seducidos por la brisa se agitan en un dulce y libre baile
evocando un rito mistico: Dioses, virgenes, sirenas
incubus y pequenos angeles...
una luna sueña
con bajar a tierra por un dia
sembrar sus crateres de anemonas y lirios
quisiera despegarse
de las estrellas y sentir esta ciudad por un instante
perder el rumbo entre barrios y callejones, tropezar con la extraviada llave
del amor...tal vez, de su horoscopo galactico

escaparse.
una luna llena
de curiosidad
se divierte con las probabilidades, escribe fabulas

sobre increibles personajes,

esa gente que observa

en puntitos de colores surreales, desde su ventana

todo se ve tan deseable...

y es que tiene una gran fantasia

y a parte

de lejos

todos somos muy interesantes...
una luna

inocente

quiere ser persona cuando sea grande,

se lo imagina y su sonrisa

cae en reflejos verde azules

sobre los puntiagudos edificios

y los bares.

No. No nos vamos a entender.

..no sabria como contarlo...como resumirlo todo, si debiera contarlo...
tal vez desde el principio, desde el parto dificil y asqueroso de aquel sueno, tal vez desde la mitad de aquella infantil credulidad hacia todo, de los primeros y tambaleantes pasos dentro del bosque, pasos que fueron volviendose seguros, convincentes y guiados por la fe...ja...suena bonito no? uhh la fe en dios, en el amor, en ti, en mi...
no fue tan bonito el final verdad? nos quedamos los dos QUEEE...y si comenzaramos precisamente por el final?
el final es lo que todos quieren saber, es adonde se quiere llegar desde que comenzamos algo. no se ni para que comenzamos si se tiene que acabar. es un masoquismo hiperrealista.
y el final fue la opcion menos prevista, como siempre pasa, la situacion mas deformada y sadica que en ninguna de nuestras cabezas pudo caber, una avalancha de pequenos detalles, conversaciones, encuentros, desencuentros,calles, una tipa, un poco de deseo, un poquito, una llamarada,un tipo, un cigarrillo, un email, como dije pequenos detalles, ligeras oscilaciones de tiempo y busqueda, alguna que otra carcajada poco sincera, alguna que otra noche auyentando los leones del cuerpo, alguna que otra tarde haciendonos pasar por paisanos.
luego se conglomero todo, fue una atraccion de atomos que luego se separaron y ya todos sabemos lo que pasa cuando los atomos se separan...sino, un poco de fisica no estaria mal.
en fin, fue una sorpresa inevitable. un globo lleno de mierda que estalla, y la escena la tengo inquitable e inmaculada en mi memoria...como olvidar su cara y mi cara como dos papeles que habian acabado de limpiar un culo? todo un espectaculo histerico de fue tu culpa noo tu culpa mira esto noo pero fuiste tu...
-te encanta victimizarte...
-lo sabia que ibas a interrumpir.
-es que no se puede asi. si vas a contar algo, y mas esto, por dios...
-y si fue asi...que hago? oh nooo claro...vamos a oir tu novela...
-MI NOVELA? jaaa...pero es queno te oyes lo que dices...parto dificil de aquel sueno, que maldito parto??OSEAA...el unico que hace novelas aqui eres tu.
-bueno inculta, tal vez debieras buscarte un diccionario.
-pero que dices?? ves que no se puede....estamos hablando de una cosa y terminas en otra.
-olvidalo...
-claro que no, lo primero es que no fue ninguna sorpresa, yo lo veia veniar todo, como un cuento. es mas como una NOVELA...jajaja...asi mismo, cada escena va arratrando otra y uno sabe lo que va a pasar porque se hace obvio, es una cadena, un circulo. esa imagen de sorpresa frente al globo de mierda en realidad olvidala, porque al menos yo lo sabia, simplemente me quede ahi como una idiota para darme el gusto de decirte TE LO DIJE...
-entonces fue amor?
-que maldito amor, tu y yo hace mucho que dejamos eso.
-eres muy sincera...ultimamente te ha cojido con eso...uhh la mas honesta.
-dicen que nunca es tarde.
se quedaron en silencio, mirandose a los ojos. fue una mirada indescifrable...para mi al menos, yo creo que ellos se entendieron bastante bien, pero dijeron al mismo tiempo cada uno buscando un cigarrillo en los bolsillos del otro
-olvidalo No nos vamos a entender.

descripccion.

puedo olerte de lejos
de lejos
oir tus pensamientos, todo tu cuerpo es expresion para mi
cartas mudas llenas de puro sentimiento
y yo soy un animal
tratandose de ti
no hay razonamientos
ni logicos
ni buenos
ni correctos
soy un animal
instintos cavernicolas
sexo amor y sufrimientos
divinos
yo solo creo
en ti y en mi
y en el tiempo
que sera nuestra mariposa y nuestro rey
dictador de verdad
sin miramientos
el dira que pasara adonde iras, ire, o iremos
hermosa y tierno plural?
solitario singular neutro?
te quiero.
eso es lo que hay.
dicen que hay que vivir el momento...
asi que
te lo digo...TE QUIERO
somos dos perros y que?
yo se que algo grande hay
por ti
aqui
(osea en mi corazoncito)
adentro.

volvi

volvi a verte y no fue ninguna casualidad
aunque nos gusta la idea del destino y las señales.
aunque nos gusta
encontrar papelitos extraños
debajo de la puerta
nubes que dibujan mensajes ...
te ries
pero no fue coincidencia
toparme con tus labios,
tus manos
tu sonrisa
entre mis piernas
entrabas con la luna y con el sol salias
para deslumbrar paraisos olvidados.
y te sentia
como en un sueño
tu cuerpo y mi cuerpo reflejados
sobre los muros de una soledad que lentamente desaparecia
con cada uno de tu besos
yo despertaba
de un letargo m i l e n a r i o
de indefinido tiempo desbordado en la inutilidad
donde volvimos a encontranos.

Hola fulanito

Bailaria contigo.
esta noche solamente.
obviamente...
me cae bien tu cara y tu camisa y ademas creo que te he visto
en otro sitio...
hasta te daria un beso. me iria ME IRIA CONTIGO
traime un vodka tonic dime que estoy bonita.
Acercate. me voy a acercar.
Dime que bailo bien.
que nadie mas te ha bailado asi.
no es que te crea, ni te quiero.
pero hoy es sabado, tu sabes?
me diviertes, eso es todo.
olvidalo
yo no te voy a dar mi telefono.

SOBRE el amor.

