y se acaba cuando se acaba.

Trastornada por estas sublimes y largas esperas...
Voy a traspasar el tiempo. A manipular esta tregua, volverla guerra.
Prefiero 
morir entre tus manos 
que no tenerlas cerca.
Inconfundibles señales llegan dispersas 
como piezas 
que no encajaran nunca pero van juntas
como un amor que no es amor pero es amor.
Yo quisiera una explicacion. Una razon. 
Para verme disfrutando el sabor del dolor
como una masoquista empedernida ya no lamento nada. 
Al contrario...
Acojo cada una de tus palabras 
y me las restriego contra la piel, 
saben a miel pero es hiel. 
Tu te ries y se siente mal
y en el fondo bien lo se y no se bien
el por qué...
Asi que sonrio tambien como si no entendiera que no vas a volver 
y que probablemente 
si vuelves yo me ire. 
Porque el punto es no estar juntos pero estar juntos 
con una mirada indescifrable y tu con nuevas frases 
para minimizarme diras que vas muy bien y yo te dire:
-Y yo soy muy feliz sin ti. Hago lo que quiera, soy lo que soy, no me importa a donde voy...
Que te crees maricon, que eres lo mejor de lo mejor?
Pero es mentira, corazon.
Tu eres mi amor.
Ok pero no estas y yo no consigo despertarme 
porque en mi cama todavia sueño tus ojos
y siempre fue tan delicioso besarte 
y de vez en cuando hablarte 
cuando he llegado despues de un dia sin hacer nada 
desambulando como un fantasma
te invento en mi almohada 
y nadie puede venir a buscarte, ni llamarte 
ni decirte cosas de mi. 
No hay amigos ni enemigos solo playa 
tu y yo y un cigarrillo que compartimos 
sin final y asi nunca peliamos y estamos 
siempre en hawai, en capri,en cualquier isla... Y Hablamos 
unicamente de nosotros, muy vanales
y hacemos el amor todas las tardes 
en un ritual de sensualidad incomprable.
No te imaginas lo que he llegado a imaginarme.
Pero no estas...
Y hace dias que parece que es verdad 
esta soledad, 
este intranquilo buscar y buscar
y no encontrar 
no encontrar. 
me siento pendejamente mal. 

Cuando el se fue de vacaciones...

Otra vez este sueño...

tu cuerpo mediador de mi placer y mi dolor

tu amor 

tu sexo 

y el tiempo 

trancurriendo a gotas en silencio 

tu amor, luna en mi horizonte perdido.

Te busco 

te debo encontrar sobre ruinas y tesoros

Abrir los baules llenos de recuerdos

vestirme de antes de nuevo 

tropiezo 

con extraños secretos

codigos, abecedarios y muecas para descifrar

me quedo ciega a momentos todo se ve pero no se entender

esta distancia de estatua

alargo la mano tratando de tocar tu cara 

pero todo es cafe y falta

de apetito.

Quisiera esta mañana desayunarme con tu boca

que estaras comiendo ahora? un boléç d' autoine o algo asi

o fumando un cigarrillo 

esperando el metro, ahora adonde iras? te imagino

delante del louvre, en el hard rock cafe, entre iglesias y puentes.

En el centre pompidou asombrado entre instalaciones y cuadros , 

bajando entre callecitas abrumado 

prender otro cigarro 

entre la gente y los puestos de gafas de sol,pulseritas,

torrecitas eiffel llenas de agua y escarcha, t-shirts I love paris,

le crepes,

el sena reflejando un cielo despejado y lleno de historia.

En champs elisses te imagino 

metiendote pedazitos de paris en los bolsillos:

tienes notre dame,

les halles,

los cafes,

el cosmopolita rumor de la ciudad,

el barrio latino,

les invalides, los parques,

place concorde, bajo el arco del triunfo o el de la defense, en el museo de orsai,

me siento mal entre mis propios recuerdos de un paris en retazos y tu

un paris vivido en fragmentos, 

al azar todo me pasaba,

flotaba eterea contemplando ese mundo y tu

ahora sentado en algun banquito cansado de caminar, sacas un mapita de la ciudad.

Tus vacaciones y mi soledad es igual.

La habitacion 

los rincones se me enredan entre las piernas 

los objetos me miran

desde su inmovilidad que reflejan 

nuestras noches y nuestras tardes

nuestras siluetas 

estan sepultadas entre cortinas y faldas, entre zapatos y papelitos,

desde una ventana entreabierta

tu ausencia me observa morir lento de impaciencia...

por eso imagino que te quedaste o que voy de tu mano recorriendo las calles 

fuera de esta ciudad.

aunque el calendario sea el paisaje inevitable...

con sus numeros y su inercia 

espero tus señales, mientras otra vez sobre mi cae 

el peso de todos los recuerdos mezclados,

y tu amor, tu cuerpo que extraño.

te siento tan, tan lejano...

Algunas cosas no tienen titulo de una vez

Me siento ligeramente perdida, 
como atontada por el olor de la felicidad...
Despistada.
Pero tan confiada, 
tan segura de este lugar salvaje 
encontrado al azar.
Me detuve por curiosidad 
a mirar
que habia del otro lado del rio...
El agua corria transparente y sin destino.
Se veia interesante. 
Un paisaje mas natural, mas genuino.
Al cruzar me di cuenta que no iba a ser como me habian dicho 
o como yo misma habia creído
Y ninguno de mis amigos me advirtió 
que en realidad no habia un camino preciso 
que seguir, 
no habian huellas, 
no habia más nada que flores,
y hierbas.
Montañas altas como murallas pero dulces, 
suaves como una caricia.
Se veian imponentes pero perfectamente alcanzables.
El sol apuntó con un rayito timido hacia delante, 
hacia los sueños, el amor y el horizonte.
Vislumbré tu cara, tus manos entre los arboles
el viento me susurraba claramente tu nombre
Y fue sencillo olvidar todo lo demás, 
como si todo lo demás no hubiera sido 
más que un pasillo 
didactico.
Los colores me cegaron.
Pensé no pensé 
comencé a caminar sin saber
Lo que pensaba,
Sin querer dejó de interesarme la respuesta
Con cada flor y cada silencio la pregunta se hacia más y más perfecta
Menos respondible.
Menos responsable.
Sin horarios estuve por algunos días
No habian tareas, compromisos ni acuerdos, ni frias citas, ni encuentros por conveniencia vacia.
La lluvia mojaba todo por igual, las manos no tenian guantes.
El reloj ya comenzaba a parecerme una cosa despreciable
con su carita seria y sus movimientos de sentencia
uff ya no podia verlo más
sujeto a mi muñeca.
Así que lo dejé
contando solitario 
un tiempo inexistente,
entre piedras y mierda de caballo.
De noche salieron todas las estrellas y una luna cortada por mitad
Me sonreía
Era magia pero no lo era, 
eran cosas comunes sentidas 
de otra manera
a traves de los grandes ojos de las experiencias...
Un paseo, un café, un beso, 
una servilleta, 
sexo,
Eran las mismas palabras pero al decirlas eran nuevas
Los significados se miraban entre si, 
se movian, se empujaban
se ajustaban
Como si de repente hubiera despertado el diccionario
de mi alma.

La Nada

Imaginé que con su regreso todo volvería a nuestra normalidad. Imaginé sus manos otra vez, el olor dulce de su nuca. Imaginé una conversacion. Imaginé que haciamos el amor. En todas estas imaginaciones mias el no tenia cara. Era una especia de alma flotante con pene. Yo tampoco tenia cara. Era, al igual que el, alma y vagina. Y es que nuestro amor era muy espiritual y por lo mismo totalmente corporal. Pues esta claro que el espiritu necesita del cuerpo para poder manifestarse. Nos encontramos en un cafecito de la zona colonial. Habian un par de turistas y un par de negras culonas y con largas y postizas melenas que el viento no lograba mover ni a la izquierda ni a la derecha. Yo habia llegado primero asi que ya estaba sentada bebiendo pausadamente un jugo de melon con limon. Miraba los niños corretear alrededor de las estatuas. Contemplaba la catedral y la gente que salia y entraba en ella. El cielo sin nubes de un azul imaginario. Los camareros vestidos de blanco y negro con caras serias que iban de un lado a otro lado. Entonces lo vi llegar con su caminar de bailarin innato. Con sus pantalones de pijama de cuadritos rojos, verdes y morados, que todo el mundo odiaba y envidiaba al mismo tiempo. Evitó mirarme hasta estar sentado frente a mi. Y yo evite mirarlo cuando finalmente quiso mirarme. Durante algunos minutos nos contamos un poco de todo mientras los dos al mismo tiempo encendiamos el cigarrillo de la incomodidad y luego de fumar con una velocidad un poco mas acelerada de lo normal, lo apagamos rozando sin querer los nudillos y sintiendo un corrientazo de nada. -¿Y a ti que te pasa? - me pregunto medio histerico. -A mi nada y a ti? -Nada ¿y a ti? -Nada, ya te dije. -okei. -okei. -okei. -okei. No nos pasaba nada, estaba segura, pero algo más alla de la nada estaba evidentemente pasando y con una fuerza invisible y confusa nos arrastraba muy rapido. El tiempo pasaba ligero, comenzo a oscurecer. No teniamos nada de que hablar y contrario a otras ocaciones, aquel silencio de nada se sintio pesado y turbio. Era una nada profunda y con tentaculos. -¿Que te pasa? te pasa algo lo se... -Que no te lo juro...a mi no me pasa nada...eres tu que... -No yo no. -Yo tampoco. -Bueno okei... -Okei. Cuando no pasa nada es muy dificil saber que hacer. Uno no sabe si irse o quedarse, si abrazar o no abrazar, si decir te quiero o mejor decirle al camarero que nos traiga la cuenta. Me quede inmovil, mirando hacia las palomitas y los niños que le echaban arroz con algarabia. Sin querer puso su mano sobre la mia. Sentimos de nuevo el mismo corrientazo electrico de dos cuerpos cuyas quimicas hacian escandalo y efecto. Nos miramos y nos echamos a reir. Su cara desaparecio. Vi su alma de nuevo flotar libre. Respire y como si hubiera sido un sueño raro, porque nisiquiera alcanzaba a ser una pesadilla, oi un clik de algo que con algo se volvia a acomodar.  Me levante de aquella silla y me arroje sin pensar mas en nada, entre sus brazos, que me acogieron sin dudarlo.  Era otra vez su alma y mi alma, su pene y mi vagina. Y la nada, ahi afuera, a la espera de cualquier otro descuido.