No sobre el amor
EN el amor. metida hasta el fondo, y desde adentro se pueden apreciar algunas cosas.
por ejemplo:

1. En el amor Se pierde todo, sutilmente: el orgullo, las caretas,la verguenza. mientras tanto nos divertimos como en un juego pero cuidado
2. que como nubes se desvanece, y esperate que
3. como flores vuelve y crece en medio del desierto abre sus candidos ojos llenos de locuras, pero no son locuras el no te puede explicar en palabras lo que en el mas perfecto silencio,
4. el de un beso,te dice sin necesidad de hablar.
5. En el amor se gana soledad,
6. pureza de alma es como un baño nos desnudamos y despacio van cayendo veladuras,se desprende el tiempo y los adornos.
7. las diferencias se vuelven homenajes a la esencia de los dos.
8. Hay ventanas que se abren y puertas que se cierran.
9. En el amor, alguien se va y alguien se queda...
10. pero eso no es amor...es confusion.
11. El amor siempre se queda. como la esperanza divina
12. En el amor esta el secreto de la espera. como un fuego inapagable.
13. busca siempre encender otra vez,
14. sin pensarlo ni una vez, jamas va a pensar.
15. el solo puede sentir y dar sensasiones de fuerza.
16. solo puede entregarse invisible. no le interesa que lo veas, es que lo
17. SIENTAS
18. en el amor se pierde razones
19. se gana la verdadera experiencia.
20. te vuelves quien realmente eres, te olvidas de quien pensabas que eras.

El consejero.

Desde abajo, su miedo a tocar el fuego y sentirlo encender su vida invernal o tal vez, muy probablemente, a quemarse.
Desde arriba su cabeza repleta de extraños sueños y extrañas cadenas a esto y aquello que era bueno o malo, o simplemente impensable, pero tantas veces imaginado a escondidas, vivido en la mas profunda caverna mental.
piensa en ella con disimulada tranquilidad externa, mientras adentro explota a cada segundo mirandola bailar.
-Gracias a dios que nadie sabe lo que esta adentro.- piensa encendiendo un cigarrillo y abrazando a su mejor amigo.
-de nada.- dice una voz desde algun palacio de nubes y estrellas fugaces.- es el mejor mecanismo de defensa...no crees?
-a veces. hoy si.
-pues claro no es que para todo funciona...pero bueno...
-como la abeja...que cuando pica se muere, asi mismo esto de poder mantenerse discretamente al margen es...
-muy inseguro dependiendo.
-exacto. el peligro de uno quedarse hipocrita para siempre, hasta con uno mismo. sintiendo una cosa, haciendo otra, diciendo otra...no se...
-bueno, no iba a ser perfecto. ademas es para que aprendas a manejar las cosas, a conocer. A verte mas alla de esa carita tan jodida que tienes....a que te vean mas alla de tu largo, gordo pequeño inservible pene y tu pearcin, tatuaje, no se, mas que sonrisas hay deseos frustrados, ganas, rabia, mierda en abundancia, soledad, orgullo...pero es mas facil a veces ignorarlo todo no? tratar de unificarse como si fuera posible mezclar el cielo con el mar... porque tratas tanto de juntarte, o mas bien de separarte tanto, hacer, decir, sentir...no seria mejor sentirlo y punto?
-si pero es injusto.
-es humano.
-es injusto.
-es humano.
-es una debilidad.
-es humano.
-es lo mismo?
-pero claro.
-pero no era eso que queria decir...al final esto de poder ser afuera y ser adentro cosas opuestas, o iguales, o lo que sea, es bueno pero nos vuelve tan solitarios. tan irreconocibles, tan dificiles.
-quien dijo que iba que ser facil?
-no nadie pero porque no?
-y porque si? porque tiene que ser de una forma u otra? porque no bailas la casualidad como el verdadero corazon de la vida?
-porque me gustaria pensar en la eternidad de...
-de que?
-del amor.de la amistad.de los sentimientos.
-del odio? de la rabia? del miedo? de la crueldad?
-no,no...yo digo los sentimientos buenos.
-los buenos?
-claro!
-oye no me vengas con eso,como si de verdad supieras lo que es bueno o malo...te he visto como piensas que el orgullo y la rabia que traes por esa chica que no dejas de mirar esta bien...te parece correcto eso, te alimentas con eso diariamente, en vez de bueno yo no te voy a decir lo que tienes que hacer...dame gracias porque no te hago eterno esa sensacion...
la vida no es una television,que vas a tener el control en la mano y cambiar de canal cuando no esten dando tus muñequitos favoritos... o amas o no amas. es todo acerca del amor aunque no lo creas..en todas sus vertientes, pero es acerca del amor. de cuanto amor traes y das...y excusame, no es darlo asi como tu, midiendolo, que yo di esto me tienen que dar esto...pon un mercado mejor. en serio.
se queda en silencio.
- Y hay sorpresas...te lo advierto. aunque eso de seguro lo sabes y viendo como me miras, me doi cuenta que aborreces las sorpresas...lo que hoy te llena mañana tal vez te llene aun mas o simplemente te de risa. en la sorpresa descansa la pasion, la intensidad de las cosas...esa inseguridad si aprendes a contemplarla, la veras como un empujon drastico a disfrutar cada segundo, cada brisa, cucharada, beso, desprecio...como si fuera el ultimo. A valorar.
-como si fuera el ultimo...
-exacto.
-tengo que pensarlo...no se...no es que me has dicho nada nuevo, pero cada vez es peor.
-mejor.
-no. peor.
-cada vez es mejor.
-peor. tu no entiendes...uno se cansa, de verdad...
-mejor. imaginate si no te cansaras?
-si pero no se porque no consigo cansarme completamente...
-mejor imaginate si te cansaras completamente?
-yo no lo veo asi.
-tu no estas viendo nada encerrado en ti mismo. date una vuelta con tu chica y olvidate del mundo, oyeme que te lo estoy diciendo muy claro, no hay nada peor que saber las cosas cuando ya no nos sirven de nada...

dame un abrazo. pero no.

llovia, llovia , llovia.llovia.
hace 5 6 7 dias que llueve 10 dias que llueve y uno sale hecho una mierda porque sinceramente a quien le da ganas de salir bonito a una calle llena de charcos y gente que ni te ve debajo de un paraguas puntiagudo y negro???
uno sale echo una mierda para amierdarse mas, con la humedad y las gotitas finitas y cabronas que caen asi como burlandose de uno que ve con humilde alegria como ha parado un poco la lluvia y que el sol se asoma un poquito detras de una nube hinchada y a punto de parir otra carga de agua, y por un momento uno cree que va a parar de verdad pero sigue sintiendo esas gotitas afeminadas sobre los hombros y el pelo y de la puerta de tu edificio al carro ya estas echo una papilla mugrienta y gris.
el ultimo dia de sol lo recuerdas casi llorando. habias subido al techo de tu edificio y te habias puesto con un libro de arte, una cerveza y un paquete de cigarrillos sobre una toalla del pato donald y por una hora te habias quedado ahi entre fotografias de cuadros, grandes movimientos artisticos y un sol que esparcia sus hermosos rayos de energia sobre tu piel.
pero no, el cuento no es ese, el cuento es la puta de mi ex...
estoy odiandola como no se, es un sentimiento extraño que me deja siempre con mas ganas de verla y no se. ayer la vi asi metida en un barsito cerca de la universidad, ella va porque saber que por ahi estoy yo, todo el mundo lo sabe, pero ella va y va en plan de joderme la vida ese es su maldito plan, no arreglar nada, no volver conmigo, no acostarse con otro para acabar bastardamente esta historia, sino joder joder y joder. de repente uno se encuentra bajo la lluvia con 4 pastillas arriba y unasfreneticas ganas de no se. tal ve de abrazar a alguien. a cualquiera, a este punto, cualquier abrazo, cualquier abrazo es, seria poder sentirme quizas no se mejor...pero que coño me hace pensar esa mierda? que porque alguien me coja pena me voy a sentir mejor? jajaja...estoy rozando el limbo. que em hace pensar que porque alguien me diga uihh como te entiendo, amigo, apoyate en mi ombro y llora, hombre, que eso no es nada, que me hace pensar nisqiuiera que pudiera pasar eso...y que si pasara me sintiera mejor...? olvidalo olvidalo ponte carl cox y baila un chin olvidate de
no no es una estupides. y cuando la sientes ssubir ahi es que se te mete todo junto, la sensacion de odiarla y amarla haciendo una carrera y odiarla va en la ultima curva tiene un turbo exelente, ruuuummmm rum bruuuuuummmmmmm, mierda odiarla es implacable y se sabe la pista casi de memoria....amarla va detras haciendo su mejor esfuerzo, esta loca y va asi inspirada no se porque, se mete por sitios extraños, se sale de la pista, par de veces se le han reventado las llantas, y yo amando no soy un buen conductor, me abrocho el cinturon y me creo ya listo para todo, pero que idiota, que te crees que para amar hay que ponerse un decadente y enfermo cinturon de seguridad como si se tratara realmente de una morbosa carerra....
estoy perdido. perdido perdido. maldita estupida no me dejes. pero si mejor vete y vete de verdad.
me pone loco esto de volver a verla para tres semanas despues tener que dejar de verla por dos semanas mas y volver a decirle te quiero, vamos a hacer el amor, te amo, ponte la faldita que me gusta, no quiero ir, vete, ven, volver a decirle todo cada vez es mas pesado y redundante, mas aburrido y cansado, no se, me pone loco su facilidad de alejarse y regresar pretendiendo lo mismo en el mismo punto como si no me cayera en la mierda cada vez que se va, como si no me tumbara el maldito castillito de arena que tengo meses construyendo solo para que ella lo tumbe, al final uno entiende que el punto del castillito es que lo tumben, como si no me arrasaran las dudas, y las opciones, como si no me enterrara entre calles y anfetaminas y canciones para soñarme en otro lugar. como si no pudiera ver que no puedo mas que me deja y es como apagar la tele, tic, un botoncito facil que se lo lleva todo.
ella no entiende eso porque es un maniqui y yo no se no se de verdad como uno hace para enamorarse tan jodidamente de un maniqui de mierda que todo el mundo viste como le da la gana. no se.
hay que estar desesperado. hay que estar mal. pero es mentira, ella no es un maniqui exactamente, yo soy el maniqui, yo soy el cabron que no puede dar un paso ahora mismo y mientras tanto se moja tranquilo bajo esta lluvia contaminada y adentro del carro suena si volvieran los dragones yo lo oigo y ni fito ni nadie puede volver a hacerme entrar estoy perdido y esta ultima me puso peor estoy que vislumbro finales pateticos y fraudes, asi como caras que se mueven y fuego, fuego, mucho fuego, un incendio frio, el dragon de fito volvio te juro que volvio
y ni siquiera esta lluvia podra apagar sus llamaradas...

tres y 4.

Era un sueño.
de esos que se duermen en tus sueños y sueñan contigo.
Al unisono cantan cielos y paradigmas de elegantes vibraciones.
lo miras y no entiendes como fue?
como sus manos dieron ese giro cosmico del vino a tu cuello.
de la copa a tu copa
para beber contigo de tus labios y de la sombra
que dejabas caer entre sus piernas.
Y no eras tu
era alguien mas
habia alguien entre tu y el estaba ella
entre ella y tu estabas tu
y el estaba entre tu y tu
y ella
como podian ser tres?
esta vez
pudo ser, 4 o tres?
tres deseos, tres cuentos, tres.
un numero de manos espirituales y orden imposible.
tres reyes, tres verdades, tres.
lejanamente el eco de voces, de silencios
habia un vacio grande entre sus cuerpos, un infinito espacio neutro.
el silencio disimulado entre conversaciones
la soledad disimulada por la compañia
una pesadilla detras de una fantasia, una corriente de movimientos casuales
en cadena un efecto sin el minimo rastro de belleza.
era un sueño.
de esos que te despiertan con un sol de ironia. piensas en la noche y sabes que fue ella.
con su luna y sus estrellas que dibujaban en la oscuridad
una soledad tan imperiosa y a la vez tan tierna.
fue ella. piensas y te das un baño de sincera claridad
que olvidas.
la noche siempre se limpia con la luz de un nuevo dia.

LOS 10 MANDAMIENTOS.

SAL HOY DE LA PECERA.

CREE.
-en ti.
-en el amor.
-en la vida.
-en un beso.
-en que termina y en que comienza.

Recorre el mundo. Sus calles,
vive sus survas y sus rectas.
sus paisajes seran tu inspiracion.

ENAMORATE
De los dias, de su musica,
de sus colores.

ORGANIZATE.

Aprende a estar solo. Sin miedo.

RECONOCE quienes solo pueden llevarte
a la playa.

Define tus reglas.
las TUYAS, no las de los demas.

EXPERIMENTA.
Nada es mejor que la experiencia.

Enfrenta tus consecuencias.
aprende
y recomienza...

Retrato de la periodista Silvia. Otto Dix.

" Nadie quiere mirarlo.¿ que se supone que significa todo esto? ¿Las viejas prostitutas, las viejas mujeres cansadas y todas las inquietudes de la vida? No hace feliz a nadie. No hay ninguna galeria que quiera exponerlo. ¿porque te has molestado ni siquiera en pintarlo? " Otto Dix.