Quisiera

Quisiera dejar las pendejadas.
Madurar y caer como una guanabana.
Ponerme los pantalones.
Tener los pies en la tierra.
Olvidarme por fin de esas estrellas
lejanas, ilusorias, fugaces.
Quisiera...
Quisiera que me guste la administracion de empresas,
ser organizada, correcta,
no hablar en voz tan alta, no ser tan terca
ni decir malas palabras como mierda, coño, etc...
Quisiera superar esta adolescencia
aplastar los cigarrillos y la cerveza
y todos los otros vicios que no vale la pena
aqui mencionar
Quisiera...
Honrar a mi padre y a mi madre
de otra manera
que no sea pintando castillos de arena, ni escribiendo fabulas o supuestos poemas...
Quisiera demostrarles
que no soy ese animal salvaje diabolico  indomable
sin futuro
Quisiera probarles que algun dia podria cambiar
y que me podria hasta casar,
tener hijos, una casa, un chiguagua
y todo lo demas
Cuando sera? nadie lo sabe...
Tengan fe...
Yo cada dia lucho contra mi misma
buscando esa mujer decente, esa chica timida, bonita, bien vestida
que su vida sabe aprovechar.
Quisiera solo enfocarme
quizas hasta sea mas feliz...
Pero que es la felicidad?
Yo siempre he estado contenta...
En realidad ni se cual es el problema
de ser, simplemente ser
como uno sea...
No es esa la naturaleza?
Quisiera ser un arbol, una piedra, un caballito de mar
ellos no se cuestionan tanto
son lo que son y ya esta.
Pero al parecer me estoy haciendo daño yo misma
dicen que no estoy viendo la realidad
que estoy perdida, desenfocada
que estoy tirando por la ventana
mi juventud y mi creatividad...
Yo no se de que hablan.
Puede ser que sea verdad...
Quisiera que me manden a un rehab o una de esas vainas cristianas
a ver si con algun tipo de tortura y pastillas 
logran esta rama torcida
enderezar...
quizas...
Quisiera tener mas fuerza y mandarlos todos a la mierda
y largarme
donde nadie me pida cuentas, donde pueda andar encuera
y eso es una metafora...
Solo quiero libertad
de probar, de vivir mis etapas, de entender quien soy
sin que nadie me diga si esta bien o esta mal.
o esta mal?
Quiero solo mas fuerza, mas claridad
que las estrellas sigan brillando, iluminando
mi viaje
para no importa lo que pase,
seguir mi camino, el mio
hasta el final.

El Sentido De Pertenencia

Ha pero que tipa.

Cada vez que la veo es peor y cada vez como un estúpido pienso lo mismo: ha pero que tipa.

¿Pero que coño tiene en la cabeza?
¿Pero que coño tengo yo en la mía?
Bueno la tengo a ella. Bien metida.
La ultima vez que la vi fue en la zona colonial. Entro al bar muy feliz, muy contenta. Bamboleando las tetas debajo de una camisa vieja, fea, gris, de bolitas negras. Tenia una coleta de esas... Osea, no se, en su otra vida de seguro que fue actriz porno. Tiene el look y lo mejor de todo es que no es que se esfuerza, es un look pornográfico y totalmente obsceno, muy natural, muy de ella.
Le sale espontáneo hacerse esa coleta medio despeinada pero perfecta. Como quien se la estaba chupando a alguien debajo de un escritorio y tuvo que ponerse seria en menos de dos segundos, lo que por consiguiente le dio tiempo a recogerse un poco los cabellos pero con la prisa pues bueno... Se le quedaron volando algunos flecos.
Así que llega con su coleta y no, no, espera; la cola no era lo único. Tenía esa camisa de bolitas, una camisa de bolitas que estoy viendo desde hace ya 9 años, teniendo en cuenta que ella tiene 20 esta claro que a los 11 no tenia las tetas que tiene ahora ni era tan alta. En ese entonces no se le salia el ombligo de esa manera tan descarada. Ni se le dibujaban las tetas de ese modo, para nada. Y eso que no fue que le crecieron tanto, en realidad muy poco, pero bueno, si las estas viendo desde hace tanto tiempo te das cuenta que crecieron y que ella no pueden estarse en esa camisa ¿que porque se la pone? es que le gusta coquetear....
Y aparte esos jeans, no.
Colgándole de los huesos de las caderas, con la raya del culo afuera, mirando desde el pantalón un mundo demasiado iluminado. Y entonces para completar se pone esas chancletitas de colegiala virgen como si alguien en su sano juicio pudiera creerlo...
No se que le pasa por la cabeza, no se.

Llegó riéndose y después de saludarme cordialmente, como si yo fuera una carta de negocios, se sentó tranquilita en una mesa apartada con su amiga, que es requetefea, y se reía y se reía como si de verdad aquella tipa le divirtiera.

Yo se que todo eso es mentira. Lo hacía a propósito porque yo estaba allí... O al menos me consuelo pensándolo.

Una persona normal no puede estar así, siempre sonriendo, siempre con la camisa de hace 6 años, siempre con unas chancletitas como si estuviera de vacaciones de por vida. Con los pies siempre un poquito sucios pero ni mal se ven, osea si, por dios! por qué no va con sus amiguitas a hacerse la pedicura, pero no. Ella se anda entre restaurantes y cafés con sus uñas sin pintar y mal cortadas como si nada.

La vi beber una limonada y comerse unas croquetas luego pidió vino y después cerveza.

La amiga seguía hablando y ella se seguía riendo. Saco una cámara tiro par de fotos, pidieron la cuenta, coquetearon impúdicamente con el mesero viejo y desgarbado, le alegraron el día y luego pagaron.

Se levantaron riendose otra vez, aquella risa ya me estaba volviendo loco, y antes de irse paso por mi mesa a darme un beso suave en la mejilla y me dijo: coño Leo casi ni nos vemos. Cuando me vas a llamar para ir aunque sea al cafecito del conde? Te acuerdas?

Me dieron ganas de pegarle, de romperle todos esos dientes perfectos, de decirle que si estaba loca, que yo la O D I A B A, que después de todo ok podía saludarle pero mas de ahí, no. En cambio mi mano se movió como por obra divina y saco el celular de mi bolsillo antes de que pudiera contra decirla mi boca le dijo: coño Lucia es que te me pierdes, dame tu teléfono otra vez a ver si esta vez no me roban el celular y te llamo. Me lo dió, sabiendo que lo tenia muy bien anotado y me miró como quien mira a un perrito rialengo que no es feo pero no es bonito y uno quisiera llevárselo pero sabe a la perfección que es mejor dejarlo ahi donde está, con sus pulgas y sus tristezas.

Salió, se fue: vi su espalda perfecta, su culo perfecto, sus piernas perfectas.

De espalda la odiaba menos. Al no ver sus ojos ni su boca ni su pollina, podia relajarme y contemplarla por lo que habíamos sido antes de que pasara todo. Cuando eramos amigos de verdad y yo no sentía mas que puro aprecio, puro aprecio. Cuando salíamos todas las tardes a caminar y hablamos de todo. Cuando peleábamos defendiendo cada uno su forma de pensar y era hermosa una amistad así... Era mi amiga a través del tiempo.

Un día me soñé que se me sentaba en las piernas a peinarme como tantas veces lo hacía y que sin querer le había mirado por entre aquella camisa de mierda y vi aquel pedazito de pezón, un pedazito, una esquinita, ella se daba cuenta y riéndose me decía: que miras tonto? crees que no te estoy viendo? Me eche a reir en el sueño, hasta me desperté riendo. Y no pasaba nada justamente por eso, porque después me desperté y punto. Pero entonces varios días después volvió a sentarse en mis piernas, volvió a peinarme, tenia ahora un vestido de seda y sin querer mi brazo toco su pierna media desnuda y ella dijo: ¿que haces tonto? Nada - le dije- Y sin pensarlo dos veces le pase la mano por toda la pierna y luego la hice que se levantara para que no notara que se me estaba poniendo mas duro que un palo.

Así que si, me gustaba. Me gustaba desde siempre. Desde el primer dia. Solo que en mi mente era inalcanzable asi que la converti en mi amiga, en mi gran amiga, mi mejor amiga... Que idiota.

Entonces un dia borrachos nos besamos. Ella había dejado a un novio que tenia hace algunos meses y yo... Yo novias no tenia desde hace años... Y allí estábamos besandonos, le agarre el culo y era real, era exactamente tan duro y perfecto como lo había imaginado... Y nos encontramos desnudos de repente, y de repente competíamos el mismo cuerpo de repente era todo diferente y me gustaba, me gustaba mas que nunca.

Cuando acabamos ella suspiraba y tenia los ojos cerrados con una cara de paz... Nunca olvidare aquella expresión de ángel que tenia, de santa en éxtasis, era divina... Pero abrió los ojos y me dijo:

- Leo espero que sigamos igualito... Amiguitos, amiguitos! No quiero nada, me he decidido por la soltería, por un tiempo no quiero lios ni novios ni cosas fijas... bueno tu me conoces... y además nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre... Solo nos faltaba esto hahahaha... ya nos conocemos a pleno - y se reía, la muy puta se reía.

No se que expresión hice pero ella dejo de reírse y noto que las cosas para mi no era como para ella. Que yo estaba hundido en mi sentido de pertenencia.

-aih nooo...-dijo bajito. - se levanto despacio cubriéndose el pecho, sintiendo vergüenza o arrepentimiento. Se fue al baño donde se encerró por media hora.Yo en la cama no sentía mas que desesperacion. Me sentia atrapado en algo de lo que no tenia control. Me había nacido un odio profundo de no poder tenerla. Tenerla de verdad. Que fuera mía, que me dijera que me quería solo a mi. Me importaba un carajo el bonito discurso de " nada es mas importante que tu y yo como almas que se conocen desde siempre ".

-Suena muy lindo pero que mierda significa? Que puedes andar por ahí acostándote con quien quieras? Que seguiremos igual pero que de vez en cuando nos resolveremos nuestros apetitos sexuales en la mas tranquila confianza de la amistad? No. Esta loca... y no le importaria. A mi no me importaria si fuera otra persona, pero tu no. Mia. Mia. Mia.- pensaba freneticamente.