Silvia

semanas de pura mierda.
Entre los dias se colaba el aire putrefacto del tedio y las sagradas abstinencias del momento, absurdas abstinencias, no esto, no aquello, y menos eso. Uno termina por volverse esta mujer cansada, palida, alargada, con un aliento de nicotina y palabras viejas, añejas, conservadas en grandes barriles subterraneos para el momento que nunca llega, no esto, no aquello y nunca eso, uno termina por ser indiscutiblemente y egoistamente, esta mujer que le gusta el martini, los cigarrillos, los bares sadicos, las revistas insulsas, los hombres de masilla.
uno termina por sentarse cada tarde despues de salir del periodico, en este mismo localcito donde vienen todos los columnistas reconocidos y los renegados y los hippies y los mas ricos, los mas gay,los mas esto y lo otro,terminas siendo esta mujer con cara pesada, austera que se fuma sus cigarrillos cartier mientras se pasa despacio la mano por el muslo, metido dentro de una falda de cachemir, susurrando opiniones en una tertulia suave, deliciosa, sobre el alza del petroleo y los huracanes.
-silvia, pero que linda estas.-dice alguien. (que linda estoy? pero si parezco un perro sidoso!) sonrio porque ni modo, que me importa a mi si esta viene con su plan hipocrita de socializar y lo que le interesa es ver como la meto en el periodico, que me importa a mi, estoy agotada ya de pensarlos, de tenerlos a todos tan en cuenta, sus opiniones infundadas y torpes, sus criticas constructivas, sus risas, sobretodo sus risas, de cadaver.
uff que semana. Le doi un sorbo a mi trago, me areglo el pelo hacia un lado, me siento los labios secos asi que saco mi labial rojo y me retoco, tengo la leve sensacion de que alguien me mira insistentemente desde alguna esquina en penumbra, desde algun objetivo disparatado y por lo mismo quizas verdadero, quizas duro y lleno de sutilezas juguetonas...
sigo acariciandome el muslo, es una mania que tengo de tocarme, tal vez por la ausencia de otras manos, me viene el nombre de martin, pero no, lo veo circular con su laura y se que en realidad no me hace falta, es como una falta simulada, es como escojer el dolor menor, como una distraccion,pensar en algo malo para evitar lo que realmente nos vuelve locos, esperando al menos mantener la mente ocupada. No es que sea el mejor metodo, pero para la gente que no olvida y deja de dormir y tiene que meterse un tubo de pastillas y polvos, es lo que mejor funciona. sustituir.
mover las piezas y acoplarlas, recortarlas para que encajen, superponerlas para que ellas mismas se cubran unas a otras.
-Silviaaaaa!!- la puta de malerne se me acerca con sus tetas de globos desinflados vueltos una y otra vez a inflar.-querida pero tengo dias que no te veo.
le paso un cigarrillo antes de que me lo pida.
- y dime, como estas despues de lo de...?
-olvidalo marlene, no me ves? como me ves???yo estoy bien!!!-le digo con una sonrisa sabiendo que tengo ojeras hasta la barbilla, estoy demacrada y he perdido 8 kilos, sabiendo que no importa cuantas capas de maquillaje me ponga, el alma esta en la mirada. en la voz y en el mas estupido comentario.
...ella me mira sin perder la sonrisa y por supuesto tiene que seguir el juego, asi ha sido siempre y asi siempre sera.
Es una hipocresia comprometida y obvia, necesaria para sobrevivir sin caer en un colapso nervioso.
-CLAROOO! estas divina!por eso te digo...me sorprende tu...facilidad para recuperarte de algo asi!!!! estas rebien!! sobretodo tu cabello, ese cambio me ha fascinado,te juro que te da un look parisiense, me tienes que decir a que estilista fuiste!! y como te vistes, bueno tu sabes que siempre has sido mi favorita...
-si, un look parisiense...fue margot dechapelle...-digo pensando en la noche en que coji las tijeras y trata de cortarme la muñeca pero no pude y de la rabia, de lo pendeja y cobarde que fui, me recorte todo el cabello. Ese era mi look parisience, el de una mujer aba...
-Margot dechapelle??ohh me lo imagine...- dijo apagando el cigarrillo y levantandose.
lo mejor de todo es que todo el mundo lo sabia. que no habia sido ninguna margot...
-oh queridaaa!!me ha encantado verte! y verte tan esplendorosaaaa...sabes que tenemos unas compras pendientes!!hahaha! dejame saludar a un poco de gente aqui, sabes como es...
-por supuesto!!
por fin veo como se aleja en direccion a un grupo de gente y los saluda con la misma energia.
regreso a mi martini despacio y me pregunto con que cara puedo pensar todas estas horribles cosas siendo parte y cooperando con el mundo que odio? no sere yo aun la mas de las mas hipocritas del grupo??
o sera precisamente este mi papel? ser el anzuelo. como un policia encubierto metido entre los ladrones, para ver sus vidas reales, vivirlas y robar con ellos, no, es muy estupido.
han puesto una cancion que detesto. guardo mis cigarrillos, pago los martinis, vuelvo a retocarme los labios.
todavia siento una mirada insistente, como de alguien que te analiza para fines ocultos, y me desespera no saber quien me estara observando con tanta atencion que traspasa los espacios y me toca con sus pupilas afiladas, tal vez de artista, de nuevo escritor, de pintorcito que se mete en los bares para captar rostros y movimientos del nuevo siglo. Me levanto y me viene a la cabeza otto dix, pintor de la nueva objetividad, recuerdo un cuadro, retrato de la periodista silvia y me siento desvanecer de la impresion, camino rapidamente casi sin tocar el suelo hasta la puerta de salida, atravesando la gente, necesito salir, salir de aquel cuadro deprimente y anguloso, donde estoy metida, donde soy la exacta protagonista.
afuera el viento me golpea el rostro, me despeina, me da frio. me abotono la chaqueta y por unos segundo soy incapaz de moverme. saco los cigarrillos nerviosa y enciendo uno. Retrato de la periodista silvia, 1926, oleo y tempera sobre madera,tonos delicados y moribundos, rosa tenue, aquella expresion hastiada, delirante, de mujer cosmopolita enredada en algun lio existencial. Recuerdo aquel lunes sin nada que hacer en paris, despues de una conferencia, me habia dirigido por inercia al pompidou, lo habia visitado ya un sin fin de veces pero nunca habia ido sola, y la idea de poder ver los cuadros por primera vez, era hasta cierto punto interesante.
El cuadro de dix no me impresiono demasiado en ese momento, lo mire porque reconoci en la fea mujer un gesto que tengo, el de la mano sobre el muslo, que se acaricia.
Me di cuenta que bebia un martini, mi trago favorito y luego su cara, estas acabada pense, con aquella mirada perdida de quien habla con alguien y se queda afuera de la conversacion, transitando entre los pensamientos que se quieren obviar y los recuerdos. decepcionada y aturdida, pero elengantemente.
Sonrei ante el cuadro y luego me movi porque unos chinos querian tomarse una foto con la asqueda periodista. prosegui entre los amplios pasillos.
Ahora que lo pienso, esa silvia de dix algo de espejo tenia conmigo. Corri hacia mi carro y rapidamente fui metiendome entre calles y avenidas hasta llegar a mi casa. Tenia buscar ese cuadro en algun libro de arte o en el internet, tenia que volver a verlo, no,no, que internet de mierda, me voy a paris. unas vacaciones de este tropical hormiguero. tengo que ver ese cuadro, tengo que ir al pompidou como aquel dia. Unas vacaciones, unas vacaciones por silvia y por mi que voy a terminar pintada como ella dentro de una tristeza aburrida, de colores pasteles...
como si nada.