Me levante y comencé a vestirme, me mire en el espejo, tenia una cara de culo increíble.

Decidí irme sin decirle nada... Qué podía decirle?

Salí afuera. La calle oscura de las 3 de la mañana me recibió en silencio. Y una brisa fría de madrugada solitaria, me golpeaba el cuerpo.

Sentí el celular vibrarme en el bolsillo del pantalón. Era ella. No quería oírla. Llegue hasta mi casa, me bebí una cerveza de un sorbo y me eche en la cama a llorar hasta quedarme dormido.

Aquello nunca me había ocurrido.

Desperté amargado, con ganas de escuchar todas las canciones patéticas que odiaba.

En el celular tenia mas de 3000 llamadas y varios mensajes.

- Leo que has hecho? Por que te has ido así? Por que no me hablaste? Soy tan poca cosa para ti que lo único que te importa es si somos novios o algo así? te volviste loco? y todas las conversaciones que tuvimos? todas las veces que me dijiste que todo se daña por el puto sentido de pertenencia?
Porque uno cree ingenuamente que las personas son de uno. Eras mi amigo... tengo derecho de ser honesta contigo y eso fue lo único que hice.

Ese era uno. Había otro que decía:

- Vete a la mierda. Ojala y te asalten por ahí. Eres increíble. Nunca pensé que actuarias de esa manera. Nos conocemos desde hace tanto tiempo pero en realidad ahora es que realmente te he conocido. Como puede ser que por esto, por una mierda de sexo todo cambie? y además que pretendías? Ni siquiera me hablaste!!!!! Te fuiste como un pendejo. Pues vete y que te valla bien.

y el ultimo decía simplemente:

- Conmigo no cuentes para nada.

Y fue verdad. La llame todo el día y nunca contestó. Dure toda esa semana tratando de verla y era como si hubiera desaparecido. Ese mes entero la busqué. Cuando finalmente comencé a encontrarla casualmente en los lugares que solíamos frecuentar se hacia la que no había pasado nada pero buscaba la manera de escabullirse y en menos de dos minutos ya no estaba.

Así nuestra amistad murió.

Y luego de un año se que ya no le importaba nada de nada, tanto así que cuando la encontraba me daba su teléfono una y otra vez sabiendo que yo lo tenia, que no lo había perdido nunca, que simplemente no me atrevía a llamarla porque sabia que no me iba a contestar. Jugábamos el papelito de amiguitos cada vez que nos veíamos: hola tu, como estas, ¿y por que no me llamas?, bla bla bla...

Confesiones [sin orden] de una chica seria

Martes, 27

No fui una de esas que perdió su virginidad en un motel barato con 14 años. Muy por el contrario, estuve aguantándolo por el culo durante 3 años para no perder mi preciado himen así por así.  
Claro que tampoco quería perder a mi querido primer novio, Armando Fernandez de Ponchuang. Así que nada, llegamos a ese acuerdo intermedio. Al final ni siquiera lo llegue a hacer con el...Por adelante, quiero decir. 
Fue con Sergio José Castillo Rodriguez que no me gustaba tanto pero se empeñó lo suficiente... Y yo, mujer seria al fin y al cabo, valoro la gente que lucha y se esfuerza por lo que quiere.  
Luego de muchas cenas en Fellini, flores de Super Flores, carteras Louis Vuitton (originales), viajes a La Romana, conciertos, serenatas a las 3 de la madrugada, tarjetas, globos, peluches, sorpresas y largas cartas prometiéndome un amor inmortal y una casa con tres pisos y 10 mucamas... Al final lo logró.  
Fue un proceso de varios meses.  
Después no duramos tanto juntos aunque el me juraba y perjuraba que nos casaríamos en la Santísima Catedral Primada de América con el cardenal y 350 ilustres invitados.  
Yo me visualizaba entrando a la iglesia, inmaculada, con mi vestido blanco, con una cola larga llena de encajes y perlas bordadas. El mismo vestido de mi madre... Sin embargo, nada que ver. 
Ahora tengo 29 años y estoy seriamente preocupada porque no tengo ninguna relación de 5 o 10 años, no tengo ningún anillo de Tiffany con un diamante en mi mano y los hombres que valgan la pena, que valoren una mujer seria, están escasos.  
No se que hacer... 
Para esta edad ya tenia que tener mi primer hijo hace rato. 
Para los 30 ya estaré un poco pasada de mambo. 
Y por más que me digan que ya no es como antes, que no hay que sentirse presionada, yo no se tu pero yo, no vivo en Londres ni en Milano.

Lunes, 18

Por la ventana de mi oficina veo la Roberto Pastoriza.  
Hoy, como bien anoté la fecha, es lunes, y la calle esta repleta de gente que va y viene, comenzando la semana, con caras serias y enfocadas en ganarse el pan de cada día. 
Y aquí estoy yo: sentada con la espalda bien recta en mi sillon de piel negra de gran ejecutiva.  
Mi escritorio esta limpio y ordenado. Frente a mi tengo esta libreta fea, este diario, que he comenzado mil veces sin lograr sacar una página en claro.  
Bueno, este es el intento numero 40 y sé que lo lograré. Siempre logro lo que me propongo, desde niña. Claro que los logros, el éxito en general, la felicidad... Todo eso es relativo. Con el tiempo eso he a aprendido. "A puro dolor y puros coñasos" como decía mi madre (que en paz descanse) pues cuando Pedro me dejó para volver con esa puta loca que lo había dejado 1 año antes por su mejor amigo y ahora los veo juntos, irónica y nuevamente unidos, desfilando en todos los bares y restaurantes de la mano, y lo veo con esa cara de felicidad, como un niño, con un estúpido orgullo masculino, como quien ha logrado algo muy grande; ahí he comprendido que lo que es bueno para mi quizás no lo es para otro y viceversa. Comprendí que el amor es absurdo o que quizás yo no sé lo que es el amor. O que tal vez todo esto que nos dicen de como es el "amor" no es verdad... 
Y uno se la pasa de decepción en decepción buscando algo que no es real y que todos pretendemos como si fuéramos actores de una novela barata mexicana.

(Ojalá y la tipa lo deje por su nuevo mejor amigo)

No lo se. Estoy cada vez mas perpleja. Yo misma me he dejado con la boca abierta. Debo admitir que he hecho algunas cosas que van totalmente en contra de mis principios, moral y ética.  
Pienso en mi madre y quisiera ser como ella: Integra, familiar, virginal, perfecta. Pero antes era diferente. La gente tenia otras prioridades. Ahora estamos todos confundidos, atrapados en una red promiscua de sexo sin sentido, de noches vacías.  
Cuando llega alguien especial ni nos damos cuenta.  
Aunque quizás el ser humano siempre ha sido así, y así siempre será.
Ahora debo enfocarme yo también en mis tareas.  
Finalmente he escrito algo.

Miércoles 1

Mi nombre es Amelia Santelises. Y soy una chica sencilla, trabajadora. Una tipa seria. De familia.

Eso se nota a leguas. En la ropa, en el aura...Y uno puede descifrar a una persona solo de verla.

Aunque hay gente que engaña.
Esperaba por mi cita con el psicólogo a la cual llegue unos 10 minutos antes y me toco esperar ahí en el vestíbulo en lo que salía el paciente. (que conste no estoy loca ni nada por el estilo, simplemente tengo una pequeña depresión por la reciente muerte de mi madre) 
Cuando se abrió la puerta del consultorio comprobé una vez mas que las mujeres promiscuas tienen una particular manera de vestirse y de caminar.

Siempre con las piernas al aire, con escotes indecentes, con el ombligo asomando, con mas rubor de la cuenta, con tetas, culo, cintura y/o nariz hecha, con zapatos demasiados altos a horas en que la verdad no tiene nada que ver.

Pues de noche esta bien pero a las 3 de la tarde, querida: uno debe andar de otra manera.

Esta salió toda ella, me miro a través de una gafas muy grandes, negras y me sonrió con su carita de yo no fui.  
Le devolví la sonrisa por cortesia.

Nuestro psicologo sentado en su escritorio le miraba el culo sin poder evitarlo. Hasta yo se lo miré cuando pasó a mi lado.

Dios...y después se quejan de que no las toman en serio.

Ese día me sentía particularmente mal.

Desde que entre comencé a llorar desconsoladamente.

Había tenido una mañana horrible, entre reuniones y sermones de mi jefe, luego Pedro (el tipo con que estaba saliendo) me llamó y me confirmó que era verdad lo que todos sabían menos yo; que volvía con su ex (la cual es una puta que lo había dejado por su mejor amigo) y yo me quería morir.

Y además estaba lo de mi madre, que no me dejaba dormir.

- ¿Y que pasó con Pedro?- me preguntó - ¿No que lo habías dejado?

- Nooo... Lo amo. Le di una oportunidad, le dije que nos tomáramos unas semanas para pensar. En ese tiempo me la pasé en casa todos los días, bordándole una toalla para el gimnasio. Osea hasta engorde... Tenía una ansiedad... No podía dejar de pensar en el, ni de llorar por Mamá ni de comer. Y mira lo que me ha hecho... Yo debiera ser igual de puta que ella, al menos me divertiría!

- Oh Amelia... ¿Para que te haces eso? Sabías que esto podía pasar...

- Por eso estuve con su amigo Frank...- se me salió sin querer.

- Anjaaa... Finalmente la señorita se confiesa... - dijo el con una malévola sonrisa mientras anotaba quien sabe qué en su diminuta libreta.

- Mire en la vida a veces hay que vengarse.Yo lo hice por despecho, Frank ni me gustaba. A gente así hay que darle un poco de Karma.

- Amelia creo que estas equivocada. - Me dijo el como si nada. Y me miró a los ojos sin miedo, transparente. Yo odio cuando me hace eso. Como si el supiera de la vida. O por lo menos de la mía.

- Osea te acuestas con un hombre por despecho? Por favor, no me tomes de pendejo. Me vas a decir que no lo disfrutaste por lo menos?

- No he dicho que me halla acostado. Salimos a cenar, a Fellini. Ese es un sitio muy bien.  
- Si claro... Eres una mujer seria. A veces se me olvida. - Dijo con otro tipo de sonrisa. Se dio la vuelta y comenzó a buscar algo en un armario pequeño de roble que tenía detrás de si. Sacó una libreta, igual a la que el tenía, de uno de sus cajones y me la entregó con otra sonrisa.