Visiones. 1

Algo asi como tu y yo y el amor en el balcon, mirando...
La ciudad, es una niña perdida en mi cabeza, con un vestidito blanco de primera comunion, sombrerito de paja, medias de prostituta, zapatos de brillante charol,
reverenciando otros años,
otra infantil situacion.
La ciudad es una niña desorientada en mi cabeza
entre las sensaciones y la paranoia pendular encontrada en el fondo de las botellas vacias, desangradas sobre la alfombra y las mesas,
enciende con inocente descuido el intranquilo sueño de tu cuerpo atravesando el mio fulminante es mi imaginacion
es montañas y viñedos de seda, cercados por alambradas de puas y esta niña que juega, resbalandose siempre entre los guijarros,
llevandome de la mano
pescando las sensaciones en un volcan que murmura,
hirbiendo sus conspiraciones en azul sabiduria va subiendo lento derramando lava afrodisiaca, caliente inspiracion que me averguenza revelarte
entre las grises y silenciosas rutinas.
Es entonces cuando cae la noche mediadora,
sus ojos son candela y su mirada nunca es clara
tomando un cariz de voluptuosidad va despertando mitologias:
gnomos, peter pan y blancas hadas
que revolotean como mariposas salpicadas de diamantes, perlas, o polvo de estrellas,
mi felicidad se recuesta entre mis piernas al ver tan esplendoroso paisaje
donde ni mis miedos
ni mis esperanzas caben, con sigilo para no despertar a nadie,
las arrastro lentamente hasta sus jaulas.
ni uno ni la otra deben presenciar esta proxima destruccion.
esta inminente tregua entre desesperacion y calma. Esta fulgurante llamarada, que desvela y desviste la verdadera alma del momento, su intima y vanal importancia
es ser jardin de mi busqueda de aire.

QUIERO que me trates suavemente.

natural. superreal.musical. 

Entre corrientes....

En algun punto.
Desde una esquina del naturalismo,
mirando por la ventana del superrealismo,
en la ante sala del beat generation... por ahi
debe andar
mi cabeza.


A continuacion, breve copypaste de interesantes apuntes encontrados, navegando, buscando alguna isla...

Cuento Naturalista:
tiene por características principales, en América, que el protagonista se muestre como un ser incapaz de realizar su vida, con el uso de la libertad; el narrador trata de analizar las conductas de la sociedad, la droga, el alcohol, etc.; descripción detallada de la vida anterior del personaje, familia, amigos, estudios, etc.

sobre el Superrealismo:
significa esencialmente superación del Realismo. cuyas diferencias con las de la época realista están dadas por el traspaso del interés de los autores desde el mundo externo hacia el de la propia conciencia y donde el orden positivo-naturalista es reemplazado por el dominio de lo absurdo.
Superrealismo es , un nuevo modo de representación de la realidad El mundo representado en la novela contemporánea es eminentemente interior, en esencia, es el mundo de la conciencia. Allí donde anteriormente primaba una interpretación determinista o causalista de la realidad os hallamos ahora ante un mundo cuya motivación es irrisoria o con la irrisión misma de toda motivación cuando el acontecer se representa como acausal, azaroso, absurdo o gratuito.
al centrarse en el territorio incierto de la conciencia del autor, concita lo ambiguo de la realidad .
La ambigüedad de la conciencia concita la ambigüedad del hombre, de la naturaleza, del mito, del sueño, de la locura, de la poesía, del sexo, y revela la ambigüedad de América, por ejemplo. Del mismo modo, esta narrativa es un modo de representación que atrae las determinaciones negativas de deformación, despersonalización, desobjetivación, desentimentalización e incoherencia.
Pero no resulta de ello una narrativa "desligada de las cosas y ajena a toda realidad" por el contrario, esta nueva novela y modo de representación ponen
en el mundo de la novela algo referido al ser y a las cosas, engendran -en sentido lato- un nuevo realismo. La lengua literaria tradicional es desplazada e ironizada por una nueva retórica imaginista o por una taraceada estructura que reúne elementos de variado origen,tales como lengua literaria, lengua hablada de variados niveles, citas, grafías arbitrarias, jitanjáforas, etc.

sobre Beat Generation:
Los Beats recogen la tradición romántica de la ruptura y la bohemia simbolista como actitud vital. También desarrollan el imaginario del viaje, mental y físico, como parte de uno de sus motivos. el estilo de vida que promueven se fundamenta en la improvisación. Tal como en los años 20 los surrealistas buscaron en la ensoñación quimérica y en la escritura automática formas para hallar la voz poética, los Beats ven en la prosodia de un nuevo ritmo la depositaria de una creación más honesta, directa y comunicable. Reaccionan contra el New Criticism, la metafísica y los New Agarians, desenfrenando el verso libre hacia lo que Jack Kerouac llamó "Spontaneous Bop Prosody", y que se puede caracterizar como un discurso entrecortado y libre de las marcas retóricas reguladoras de la dicción. Para esto, los Beats configuran imágenes concretas que posibilitan otros caminos en la factura de un nuevo realismo, experiencial y vital, ajeno a la elucubración metafísica.
En tal sentido, el contenido es parte consubstancial del poema, que no sólo se hace con palabras y ritmo dentro de una forma determinada, sino que también con ideas. Robert Creeley dice "form is never more than an extension of content", pues sin contenido nos quedamos mudos.
Por otro lado, el conversacionalismo y/o el coloquialismo acercan el texto poético al relato autobiográfico y lo separan de la historia de los metarrelatos. Así, se sitúan en la cotidianeidad y establecen nuevos nexos con el contexto.
Comienzan a hablar desde la experiencia y rompen con las formas representacionales que el discurso artificioso de los "nuevos críticos" y la poesía metafísica habían instalado. Por lo mismo, el estilo de los Beats deviene en una suerte de minimalismo que se opone al poema impregnado de epicidad moralizante y/o a la agenda voluntarista del individuo.
El origen de este lenguaje se encuentra en la música del jazz-bop proveniente del estilo bebop de Charlie Parker, Gillespie y otros. Un sentido de improvisación que no es sino la reproducción verbal del contrapunteo jazzístico.

Juega!

Es que cada vez se hace mas largo, mas desbaratado y sucio.
El misterio de como 2 se va volviendo mas rapido de lo que podemos creer, en un individualista 1 mutilado, nos sorprendera, con su discurso breve y desitenresado,con su corazon cansado, tan cansado que solo puede sonreir y escupir escuetas palabras,tranquilas palabras.
Amortiguadas nos llegaran las frases como venidas de un mas alla, frases y disculpas, una despedida armoniosa, civilizada, fue un placer de verdad. de verdad.
fue un placer nada mas.
visionaria, me he vuelto recolectora de señales, de pistas, lo veo todo lejano pero lo veo, aproximarse, inexorable, un final moderno y chic.
Un final limpio de emociones, como si nada hubiera ocurrido.
y mientras no sabes lo que quieres, lo que no quieres o lo que quieres ya esta pasando, se esta desplegando lento entre los dos, levantando un muro de distancia, de perdida, de luces que se van apagando.
preguntarse porque tiene que ser asi, es perder lo que tiene que ser, es olvidar la fuerza del instante y dejarlo pasar inadvertido y vacio.
Esperar el momento justo es confiar demasiado en una suerte que tiene la imaginacion muy grande y que le gusta olvidar lo esencial. no puedo esperar mas,no puedo esperar a ver como nos cansamos de esperar.
Quizas es el momento de jugarlo todo.
De olvidarlo todo u olvidarlo todo. De involucrarse y desencadenar todo lo que este adentro, de provocar las consecuencias, creeme que este es el momento.
el unico.

No es tarde. 

tu en el medio y yo afuera y adentro

Es el vacio.
Andabamos, pero es mas que nada la falta de ti, chupando las calles con un frenestismo religioso, creiamos que eramos libres, muy libres, en medio de una soledad veraniega, mirabamos el mundo a travez del cristal de la ventanilla de un carro y yo pensaba en ti y hablabamos distraidamente sobre como amabamos y odiabamos lo mismo que amabamos y odiabamos, zapatos de charol, tirame una foto, clic.
Todos buscando la puerta de emergencia. verdad?
Da mucha risa poder darse cuenta y al mismo tiempo estar mas que nadie sumergida hasta el cuello en la situacion: esa era yo: En el espejo retrovisor mi cara era una mancha de colores y unas gafas muy grandes de montura gruesa y marron. Solo por las gafas alcanzaba a reconocerme. Solo por las gafas alcanzaba a mirar a mis companeras del momento a los ojos, sin volverme sal o fulminarlas. Asi que las gafas eran por decirlo de algun modo, la unica forma de poder estar y soportar y seguir.
Estaba tan vacia, tan cansada de mi, que en realidad podia ser cualquiera, adquirir por momentos la primera personalidad que se me ocurriera.
y tal vez en realidad hace mucho que era cualquiera. A veces era layra, a veces era una perra reinventada, alterada, uno llega a la conclusion de que en el fondo uno es tanto layra como la perra y todo lo demas.
lo que fuera.
Y Cuando habia dejado de serlo? quien me habia dicho a mi que era tal vez algo diferente al resto? pero si lo soy.- pense muy dentro. claro que soy muy diferente a esta y a ese. por afuera bailaba con las demas y soy cualquiera dije, y me senti insegura como ella, nerviosa como ella,sonriente como ella, hambrienta, usada,concentrada, inspirada, sudada, atascada, sola como ella, inutil como ella, en todos los zapatos cabia perfectamente porque perfectamente mis manos se han llenado de muchas historias, muchos sentimientos, muchos cuchillos. y era bueno poder meterse en cualquier caja de pandora y no asustarse, era bueno poder entender lo que decian y lo que sentian detras de tantos dientes y fantasias abominables. era mejor todavia poder ver el la frontera y poder atravesarla y volver cuantas veces quisiera.
prendi el cigarrillo de la calma ilusoria, y fume con la calma mas fingida posible.
Dentro de mi, algo bullia desesperadamente, dentro de mi reventaban grandes burbujas de desolacion, de unidad, de extranas cosas y extranos nombres pero fuera todo era una grave sonrisa despreocupada, muy hermosa. afuera cruzaba con mis maletas, adentro siempre estaba mirando el reloj.
fuera todo era arboles veloces, peugeot 207, nissans, montero, un jaguar, la bola amarilla del semaforo volviendose apasionadamente roja, la espera con la esponja marron limpiando el vidrio delantero y luego la mano que pide el peso de la vida, la tranquilidad de estar del tro lado, ser la mano que da el peso con ignorancia y miedo pero volvemos a movernos y volvemos a verlo todo rapido y facil de tragar en un sorbito de cerveza fria endulzando mi garganta.
No quiero decir ya nada, pero hace mucho que deje de decir algo, mi unico camino es prender los cigarrillos y fumarlos en una conversacion conmigo misma y mis ganas de autotorturame, autoculparme, automatarme, autobesarme y el beso tiene que llegar como la brisa, como lo mas natural. por eso no lo besaba. bailaba ante mi y me miraba y yo lo miraba, su mano en mis piernas subia mi falda sus dedos me derretian con lentitud, me conocia, por eso no me besaba, por eso no lo besaba, entre luces, las miradas, los comentarios, las canciones que nunca me habian gustado, entre la gente todos eran gente que siempre habia detestedo con la misma hipocresia con que ellos me habian siempre amado, sentia que besarlo podria derrumbarlo todo, podria...
no lo iba a hacer por hacerlo, por demostrar que a quien, si todos eran para mi ligeros munequitos de papel que bailaban y cuchicheaban y se restregaban contra las paredes, escondiendose.
Tiene que ser en otro momento pense liberandome de cualquier ansiedad y bebiendo un trago de su vodka. Te quiero NO te dije despacio y con toda mi gratitud por cada golpe y desliz. Por cada triste lagrima y ferviente esperanza.
Abri los ojos a la brisa que me golpeaba la cara: anuncios, vallas, gran civilizacion, a las discotecas, al mar, al vino, a las sonrisas, a los locales que cacareaban, abri los ojos a la vida de nada que por momentos se hace un puente hacia ti que te vengas en silencio de mi y de ti con los mismos castigos. Estas en el medio de todo revolviendo cachivaches y sacudiendote el polvo de los dias en el desierto, y yo no entiendo tanto tiempo derramado sobre la alfombra negra de la duda, pero solo puedo lamer sedienta algunas gotas y comerme las unas y el orgullo.
Es maravilloso como Desde afuera me parece todo un cuento para sacarmelo a fuerza de ligeras palabras.
Sensibles palabras para poder tocar lo que con las manos destruiria sin darme cuenta, y que desde adentro abrazo, porque adentro el amor es simple. silencioso.
indestructible.