- ¿Sabes qué? Te voy a dar la misma recomendación que le di a la chica que viste salir... Es algo que yo también practico mucho, todo el tiempo.

- ¿La del culo grande? No puede ser que me de lo mismo que a ella... Somos muy distintas...

- Ni tan grande... - dijo pensando en el culo de la chica - Y de diferentes no tienen mucho. Solo la percepción que tienen cada una de si misma...

- Bueno, bueno...Whatever... No me interesa... Dígame que hacer con esta libreta. 
- Mira Amelia, creo que necesitas desahogarte, contar tus penas reales. A mi al fin y al cabo todavía me tienes vergüenza. Me dices solo lo que te da la gana, lo que quieres escuchar que le dices a un psicólogo. Ponte a escribir en ella. Lo que te venga, lo que se te ocurra. Sin orden, ni reglas. Nadie te espera. Nadie te estará mirando o juzgando.

- ¿Entonces mi papá le paga a usted para que me de una libreta?...Y ni siquiera es bonita.- le dije mirándola bien. Era ordinaria. Marrón. - Si por lo menos fuera de Hello Kitty...

- Tu papá me paga para que te sientas mejor...Para que sepas como superar algunas cosas y te sientas mejor. Para que dejes de llorar como una niña que le quitaron un caramelo.

- Usted no puede juzgar así mi sufrimiento.

- Vamos nena, ¿Te vas a poner difícil?

- Claro que si. Yo soy una mujer seria.

- Cierto, cierto...

Confesiones de una chica promiscua.

La lluvia como un antídoto.
La lluvia como una escoba. 

Como una ola trae recuerdos, memorias pasadas y luego se lleva todo.
La lluvia baña mis ansias, Limpia las calles después de inundarlas.
Por mi ventana mágica veo la ciudad entera como una copa desbordada: los carros quedados, la gente malhumorada, los amantes que se abrazan, los negros paraguas, el sancocho, los charcos, los zapatos caros que se dañan. Nos quedamos en casa, odiamos el trabajo y vamos de casa en casa con botellas de vino, con todas nuestras ganas de olvidar pero inmóviles en nuestra desesperación; buscamos compañía, conversación, cualquier distracción que nos quite la melancolía de estar tan solos en días tan grises.
Y el agua sigue como si nada. Como la rueda de la fortuna, gira, continua su destino implacable, cae y cae y cae.
Yo trato de refugiarme. De mantenerme seca debajo de mi sombrilla de palabras. Palabras...Para decir algo que no sé cómo decir, para intentar expresarme un chin, olvidarme de mis vergüenzas y mis miedos, contar el cuento completo, aunque solo sea para mí y para mi psicólogo que me recomendó escribir como terapia.
- Escribe Soraya, escribe...Te funcionara más que cualquier pastilla que pueda darte para tu ansiedad imaginaria.-me dijo el muy cabrón entregándome una libreta de hojas recicladas. Yo prefería mis pastillas.
La vía rápida.
Pero en fin...
Me siento tranquila después de muchos días sin tranquilidad.
No sé qué era, no sé qué me pasaba o aun me pasa, pues todavía siento la mano eléctrica de ese fantasma sin destino que ha entrado sin darme cuenta en mi casa. O me di cuenta y no quiero admitir que deje la puerta abierta, que lo deseaba, que mentalmente lo llamaba, que lo esperaba como si fuera a hacerme el amor, lo ansiaba...
Quería no pensar en nada. Salirme de mi caja. Revolcarme un poco con la vida a ver qué pasaba. Y en efecto pasaron infinidad de cosas. Solté las riendas de mi bestia y la vi comérselo todo hasta la muerte. No razoné, no calculé, hacía todo como me dictara el momento, decía las cosas sin saber qué diablos estaba diciendo, sin moral, ni sentimientos... o al menos eso creía.
Hoy recogí todas las botellas vacías de estos días.
Eran muchas, eran tantas. Alguien pudiera decir que demasiadas. De varios colores y formas: vodka, amaretto, tequila, vino y las cervezas ganaban. Varias copas rotas y mi ex-barriga de modelo, deformada.
¿Eran ellas el sinónimo de mi vida, de mis últimas semanas?
¿Que pensara de mi la gente?
No sé, nunca me ha importado, no me importa y no me importaba. Pero admito que de vez en cuando me lo cuestiono...
Todas las veces que bailé sola en el centro de la pista y todos me miraban, algunos se reían, otros me envidiaban. Confusión, noches sin tregua, de un extremo al otro, camaleónica, todo el tiempo en minifalda mientras pueda, manos amigas, manos nuevas, manos heladas, narices respirando la noche en una línea larga, amigos no se vallan...
¿Quienes son ustedes? ¿Cómo te llamas? Se me olvido tu nombre, pero sé que te conozco, no olvido tu cara. Mejor no me digas nada. Me estoy sintiendo muy bien... Pero es una burbuja de aire que en cualquier momento todos sabemos que se va a romper. Que va a estallar en mil pedazos de reluciente realidad. Cuando nos empecemos realmente a conocer. Cuando las máscaras de las fiestas se caigan sobre el piso sucio lleno de colillas.
Pero no te vuelvas tan dramática...
Mejor piensa en la multitud de experiencias que has acumulado en tan poco tiempo. Cuanta gente he visto, cuantas besos me han dado sin querer queriendo, cuantas conversaciones extrañas, muchas de ellas totalmente inútiles pero eran adecuadas al momento, entonces... ¿Como juzgarlas?
Cuantos bailes frenéticos, cuantas madrugadas. Siempre los mismos bares pero no podía dejar de ir porque en esos días él estaba allí. No podía dejar de mirarlo. De besarlo en mis sueños. Pero nuestros labios en vida real nunca se tocaron... Que idiotas.
¿Es tan difícil dar un beso? ¿Un beso profundo, largo, eterno?
Al verlo me ponía nerviosa. Me salía muy bien mantener una conversación pero si se acercaba un poquito más de la cuenta hacia todo al revés.
Entonces todo esto... ¿todo esto que vengo diciendo es para terminar hablando de el? ¿Es un pretexto?
Lo difícil es vencer el miedo al rechazo, me dice una vocecita que quisiera seguir hablando dentro de mí, pero yo prefiero no escucharla. Yo también tengo mi pájaro azul, Bukouski. Bien amarrado y amordazado, ahí adentro, ahí abajo, en la oscuridad, en el pozo negro de mi cabeza, allí donde no hay ventanas ni puertas...Creo que el pobrecito no podrá escaparse nunca.
La lluvia sigue y sigue y se fue Mayo y no para.
No me deja olvidar nada.
Me hace decir cosas, pensarlas...Cosas que si no fuera por que llueve sin parar desde hace dos semanas, no dijera ni pensara.
Necesito el sol para creer en el mañana. Que excusas. Baratas.
- Di la verdad. Dila. Quizás te sientas liberada. - Me dijo el psicólogo con su sonrisa llena de calma simulada.
Me pregunto ¿quién será el psicólogo del psicólogo?
Pero nada, volvamos a mi terapia. Ok. Aquí voy: Si. Si. Si. Lo único que quiero hablar es de él. Pienso en el más de la cuenta. Sueño con él en todas las siestas. El me hace falta. Me hace falta tenerlo de fondo. No quiero poseerlo pero quiero tenerlo cerca. Encontrarlo casualmente en todas las fiestas y que se valla conmigo, que me diga con su voz perfecta: vieja sácame de aquí. Ver sus manos llenas de música, despertarme a su lado y quedarnos hasta el otro día con la misma ropa, sin cepillarnos los dientes, acompañándonos silenciosamente.
Y sé que parece mentira, sé que suena extraño decir que nunca nos besamos pero compartimos la cama tantas veces, a veces nos tocábamos. Y una vez hicimos algo parecido al sexo. Parecido pero no era eso... No sé cómo definir ese encuentro.
Suena extraño pero así fue. Y una vez me dijo "Te quiero Soraya, de verdad te quiero" pero él estaba igual de borracho que yo así que no quise detenerme en aquella declaración, que por lo demás podía ser perfectamente producto del alcohol, y entonces como no supe que decir ni cómo reaccionar me puse a hablarle de que el amor era una cadena, que era una mierda, que no sé qué...no me di cuenta...Y luego, días después me acosté con su mejor amigo, y días mas tarde me besaba con su hermano. Y si nadie lo sabía pues ya está...Ya está todo confesado.
Me declaro responsable de todos mis actos. Y debo anotar que no siento remordimientos. 