Sandrita Vs miguel. (hay que leer boa Vs anaconda y Era un monologo)

De espaldas parecia otra mujer.
Una de esas con las que soñaba pesadillas sexuales donde tenia largos orgasmos de aguja, y le clavavan colmillos,cuernos, le mentian todo el tiempo entre minifaldas pirañas, tetas frias de espada y el solo podia llorar.
-Eran mujeres asi, que siempre estaban dandome la espalda y cuyo rostro se me revelava solo al final, cuando estaba casi muriendo, desangrado de amor, apasionado de aquel exquisito sufrimiento. Al despertar ya no podia recordarla.
Le parecio que aquella iluminacion debil se la habian robado a una de sus pesadillas, y esa blusa blanca que ella tenia
-ESA blusa blanca una de mis mujeres asesinas la habia usado para metermela en la boca mientras me clavaba las uñas, me hacia el amor, me pisoteaba y me inyectaba veneno todo al mismo tiempo y riendose, a un ritmo vertiginoso.
La ventana entreabierta dejaba ver exactamente lo que siempre veia en sus pesadillas, un poco de cielo, un pedazo del edificio que esta al frente del suyo, otra ventana donde un viejo fuma un cigarro y permanecia atento a lo que ocurria y se reia cuando la chica lo abandonaba...clasico.
-Mientras nadie sabe lo que nos pasa es como si no pasara, asi que en todos nuestros momentos importantes, para bien o para mal, tiene que haber un testigo.
Se acerco despacio presintiendo, acertadamente, que ese dia sandrita habia venido por ultima vez y que sus motivos no iba a lograr entenderlos, a pesar de que los entendia y los conocia a la perfeccion.
como su cuerpo.-penso sintiendo como las lagrimas comenzaban a quemarle los ojos.- pero no llores idiota que a lo mejor nadie sabe...- se animo a si mismo dando pasos con mas seguridad hasta estar muy cerca de ella y tocarla muy suave para que se girara. mierda que ansiedad,que ansiedad...-penso freneticamente.
-Miguel tu y yo terminamos hoy.- dijo ella de una vez sin darse la vuelta.
el se quedo sin poder responder, lo sabia, claro que lo sabia, pero no penso que iba a ser asi, tan rapido y tan poco que iba a ser una desicion, penso que ella iba a querer poner ciertas cosas claras...algo mas simple.
-Terminamos porque me olvidas siempre y estoy cansada.- comenzo a decir como si el le hubiera preguntado las razones.- A veces todo estaba tan bien. Este mundo tuyo me encantaba, me hacia sentir diferente,( estaba? encantaba? hacia?...como en un segundo todo se habia vuelto pasado? era asi de facil?) cuando es tu mundo de verdad y estamos solos, pero entonces la minima cosa te saca de ti mismo, me dejas plantada y te vas, te da igual lo que yo haga lo que sienta lo que me pase, basta que no vea a nadie mas, eso es lo unico que te importa y es puro egoismo. no se...no creo que estemos bien ninguno de los dos...te veo la cara y se que tu tambien quisieras otra cosa, se que sabes y buscas, se que no y que tu estas aqui por lo facil que resulto. me conoces mas de lo que te conoces, y es ya una adivinanza resuelta, un cuento que su final lo has escrito tu mismo con tu peor inspiracion, y estas ahi por la comodidad...
-que comodidad? por dios, no comiences a mezclar las cosas.
-callate
-tu no me quieres. ya. eso es lo que tienes que decir, es lo unico...
-no, no es lo unico. eso era lo que yo pensaba,
-osea que no me quieres...???
-mierda pero me vas a dejar a hablar?
-habla,habla...
-...hay muchas otras cosas.
-mas que eso??-volvio a interrumpir sin poder contenerse.- como vienes a decirme eso ahora? eres una hipocrita
- ves? oye no eres capaz ni de oirme, es que no quieres oirme...prefieres no saber. eres tan ingenuo...
-HABLA entonces.
-no basta quererte, no basta que digas que me quieres. y ahi esta el problema: para ti las palabras existen, se mueven y hacen cosas. para mi las palabras te las puedes meter en el culo. no me importa que me puedas decir ahora o todo lo que me has dicho antes, no cambia el hecho de lo que yo sentia es ahora un sentimiento bastante enfermo y masoquista, porque se que me quedaria contigo si tratas de convencerme minimamente, se que me quedaria y seguiria contigo y se que no vamos a cambiar nada, por eso te voy a pedir que no me digas nada yo no quiero saber nada ni nada...- ahi comenzo a llorar, se levanto, miguel la atrajo hacia si, la abrazo. La solto de una vez, ella queria que no hiciera nada, no iba a hacer nada. Le agarro el cabello, enredadisimo y le dio un beso, ella se resistia.
-ok, ok...vete, vete, entonces. imaginate si no me dejas ni hablar, si no quiere nisiquiera que hablemos esto...
-claro que me voy...que mas voy a hacer aqui? no hay nada que hablar...para que?
-para que te quedes...es una buena opcion.- y al decirlo sono como si hubiera intentado estupidamente hacer un chiste.
-no me jodas.- dijo ella secandose con rabia las lagrimas y caminando hacia la puerta.
El se quedo parado donde ella lo habia dejado con mil palabras enredadas en la lengua, con mil emociones y mil futuras depresiones.No podia moverse, no sabia que hacer, correrle detraz, ignorarlo todo, esperar a mañana, y volvio a pensar que el futuro siempre sirve de consuelo- sin motivo, porque es lo mas improvable e impredecible que existe....- se dijo a si mismo horrorizandose de que pudiera desconcentrarse de lo que estaba pasando, olvidar que sandrita lo habia dejado y que el no habia hecho nada para detenerla mas que pedirle ridiculamente que hablaran.
la imagino en el ascensor, salir a la calle ahora grande y llena de posibilidades para sus pies, la imagino un mes dos meses tres dias despues caminando por ahi con algun hercules afrodisiaco y se sintio como una mierda aparatosa.
se acerco a la ventana y la abrio completamente, el, que siempre estaba mirandolo todo ahora veia como se le iba la mujer que queria, la veia alejarse, y como si fuera un paisaje mas el cual le tocaba solo observar y con el que no compartia ninguna relacion directa, la vio desaparecer quien sabe si para siempre o no, por una esquina.
Y segundos, minutos antes de el verla salir, en el ascensor ella no pudo contenerse mas.
habia una pareja de viejitos y tres niños y ella que lloraba desconsolada y no entendia bien lo que habia acabado de hacer.
Los viejitos la miraban extrañados, los niños se reian, ella seguia llorando hasta que por fin llegaron al primer piso y ella se lanzo fuera, salio a la calle que parecia un callejon sin salida ahora sin el, sin sus discusiones absurdas, ni su mano, ni su mirada tratando de tragarselo todo, sin el, el sol era un bola amarilla, la gente pequeños titeres que no servian mas que de decorado a este infierno sin el, esa era el mundo. se sintio estupida al pensar todo eso, pero no podia evitarlo.
camino rapido para desparecer de aquella calle y de su vista porque estaba segura que el estaba en la ventana y la miraba irse, inmovil, inmovil, mirando. maldito idiota porque no te tiras de la ventana? porque no haces nada?
Al doblar en la esquina se desplomo contra el muro de un edificio y se quedo ahi sentada en la acera con la cabeza escondida entre las manos, sin pensar, queria devolverse, haberle dicho que intentaran estar mejor, que lo queria, que lo queria,
porque era dificil irse por el camino mas facil, porque era mas facil dejarlo todo en el aire y renunciar?
Se lo imagino en brazos de otra mujer, acariciandole el pelo, invitandola a su apartamento, incluirla en su mundo de cosas al revez, en su musica, en su extraña vida de moderno ermitaño.
se levanto.
La tarde se acaba despacio y hacia frio. necesitaba su abrazo y su indiferencia.
penso en los momentos en que habia estado sola esperandolo en el apartamento y se habia puesto en la ventana como el siempre hacia a mirar hacia abajo. Lo soñaba todo, aquellos meses, como fragiles imagenes embellecidas por la despedida. todo se veia lejos y dulce. como si alguien se lo hubiera contado. En esas el llego y antes de que el pudiera decir cualquier cosa se lo dijo sin pensarlo dos veces:
-Miguel tu y yo terminamos hoy.
De la rabia, se habia ido tan rapido que habia olvidado devolverle la copia de la llave de su apartamento. la acaricio en el bolsillo de sus jeans y se sintio todavia cercana a el...
Tenia la llave. podria volver?

prisas.

Como se va el verano, se va, te vas, me voy, nos vamos, con el olor a bronceador, la marca sobre la piel del traje de baño y los recuerdos y las fotos de muchos dias y muchas noches, sobre una toalla multicolor cerrar los ojos al sol y su energia vital, roja, sensual, cerrar despues de un baño los ojos a la luna y su eterno confabular, desplegar su erotica media luz sobre las pieles y las bocas que se buscaron y ahora solo pueden decir palabras, insignificantes, fragiles entre largos besos de agosto y fabulas.

La huelga

En esos días no se podía hacer nada.
La gente protestaba en las calles, lanzaban bombas de vainilla, disparaban, gritaban y el señor presidente estaba en su villa paradisíaca bebiendo ron y tumbado en su hamaca milenaria, leyendo a Kafka y al principito porque nada es mejor que eso. veria por television los lios que habian, la gente que protestaba inutilmente, mientras se comia sus arepitas de yuca y su esposa se lo chupaba en la armoniosa paz del poder.
La huelga duro exactamente dos días. En otras ciudades se extendió una semana, dos semanas. ¿Pero a quien le importaba?
Yo quería estar ahí donde estaba la gente que gritaba y llevaba puñales apuntando hacia el palacio presidencial. no se, de unos años para aca se me ha metido un sentimiento nacionalista muy extraño...
Pero como dicen mis amigas: ¿que necesidad tienes? Así que me quedé en mi casa haciendo mas o menos lo mismo que estaba haciendo el presidente. Leía y bebía limonada, fumaba con la vecina hablando de nuestras soledades y en la noche me dormía para soñar como iba al frente de un pelotón de gente sin rostros, yo tampoco tenia, y corríamos sin detenernos, atravesando la tarde llena de sol, sin respirar, con los puñales levantados, con las voces quebradas en un solo grito.
Aquella sensación de unidad era espantosamente hermosa. Se sentía en el sudor y en el olor a multitud. Yo nunca he sentido algo así.
Y cuando llegábamos al palacio era lo mejor.
Entrábamos tumbándolo todo, destruyéndolo todo; cada estancia lujosa era pisoteada, cada cortinaje de 10000000 pesos era masticado y rasgado con uñas de rabia y hambre, cada escalera de mármol era convertida en escombros y aquella famosa sala de los espejos donde nos llevaron cuando estábamos en el colegio se rompía en añicos con patadas y sillas que volaban sobre las cabezas. Después nos deteníamos jadeando y subíamos al salón presidencial, entrábamos como sombras y lo veíamos.
-maricón!- alguien decía detrás de mi con la voz temblando.
Y El se quedaba ahí, inmóvil, con cara de cerdito bien comido y los ojos azules brillando de sorpresa.
-no te esperaba aquí. – me dijo.
-pues aquí me tienes. ¿Sabes a que vinimos verdad?
-no. no se a que viniste.
Su forma de hablarme en singular me asusto. Al mirar a mis compañeros vi un completo vació. No estaban. donde estaban?
¿Y ahora?
Sentí mi animo venirse abajo como las torres en New york, di un par de pasos hacia atras, tambaleandome y sin saber que hacer.
Y de repente el se echo a reír burlonamente y fue ahí que se jodió.
Endemoniada me lancé contra el. No vi nada. Fue como un destello de sangre sin lucha, ni oposición, pues a el no le dio tiempo a escapar de mi rabia y mi soledad. Se quedo inmóvil ante mi puñal que entro y salio de su barriga llena de caviar.
Después, al final, me veía correr sola con el puñal en la mano y llena de sangre.
Las calles estaban vacías, llenas de escombros, gomas quemadas y basura, pancartas, zapatos y silencio. Yo llegaba hasta mi casa donde estaban todos dormidos sin sospechar de mi crimen y me acostaba muerta del susto y sucia de sangre seca, sudor y miedo.
No se oía nada, ni siquiera mi respiración. Me sentía sola y abandonada por mis propios ideales, que habían muerto con mi crimen.
Y entonces despertaba mas sola todavía y sin gana alguna de pelear por nada.

Travesia.

Quiero ir al hielo.
Y por que al hielo? Es la pregunta que generalmente se hacen todos. a buscar el coño de quien al hielo?
Bueno.
A buscar el coño de las cosas, el coño esencial, el coño céntrico, el GRAN coño donde el universo se curva y continua su vuelta, donde solo se oye la música que me gusta a mi y donde nunca existió mas dolor que el de la virginidad perdida.
Al hielo porque morirá todo lo que no sea fuerte.
Será un genocidio único, donde veré cadáveres hasta no temerle a la muerte, hasta verla desambular con su cara de ángel.
Las calles blancas estarán cubiertas de muertos ejemplares y yo me paseare entre ellos buscando caras conocidas, caras olvidadas, amadas por los segundos freneticos de un amor epileptico. Se sentira la brisa helada de los ultimos suspiros. del ultimo abrir y cerrar los ojos.
yo los mirare, me arrodillare, buscare en sus bolsillos, llaves, papelitos, huellas de existir y dejar de existir. objetos que me hacen reir de tanta inutilidad.
...El hielo o el frío de cuchillo de la soledad.
Hay que entenderlo como los sueños.
Como los códigos hermosísimos del tarot que me lee la bruja de la zona colonial, donde es posible leer mis odios tan dulcemente, en medio de imagines y símbolos que solo sus ojos grises y llenos de polvo mistico pueden ver.
La soledad o la metáfora del hielo, porque así es que yo me la imagino, o mejor dicho, así es que la estoy viviendo.
Como una habitación grande y fria.
Alguien tiro la llave por la ventana y no se puede salir.
Ese mismo que tiro la llave me dijo que es en situaciones como esta donde se toca el fondo de las cosas.
Y donde casualmente la felicidad se vuelve mierda, polvo, inexistente.