No éramos ni novios ni teníamos ningún acuerdo. 

He dejado bien claro hace mucho que no me interesa nada de eso. 

Por el momento me va muy bien mi vida en el más completo frio, libre albedrío.
Mi conciencia ha sido re-educada. 

Ya no me arrepiento de nada. 

Si algo elegí o hice en algún momento, si quise hacer algún experimento, pues eso fue.
Al otro día me acuerdo que nadie me puso una pistola y que yo quería hacer lo que hice. 

¿De que sirven las lamentaciones?
Sigue lloviendo.
Lo que hay que hacer es simplemente aceptar el efecto, las consecuencias de los hechos. 

Pues esa es la vida ¿no?
¿Que pensara de mi la gente? 

Sean tiernos, soy sola una chica más. Y al fin y al cabo es mi vida.
Ojala el regrese algún día.
Ojala nos volvamos a ver.
No tengo ningún plan, no es que ahora valla a hacerlo "bien" o que me ponga a "conquistarlo" como una dama decente sabe hacer. Esas cosas ya no me interesan...Como dije, solo quiero tenerlo cerca. Mantener una amistad de esas que nada tienen que ver con el tiempo, el lugar o la sexualidad.
Si. Todo esto era para terminar hablando de él. Para contar un poco de mi promiscua vida donde él es un punto aparte. Antes de él y después del... ¿Y quien es él?
Su nombre es impronunciable. Si lo digo creo que muero, me convertiré en una estatua de sal o despertare de nuevo las ganas de tenerlo.
Te estas contradiciendo. Ya no sé qué estoy diciendo.
Ni porque sigo escribiendo.
Solo lo quiero. Lo quiero. Lo quiero. Y no sé porque, no sé.
Necesito sacármelo de alguna manera.
Como un demonio lo tengo en el alma.
Que alguien me haga un exorcismo.
Esta mierda de escribir no funciona para nada.